Vacio Stories

Por nuestra cabeza vuelan cientos de miles de ideas descarriladas, sin sentido alguno, es más, sin sentido común; nos vuelven sobrios de la realidad, estúpidos de la imaginación, nos acortan la vida y al despertar nos pegan una bofetada llena de vida misma, vida ridícula y absurda, un sine qua non de ideas que nunca se pueden juntar, pero sigues adelante.

mi relacion con la primera pareja que tuve

Breve verso acerca de fotos y almas vacías.

Un sentimiento humano constante en mi día a día que, por más que pase el tiempo, lo sigo sufriendo desde que tengo uso de razón.

Este pequeño apartado es un viaje personal a través de la tristeza y la desesperanza. A través de lo que escribí, intento plasmar muchas de lo que siento y no entiendo.

quien soy de donde provengo pues ni yo lo se solo se que este nuevo mundo pronto sera destruido por mis propias manos desde que perdí ami mejor amigo el jubi quien antes era el kyubi ahora su poder me esta corrompiendo mas de lo que ya estoy- todo esto empezó cuando la perdí a ella mi amada sacerdotisa quien ni se si murió ya que lo único que vi antes de que ella usara un extraño conjuro para que mi ser se separe en dos ya que prácticamente era inmortal fue el escenario en donde millones de monstruos la devoraban claro eran aun mas pero yo ya me había encargado de ellos yo estaba mas destrozado de lo normal incluso siendo su guardián no pude hacer mi trabajo de protegerla ahora mi cuerpo esta siendo secuestrado por una bruja mientras que mi alma esta dormida en quien sabe donde lo único que pude recordar después de despertar en mas de cien años fue la hermosa perla blanca que salio disparada del pecho de mi amada sacerdotisa

Reflexión poética [EL ARTE NO ES DE ESTE SERVIDOR]

hola este es la vida pasada antes de reencarnar y entrar al mundo de naruto una vida aburrida e insatisfecha pero al mismo tiempo placentera y cómoda. o eso siempre creí...

Siempre discutía consigo mismo si debería hablarle o no. ♢ Inspirado en ❝Falling for u❞ ♢ Extensión corta.

30/12/2016

Fere, un chico de 25 años, de estatura media, ojos negros, pelo negro y.....bueno, lo demás, dejare que sea igual a ti, quizás suene un poco vago, pero es por que así es, soy vago :D

una recopilación de mis pensamientos sobre temas que enfrento cada día, la desolación y desesperación que un alma cualquiera puede atravesar.

Mi nombre es Víctor Robles, Roble como un árbol, que curiosamente, es un árbol grande, fuerte, majestuoso y hermoso; no me considero hermoso, soy un hombre, aunque este Roble es una gran coincidencia en mi vida; en especial conmigo y les diré la razón. Nací el 10 de septiembre de 1987 a las nueve de la mañana, en un día demasiado soleado, mi madre dice que yo brillaba más que el mismo, ridículo, pero no soy quien para retratarla, fue un parto normal hasta que quince días después fui atacado por una fiebre y piel amarilla, la bilirrubina se me había subido, era demasiada alta, el doctor le dijo a mi madre que era normal, que me pusiera al sol, mi madre lo hizo, pero el problema radicaba en algo mucho más problemático, algo mucho más ... fuerte, dos meses después para ser un recién nacido, no me movía y tampoco balbuceaba, era un vegetal, quince días después no entendía porque mi mama lloraba, solo podía sentir el vació de sus lagrimas en mi camisa azul de dormir, a mis catorce años lo entendí todo, yo no era normal, yo era especial, parálisis cerebral desde mi nacimiento y creí que todo estaba perdido para mí, me aterraba pensar en la muerte de mi madre, ella lo era todo para mi, era mi dependiente si ella moría quien guiaría mis pasos y a mis veintiún años la encontré, con sus rizos locos y su risa escandalosa, con una piel de porcelana increíblemente blanca, ella entro en mi vida y me hizo entender, que yo era especial, especialmente normal.

¿No te ha pasado que alguna vez te sientes como perdido? ¿Como si no estuvieras en el sitio adecuado? A mí siempre. Toda la vida me he sentido así, y todo gracias a él y como consiguió que me perdiera a mí misma. Puede que esto parezca la introducción a una historia de amor, pero no es así, cuando me refiero a EL, me refiero a mi progenitor. Y no quiero llamarlo "papa" o "padre" porque no tiene ese derecho, pero claro, cuando hablo de él en persona tengo que hacerlo, fingir que no pasa nada, fingir que no estoy rota, fingir que él no me rompió. Esta es mi oscura historia.

Del sentimiento de exceso, a la sensación de vacío.

La rabia es una emoción que siempre me acompaña de una forma u otra. Se que la tengo que aceptar como una emoción normal y corriente pero por ahora es mi enemiga. Reconozco que a veces me cuesta hablar sobre ella. Se dispara como un fuego artificial y da vida a unas conductas malas que me destrozan psicológicamente y muchas veces físicamente. Es más impulsiva que yo. Mas rápida. No me deja pensar, solo actuar. Se aprovecha de mi cuando estoy mas débil, me chupa la energía y también mis pocos pensamientos positivos. También he notado que aparece después de un ataque de ansiedad, pueden pasar horas o días pero está ahí en una esquina esperando. ¿Cómo la voy a convertir en mi amiga, cuando todo lo que hace es destrozarme como un tsunami? ¿como la voy a sacar fuera de una manera sana? Parezco una persona tranquila, pero creo que debería cambiarme el nombre y llamarme RABIA, así a lo mejor empiezo a aceptarme y hacer una amistar con ella, por ahora somos peor que una pareja toxica: me hace daño y quiero romper la relación con ella y dejarla atrás. ¿Cómo me siento ultimamente? Con Rabia, discutimos mucho.

De esas noches en las que uno se siente vacio, perdido o navegando a ciegas por la vida. De esas horas en las que se pregunta que habra mas alla de este simple momento. Esta pequena reflexion trata de entender la realidad de las personas que conforman esta sociedad hoy en dia. No es nada profesional, si no una manera de unir a las personas quienes compartimos este mismo sentimiento. (No tengo el teclado "Enie" al igual que los acentos, ya que posee un windows Coreano. Favor de entender la terrible ortografia.)

El arte desesperado del sentimiento, sus colores , sus matices , su forma fría y a la vez cálida o perpetua de hacernos morir en el intento, la manera de pintar un lienzo que parece no tener fin aunque como todos se acaba,he aquí la historia de como el arte murió por amor