" Bangchan: eso significo para ti?
Tn: por supuesto. Creí que convertiendome en tu novia podría llamar la atención de tu empresa y no me equivocaba. No te confundas
Bangchan: no mientas! Cuando estabas conmigo, la mirada en tus ojos, tu sonrisa y...
NARRA TN Y allí estaba, viendo como se iba alejando de mí,poco a poco, hasta que desapareció. Desapareció de mi vista, yo solo quería correr tras él pero...no, no podía. Si hacia eso, no me lo perdonaría nunca. Seriamente, me estoy planteando...renunciar a él. Sentir que estorbas...es el peor sentimiento."Si me alejo de su vida será todo más fácil?... Más facil para él?" no paraba de pensar en eso. Siempre intenté sacarte miles de sonrisas, aunque yo estuviera mucho peor que tú.Yo...ya me he acostumbrado a estar mal, no quiero que él sufra... Nunca quise esta vida para él, y mucho menos que la razón fuera yo... Vivir en un mundo de fantasía hace que la realidad te pegue más fuerte de lo que ya es...y creo que nuestra historia acabará dentro de poco. No se puede renunciar a algo en lo que piensas todos los dias, pero ahora, es más fácil hacerlo, cuando ves que haces sufrir a la gente que te rodea, es mas fácil dejarlo todo... Qué hacía? Me iba a casa? Me iba por ahí? Me emborrachaba? El corazon es como un manicomio...siempre hay espacio para una locura más. Creí que lo mejor era optar por la última. Sin pensarlo dos veces, me giré y volví a entrar a la tienda, cogí 3 botellas de soju, bueno para que no ne faltara, 4 exactamente, y las pagué. Salí y empecé a andar, no se adonde me dirigía pero quería alejarme todo lo posible, pero... mierda. Noelia me estaria esperando y ni la había avisado. Me paré enmedio de la calle y saqué mi móvil. MENSAJES TN:no me esperes para cenar Noelia: no? Es que dónde estas? Tn: (enmedio de la calle, pensé) llegaré tarde, no te preocupes Noelia: vale, pero estas bien? Quieres que vaya a buscarte? Tn: no, ya llegaré,tú duérmete Noelia: confío en ti, tn Tn: (pues yo no) tranquila FIN MENSAJES Suponí un poco que noelia se dio cuenta de mi estado de ánimo pero no estaba en condiciones de fingir más. Apagué el móvil por completo y me lo volví a guardar en el bolsillo. Mandé todo a la mierda. Ya estaba harta de ser otra Tn, hace tiempo que no era yo y era muy consciente de eso. Respiré ondo y empecé mi camino. Nada más echar a andar, me saqué una botella de soju de la bolsa y empecé a darle tragos. A dónde iba? Pues ni idea, caminé y caminé hasta que llegué al maldito puente. Por qué tuve que llegar a aquel lugar? Dejé la bolsa en el suelo y me apoyé en la barandilla, por qué pensé que seria suficiente para él? Solo soy una chica más en el mundo, como se enamoraría un chico como él de mí? Tengo que estar pirada para pensar que eso sería posible, habiendo por ahí muchas mejores que yo, como pude pensar eso... No iba a llorar, o por lo menos lo intentaría pero...no hay dolor más fuerte que contener el llanto. Empezó a caer una lágrima sin darme cuenta, no me pude aguantar, me entro flojedad en las piernas y no tuve más remedio que arrollidarme, metí mi cabeza entre las piernas y...ya sabéis lo que pasó. No monté un escándalo, aunque estaba sola, no quise volverme débil totalmente, debía demostrarme a mi misma que me mantendría fuerte, pero como lo iba a hacer cuando estaba en el borde de un puente, llorando y con 4 botellas de soju? Tras 2 o 3 minutos, me levante, volví a respirar ondo y me sequé las lagrimas de la cara. Estuve mirando el paisaje, con la botella en la mano y para cuando me quise dar cuenta, ya estaba vacía. Yo ya estaba bastante bastante subidita pero aún así, empecé otra. Nada más abrirla, comencé otra vez a caminar, ahora, si hacia algo, estaba fuera de tono, no era yo, era el alcohol. Estuve como 10 minutos, por calles que nunca había visto, ni cuando me iba por ahí llegué a esas. Iba riendo yo sola, iba hablando yo sola, me importaba la opinión de la gente? Ni una pizca, esa noche me daba igual todo, tenia permitido decir o hacer cualquier cosa, ser libre por una vez. Ya iba por la tercera botella, notaba un calor por toda mi cara impresionante, y después, me paré enfrente de un escaparte. "Eres tan patética" me dije a mi misma mientras me señalaba y me reía. Incluso me odio a mi misma, me hizo mucha gracia ese pensamiento, pensamiento que ya estaba acostumbrado a pasearse por mi cabeza. Cogí y volví a andar, hasta que alcancé el banco de un parque. No podía más, iba demasiado mareada, iba a vomitar. Por suerte no fue así, aunque las nauseas iban y volvían como les daba la gana. Me senté y suspiré, que estaba haciendo con mi vida? Hasta donde he llegado? En un momento, me volví a sentir sobria, hasta que punto he llegado para volver a ser yo? Enserio me tuve que tomar todas esas botellas de soju? Con mi mirada perdida en el aire, me volví a reir, que otra cosa podia hacer, llorar? No volveria a hacerlo hasta que pasara un tiempo, así soy yo, acumulo acumulo hasta