El basurero del pensamiento.

Pensamientos rotos.

No sé cómo empezar con esto así que... solo dejaré que la tristeza y la melancolía me guíen esta noche.

Tal vez estoy roto de nuevo o simplemente el dolor se vuelve cada vez más insoportable. Estoy cansado de todo esto, suceda de manera diferente o en diferente grado, pero todo lleva al mismo punto... ese sentimiento oscuro y temible, arraigado en mí para finalmente dejarme un sabor amargo.

Quizás deje de escribir o siga vaciando mis pensamientos, solo recuerdo aquella vez que estaba sentado con esa persona, diciéndome a mí mismo... una forma de desahogarme conmigo mismo. Matando mis sentimientos o recordándolos de una manera no tan dolorosa, ya sea escribiendo o expresando cómo me siento, así es como me siento; destrozado, invulnerable.

Mi corazón no puede más, a veces desearía hacer algo y poner fin a este dolor. Aunque sea un riesgo tomar esa decisión y puede que no funcione... Supongo que no soportaría otra puñalada en mi ser.

Dejaré ir a esa persona, cada vez mi ánimo se deteriora por esto. Me refiero a personas que he amado, que luego se han ido, por esa razón no me resignaré a dejarme guiar por las notas de una melodía melancólica en busca de mi alma en pena perdida, protegiéndola deseando tener el control.

Todo se ha salido de control, todo se vuelve borroso para mi corazón y esa chica era lo que un hombre quería; lástima que algunos de sus pensamientos sean como errores. Solo quería ayudarla, quería que ella me ayudara, quería ser feliz...

Ahora no sé dónde me encuentro, ni sé a dónde podría ir, creo que me he desviado de mi camino y por eso me siento perdido. Espero que este escrito me desahogue de la manera en que desearía bailar con la muerte, entregarle mi corazón a una silenciosa soledad, para que investigue en lo más profundo de mí, mostrándome lo bello y lo malo de esa tristeza melancólica, mostrándome sus raíces y dándome un marco para enmarcarla. Son pensamientos que vienen y van como un carrusel en el que doy vueltas sin sentido buscando una señal, lo sé.

Ahora estoy ciego y la conocí por curiosidad, me enamoré perdidamente, tal vez sí, tal vez no, no lo sé. Donde sea que vayas, espero que estés bien, querida mía.

¿Cómo será la muerte?

No lo sé, pero me gustaría mirarla a los ojos e ir a reclamar mi esperanza, si es que aún queda algo de ella.

¿Por qué cuando nos sentimos vacíos, queremos estar muertos?

—Simplemente no lo sé—.

Cómo me gustaría que estuvieras aquí... amiga mía, esa bola de pelos, sabía cómo mantener mi felicidad a flote. Guárdame un lugar a tu lado. Que cuando vaya me muestres aquello que no pude ver bien... creo que llorar también es una buena forma de desahogarse o eso pienso.

"Cómo me gustaría que estuvieras aquí... amiga mía, esa bola de pelos sabía cómo mantener mi felicidad a flote. Guárdame un lugar a tu lado. Que cuando vaya me muestres aquello que no pude ver bien... creo que llorar también es una buena forma de desahogarse, o eso pienso.

Me pongo los audífonos sin miedo ni retroceso, dándole al botón de reproducir. Una hermosa canción llena de sentimientos llega a mi mente, y empieza a destrozarme cada vez más, me hace recordar aquellos momentos en los que mi alma bailaba con cada risa o cada beso. Sabes, recuerdo algo que me dijeron una vez sobre el amor: "No sabes amar". El problema no es saber amar, el problema es que no sé cómo se siente en realidad, y tampoco lo necesito.

¿Cómo se siente ese amor?

¡Cómo duele esta mierda! Cómo duele que acabe, así que dime, ¿cómo está tu alma cuando todo termina? Tal vez mi suerte esté en otro lado, plasmando alegrías y no tristezas... Desearía que llegase ese día en el que no tema derramar todo aquel dolor, y no salgan brotando de mi rostro lágrimas por culpa de alguien, esos sentimientos, todo en uno. Como dirías... Te ciega. Mis ojos se han quedado secos, mis lágrimas se agotaron o tal vez mi corazón se hace más de piedra, al mismo tiempo que mis emociones se apagan cuando empieza todo este caos, y al mirar al cielo con los ojos llorosos, crea en mí una paz. Si miro arriba es porque existe algo en mí, algo en mí soñando con ello, sin saber lo que es.

Puede que creas que estoy loco. Solo un loco escritor con pocos códigos pueda entenderme en realidad. Este corazón está sin llave; si tienes algo a cambio, aunque sea medio roto, puedes entrar y tomar el mío. Y siento decirte que este guardián es un pobre estúpido que no sabe cómo funciona el amor en la actualidad.

Juro que intento salvarme, solo que no me quedan fuerzas. Supongo que si pienso menos en eso, duele menos. Duele pensar... Tal vez mi yo cambie, tengo dudas por aclarar con mi subconsciente.

¿Quién me controla? El único lugar donde realmente me siento bien es aquel que puede llevarte a la muerte en un instante y secar mis dolores.

Solo quiero olvidar lo que duele, no solo quiero sexo. Luego no hay retroceso en esto, solo añoro ese maldito amor inalcanzable, y sé que estoy consciente de esa mierda, pero ¡Diablos! Esa mierda me hace sentir bien y me destroza a la vez.

Amor, amor... vaya... hasta mi ortografía, como los puntos y las comas están desordenados, solo necesito ponerle un punto final a este episodio, para luego regalarme una coma y seguir con mi vida, queriendo dejar de alucinar. En este vacío de pensamiento donde solo el amor está vivo o bueno, dormido

Amor, amor... vaya... ¡hasta mi ortografía, con los puntos y las comas desordenados! Solo necesito ponerle un punto final a este episodio y luego regalarme una coma para seguir con mi vida, deseando dejar de alucinar. En este vacío de pensamiento, donde solo el amor está vivo, o bueno, dormido... Ya no queda nada, solo trozos de un corazón que está por morir.

Recuerdo que ayer me preguntaron: "¿Qué piensas del 2021?", y simplemente dije que era la misma mierda, como todos los años. Un día cualquiera, una noche cualquiera... Algo oscuro que se niega a marcharse.

¡Bienvenidos todos! Este será mi diario, donde escribiré sobre mis pensamientos. Lo hago porque no soy de esas personas que hablan de sus propias penas en voz alta. Algunas personas saben de mí con solo un silencio y una mirada... Lo bueno es que ahora comprendo aquella frase que vi, que decía: "No sé por qué os disfrazáis en Halloween si ya sois unos fantasmas". Ahora sé que soy un maldito fantasma, o siempre lo he sido.

¡Sean bienvenidos al basurero del pensamiento!

-Ronald Cz