Sólo quizás...

𝐔𝐧𝐚 𝐜𝐚𝐫𝐭𝐚 𝐞𝐜𝐡𝐚 𝐩𝐨𝐫 𝐦𝐢 𝐲 𝐩𝐚𝐫𝐚 𝐦𝐢

Ahora que ya estoy "grade" Tengo que hacer infinidades de cosas, mamá dice que soy una burra, que también soy una buena para nada, sus palabras me lastiman mucho y a menudo. Ella no lo sabe pero... Tengo problemas, tanto psicológicas como de salud, desde que nací mamá nunca había estado conmigo y ahora que ya lo está no sé cómo sentirme, creí que debía estar feliz pero me es imposible, no me gusta aparentar ser alguien que no soy (una persona feliz) pero si no lo hago llegan reproches ¡y no sólo de ella! Llegan reproches de los demás también: "Porque no estás feliz, ella es tu mamá y te quiere", " No seas mal agradecida con el cariño que te da tu mamá", "Comporta te como una señorita", " Obedece a tu mamá", "Si te regaña es porque te quiere", "Abraza a tu mamá", " Quiere a tu mamá" "Dile que la amas", etc... Pero lo que ellos no saben es que conmigo es diferente que con los demás, me han dicho que ella no demuestra afecto, que no sabe expresarse pero eh visto como abraza a mis hermanos y les dice infinidades de cosas bonitas cuando a mi apenas me voltea a ver y si me habla la mayoría de veces es solo para regañarme y reprochar me cosas sin sentido alguno... Cuando todos estamos sentados en la mesa siempre me quedo callada mirando hacia un punto fijo, con la mirada perdida y vacía mientras en mi cabeza pasan infinidades de cosas como una película que no tiene fin. ¿Sabes? Tengo sentimientos que jamás había sentido y siento que pronto me volveré loca.

Me siento devastada, cansada, arta, enojada, triste, avergonzada... son tantos sentimientos a causa de las personas, no sé cómo sentirme en estos momentos, tengo las manos frías, un nudo en la garganta, el corazón acelerado, una gran opresión se hace presente en mi pecho y claro, no podían faltar las lágrimas haciendo presencia en mis pequeños ojos color cafes, TENGO MIEDO, pero no miedo a la muerte, tengo miedo a que algún día las palabras de mamá se hagan realidad, que sea alguien sin futuro, que me convierta en la persona que ella quiere y que deje caer mis sueños y metas por hacer realidad las de ella, realmente me gustaría ser el orgullo de mamá, que algún día ella de su propia voluntad venga hacia mi, me abrace y me diga "Estoy orgullosa de ti" O con un "Lo has echo bien" Me conformaría, pero me cuesta digerir eso, sinceramente no creo que eso pase ahora, ahora cuando lo necesito, ahora que estoy viva, pero tengo fé, fé en que algún día mamá haga eso por mi, espero y no sea demaciado tarde, siento que me estoy muriendo de tristeza, no puedo mirarla a los ojos por que siento vergüenza, vergüenza de que sea un fracaso para ella, una desonrra para la familia y para aquellos que dicen ser mis "amigos".

A veces siento como si nadie se fijara en mi, como si yo fuera un fantasma, una vez recurri al suicidio pero fallé, después de eso ya nuca más lo volví a intentar, fue una experiencia realmente orrible, tan aterradora, después tomé una de las peores desiciones de mi vida: cortarme, pero cuatro años después me di por vencida, eso no me solucionaba nada solo dejaba marcas que nadie notaba aún que estuvieran en un lugar visible.

Justo ahora siento como mis piernas tiemblan al traer todos esos recuerdos a mi mente, es doloroso saber que no tienes a alguien en quien confiar, porque en las personas que has confiado te han traicionado de la peor manera que ya no sabes si te están diciendo la verdad o no, me han lastimado un sin fin de veces, gracias a eso soy una persona madura o al menos eso quiero creer, la cuestión es que estoy devastada, por todo, por todos, me gustaría poder ser una mariposa y volar lejos de donde estoy ahora, lejos de las inseguridades que me están encerrando en un cuarto vacío y oscuro mientras ellos saben que sufro de claustrofobia.