crear un saco, que luego tiro por la ventana. Tn: eres una idiota-empecé a decirme - por qué tuviste que volver a meterte en la vida de esos chicos?!? Ehh?!? - subí el tono- no sabes nada más que crear problemas! Y luego, lo solucionas todo emborrachandote, asi de sencillo,claro que si-y me levante - te odio! Me odio! Acabe diciendo acercándome a un arbol, me paré enfrente de él y le pegué un puñetazo. Sería capaz de decir que el puñetazo mas fuerte que he dado en la vida, alomejor porque iba borracha, pero me quedé doblada de dolor. Si que era estupida, sí ... Retordiendome volví al banco y me acosté en él. Me quedé mirando las estrellas, brillaban más que nunca y pensé :"porque de todas las estrellas en el cielo, me tuve que enamorar de una fugaz?" Eso me dolió. Pensar eso me dolió. Solo podia sonreír como una tonta pensando en todo aquello, parecia una loca pero ese era mi modo de llevar el dolor, me habia acostumbrado a sonreír delante de todos, ya solo me faltaba engañarme a mi misma... Tras ese momento, saqué mi móvil del bolsillo y lo encendí. Esperé hasta que salió en la pantalla para poner el pin. "Mierda, y cuál era el pin?", iba tan borracha que ni me acordaba del propio pin del móvil. Probé todos los números que se me ocurrieron, pero no acerté ni uno. Después de tres intentos, se bloqueó. "Joder", tenia que esperar 30 minutos para poder intentarlo otra vez,asi que tenia tiempo para pensar. Me levanté y me puse a dar vueltas por allí, "cuál era?cuál era?! ahh!!",me estaba volviendo loca. Pero una vez, cuando di un paso, me tropecé con una piedra y me caí al suelo que encima era tierra. Me raspé toda la rodilla y parte de la espinilla, y no poco que digamos. Tn: algo más?! Algo más tienes para mí?!? Tan mala persona soy?! - dije desesperada mirando al cielo y gritando a todo pulmón- ah, y mañana es la graduación... estoy perdida-acabé diciendo recordando que mañana sería el día tan temido, no me sentia para nada preparada para afrontarlo- "Vaya mierda", me levanté del suelo maldecido todo lo que se me cruzaba por en medio y volviendo al banco cojeando. Pasó esa media hora y lo intenté de nuevo. El primero no funcionó y el segundo, tal que lo mismo, pero el tercer intento...dios, menos mal que sí porque sino, tal y como estaba de borracha, era capaz de tirarlo por el rio de vuelta a casa. La verdad, no sé porque quería tenerlo enchufado, nadie me necesitaría y mucho menos, nadie estaría pensando en mí, todos estan muy ocupados viviendo su vida y mientras tanto yo, cada día de la mía, estoy intentando escapar de ella. Volví a tumbarme y me quede mirando el móvil, esperando algo. Tn: y aqui estoy mirando la pantalla oscura del telefono, esperando un mensaje tuyo-dije con una pequeña sonrisa de desesperación- Ahí estaba la respuesta, lo dije todo yo sola. Quería separarme de él, en lo único que podía pensar era que debía distanciarme de chris, pero a la vez, cada minuto que pasa espero que aparezca. Sin yo quererlo, lo necesito. Me di cuenta que debía superarlo, debía aprender a vivir sin pensar en él, si me alejo no es porque yo quiera, sino porque he comprendido que sin mí estabas mejor, que no me necesitas. Esperé y esperé, pero tras 20 minutos mirando aquel cielo con bombillitas encendidas, ya se me cerraban los ojos. Estaba segura que si me quedaba 5 minutos más allí, iba a pasar la noche en el banco, segurísimo. Me senté poco a poco, mi cabeza no paraba de dar vueltas y estaba echa una mierda, tanto por la mano como por la pierna. No podía ni abrir ni cerrar del todo el puño y menos, estirar por completo la pierna. Necesitaba una grúa. Como nadie sabia donde estaba, me tuve que valer por mi misma, asi que me levante y empecé a caminar como pude. Con los ojos entre cerrados, me fui abriendo paso por las calles, ni idea de como llegué a casa, yo tampoco lo sé. Subí arrastrándome casi y hice el amago de abrir la puerta, intenté hacer el menor ruido posible pero como gran torpe que soy, no abri la puerta bien y cuando fui a entrar, me peque en toda la frente contra ella. "Vaya día de mierda", acabé diciendo susurrando ahora sí entrando dentro. Vaya chichón que me iba a salir, otro golpe más para la colección. Ya no podía más, si no me acostaba, me desplomaba. A través de la oscuridad de la casa, logré llegar al sofá, dejé el móvil en la mesa y me acosté. Dios, nunca había bebido de tal manera y espero que nunca lo vuelva a hacer, fue una decisión muy mala. Lo bueno que tuvo es que me hizo pensar de manera muy clara en todo, me permitió expresarme, desahogarme... Me quede unos segundos mirando el techo, me hizo pensar en qué quizás hemos sido el lado malo de las cosas buenas, no creeis? Somos glovos llenos de emociones en un mundo lleno de alfileres. Las historias con finales felices, son solo historias sin acabar... El agotamiento emocional que tengo es demasiado,y en este momento me estoy preguntando si lo tendré que aguantar toda la vida...
