la historia detrás de una familia disfuncional

mi razón de

habiendo contado lo anterior creo haber omitido algunas cosas que no considero demasiado importante por ahora así que si en algún momento menciono algo nuevo no crean que es falso y espero comprendan que esto es mayormente lagunas mentales que tengo puesto que probablemente una parte de mi quiere boquear o no creerlo.

muchos recordamos que hace no mas de 7 u 8 años surgió una moda o tendencia a autolesionarse algo que muchos jóvenes llevaron a cabo en alguna parte de su vida, dicho esto empiezo a relatar que en cierta parte de mi vida todo perdió o empezaba a perder sentido, nada me hacia sentir realmente bien ahora que lo pienso fue algo que empezó a surgir mucho antes de que yo estuviera mas grande pero no lo tomaban como tal, se preguntaran a que se refiere? sencillo... siempre fui ese tipo de persona que se toma el tiempo de pensar cada acción o palabra de las personas teniendo como resultado que muchas de las veces me sienta terriblemente mal por comentarios que tal vez no tenían el fin de herirme.

me explico: de niña fui delgada tremendamente delgada y chaparrita demasiado, como mencione anteriormente mi familia solía mandarnos con mi abuela a que cuidara de nosotros por que muchas veces no tenían comida para todos una de esas veces una de mis tías me empezó a llamar 'pulga' tal vez solo lo hacia como un apodo de cariño pero algo en mi lo tomo mal y como resultado empecé a comer en exceso tipo si me comía 1 burrito empezaba a comer  3 y cuando preguntaban decía que era por que a los hombres les gustaban con cuerpo y necesitaba comer mas (aun que realmente no entiendo como mis padres creían eso siendo que no es normal que una niña se preocupe por eso) luego de eso me daba por dormir en exceso dormía en las tardes y les juro que lloraba horrible cuando mi madre se iba a trabajar solía dormir antes e que se fuera para no sentir su partida pero aun a si en muchas ocasiones me encontraba llorando por horas en la madrugada hasta que un día eso paso deje de llorar y tuve otra etapa parecida cuando inicie la secundaria ( debo mencionar que para ese entonces aun tenia cierto pensamientos infantiles o gustos y la mayoría de mis compañeros se volvían locos por crecer y volverse adultos) en ese entonces mi madre trabajaba en el segundo turno de 2 a 12 o mas tiempo y mi horario escolar era de  a 1 y algo si mal no recuerdo... ella dejaba comida hecha o mis hermanos la hacían para nosotras pero eso no me bastaba me sentía dejada de cierto modo a si que cuando llegaba de la escuela hacia tarea y trataba de cansarme lo mas que pudiera para a si dormir justo a la hora de comer y lo repetí por un buen tiempo demasiado a decir verdad fue una de las maneras en las que perdí peso por que si yo realmente estaba gorda pero bueno eso termino hasta que literalmente logre que ella renunciara para estar en casa, mas sin embargo no encajaba en casi ningún grupo de mi escuela y solía sentirme rechazada hasta un día que empecé a juntarme con una chica 'Gabriela' y ella realmente tenia problemas mayores a los míos empezando por que a mi pensar ella si estaba deprimida y se cortaba demasiado en ese momento me culpe por sentirme mal cuando alguien sufría mas que yo y lo hice me corte empecé con cortes pequeños y después tenia todas mis piernas rasgadas y era mejor rasgar a cortar por que dolía mucho mas.

y planeo dejar esto a qui por que no e quiero alargar y el tema que conlleva lo otro es mucho mas difícil de explicar