Algunas veces cuando alguien se acerca a mi su primera pregunta es "¿estás bien?" Claramente sé que no es así, se que me estoy desvaneciendo por dentro, que la depresión se apodera de mi y la ansiedad no ayuda en nada si no empeora las cosas, que tengo ganas de salir corriendo a pedir ayuda pero que mis piernas no responden, que tengo ganas de gritar a todo pulmón por la ira de no saber desahogarme sin llorar pero no puedo hacer lo sin ser juzgada, que tengo ganas de decir que no estoy bien y que necesito a alguien 24/7 para desahogarme pero mis labios simplemente no son capaces de abrirse sin que un nudo en mi garganta se haga presente y lágrimas amenacen con resbalar por mis mejillas, por eso mi respuesta siempre será un rotundo "estoy bien" acompañado de una sonrisa "sincera" Que aprendí a hacer a causa de daños en mi pasado.

Pero quizás algún día aprenda a desahogar me, solo quizás algún día deje de llorar y me haga fuerte, quizás algún día cuando yo ya no esté alguien me extrañe y quizás, solo quizás alguien diga "estaba orgulloso de ti" Aún que ya no pueda escuchar lo por mi misma, porque tal vez ese "quizás" Se convierta en nunca o quizás se haga realidad mientras estoy viva, solo quizás... Me gusta soñar cuando digo "quizás" Porque el quizás para mi lo es todo, esa palabra me hacen sentirme viva cuando estoy perdida, me gusta pensar que quizás algún día mamá me de ánimos, que quizás algún día pueda conocer a un cantante, a un actor y quizás pueda tomarme fotos con él, solo quizás... Quizás mi corazón nunca más sea lastimado, quizás nunca más nadie podrá hacer me más daño, solo quizás nunca más sienta mi mundo caerse, quizás algún día me sienta viva de nuevo, pero solo quizás...

Pero a pesar de pasar por tanta mierda, soy una buena persona, con los sentimientos más puros y lindos que alguien puede tener, porque no le guardo rencor a nadie y agradezco las cosas que me hicieron porque por eso soy como soy, tengo un corazón noble, soy simpática y disfruto de muchas cosas, aún que siga creciendo siempre seré joven y no por lo físico si no por los sentimientos, apesar de que mamá quiera que yo sea alguien en especial... Yo seré quien quiera ser (como dice Barbie) y no dejaré caer mis sueños, saldré adelante, cueste lo que me cueste y le mostraré a todos aquellos que me ha subestimado que si puedo, que si puedo hacer mis sueños realidad, que puedo llegar a tener un título universitario en mis manos sin ayuda de ellos, sueña, un consejo mío para ti... Sueña y no te des por vencida, nunca digas no puedo solo porque alguien más lo dijo, demuestra que eres capaz de eso y de muchas cosas más, esfuérzate y se valiente, no te dejes caer, no le des el gusto a los demás de verte como "un bueno para nada".

Porque me siento perdida como en un laberinto de emociones en donde corro pero no hay salida, necesito a alguien y ya lo encontré, me necesitaba a mi, soy la única que sabe todo por lo que eh pasado y soy la única que puede ayudar me a salir adelante.

A veces pareciera que nosotros como jóvenes tenemos el mundo encima, que no hay otra salida, que nos ahogamos en un vaso de agua, que sentimos que ya no podemos más, pero creme que si pasas por algo es porque necesitas aprender, nadie aprende por arte de magia, un niño si se acerca al fuego, por curiosidad lo va a querer tocar pero el no sabia que se quemaria y ahí es donde aprende que hacer eso lo va a lastimar y no lo volverá a hacer, así es como nos pasa a nosotros solo que con "problemas" Que pareciera que no hay salida alguna.

¿Sabes porque hablé más de mamá?, porque es de mamá de quien espero todo, amor, cariño, afecto, abrazos, besos, ánimos, mimos y es de quiene menos recibo eso...

Pero quizás, solo quizás algún día mamá se sienta orgullosa de mi y quizás se cumplan mis sueños.

ᵛᵃⁿᵗᵉ