Que hago...?
No es una pregunta para alguien, es una pregunta para mi, algo que no puedo responderme desde hace mucho tiempo, años... Me siento perdido, confundido, enfermo, estoy mal lo peor es que me doy cuenta un poco fuera de tiempo, no se como manejar lo que me pasa, no se como manejarme a mi y tengo miedo porque estoy enfermo; enfermo en mucho sentidos desde lo fisico asta lo psicológico aunque pienso que mas en lo psicológico, e buscado ayuda mas de una ves pero no es facil, no tengo quien, no me gusta escuchar siempre lo mismo o quizas es que no quiera escuchar, y me arta escuchar el tipico "pensa en los que te quieren" "como quedaran?" diganme que gano pensando en ellos si fueron ellos los que me lastimaron mas, no quiero pensar en nadie nisiquiera en la persona que mas amo, fue la que mas me lastimo y esto me cuesta decir asta me siento ridiculo diciendolo pero es una realidad que odio admitir, no tengo a nadie en que pensar y si lo tuviera no lo aria porque si lo tuviera no estaría mal;.
estoy enfermó y no me puedo curar, desde hace un tiempo vengo con todo esto, cargando cosas que no se como soltar o quizas que no pueda soltar y que en este momento ya me a consumido, se que suena estupido pero no se expresarlo o como se expresa algo sin que se vea aberrante? Quizas no se entienda que quiera decir con esto y no se si quiera que lo entiendan solo busco descargar, siento que estoy soltando cosas al asar pero para mi tiene sentido, estoy expresando mi enfermedad o para algunos una estupidez y esta bien, es su manera de pensar.
Estoy mal y no encuentro refugio en donde estar, estoy solo porque me siento solo, y busque ayuda pense que la tenia, pense tener ese refugio que me hacia bien, a ese refugio que le conte asta mi ultimo secreto pero que no le importa si lloro para ese refugio solo soy un estúpido o es como me hace sentir cada ves que le cuento con toda mi angustia lo que me pasa, cada ves que le digo que lo necesito que no me deje solo con todo esto, solo siento que lo estorbo haciendole saber y no me gusta, ya no, lo unico que quiero es desaparecer, quiero cerrar mis ojos y sentirme liviano pero es algo dificil estando aqui...
Tengo tanto dentro de mi y este teclado no me sabe llevar el paso a las palabras que quiero decir, siento que todo suena tonto, quizas sea asi, pero estoy asi...
Tengo miedo a lo que pueda suceder en mi, en este momento tengo un dolor en el pecho que nisiquiera puedo expresar aqui, muy pocos quizás me entiendan y no espero que sientan lastima de mi no me gusta imaginar eso de alguien por mi lo odio, solo como dije antes, busco descargar algo aun que sea de tantas cosas que tengo pesando en mis dias...
Siempre mi mama me dice que todo estara bien pero lo que no sabe es todo lo que esta presente en mi cabeza, siempre me dice que todo pasa pero no sabe lo que me hace el tiempo y las ganas de pagar la luz de mi ser, cada momento que pasa es mas fuerte, almenos antes lo controlaba, podia reprimirlo y dejarlo guardado por ahi pero ahora estoy en mis limites y no puedo reprimirlo mas, ya no se lo que es "estar bien" y ya no quiero ayuda de ninguna clase ya la busque y solo siento que busque en el lugar equivocado, ya no estoy para eso porque hay cosas que yo ya no voy a entender o ya las entendi pero que ya no me importan, lo unico que me importa ahora es como estoy, como soy y como seguire, no me interesa nada mas; parecen palabras caprichosas pero estoy expresando tal cual lo que pienso, siento y soy en este momento, es a lo crudo lo que digo porque es asi en mi...
No se en que momento me perdi...
