Emprendimientos, deudas, universidad, trabajitos para esas deudas y falta dinero para esos emprendimientos.
Hola, pueden llamarme Jassin, en femenino. Soy una "adulta" de 20, casi 21 años, emprendedora, estudiante, niñera, maestra chasquilla, y con TDAH. Pero, ¿Qué es eso Jacinta?
TDAH, o trastorno por déficit de atención e hiperactividad, me acompaña desde que tengo memoria (recordando que tengo memoria de pez...) esta conmigo desde, no recuerdo xd (carita riéndose de mi época jaja).
Haciendo memoria, desde 3 básico mas o menos. Todo comenzó cuando me retaban en la sala, o cuando mis compañeras ya no querían hacer trabajos conmigo por que hablaba mucho o me quedaba mirando una mosca en el techo, por horas. SI, HORAS. Hacia como que me daba risa, pero en realidad dolía que me excluyeran, que siempre me sentaran sola, y que cuando sentaban a alguien a mi lado, ese alguien se sintiera mal por estar conmigo. Era triste que te estuvieran explicando algo, y no entender, o entender a medias y decir "si entendí", pa no quedar como tonta. (no entiendo mucho esto de las comas y los puntos, así que habrán muchas comas en mi texto, pido perdón.). Siempre me sacaban de la sala, o como dije, me sentaban sola, hasta que un día, me sacaron de la sala, pero pa llevarme a otra sala con otros niños del colegio, y no entendí la verdad pa que xd. Hasta que me explicaron, era la sala de "integración" y ahí estaban los niños con problemas de concentración, de lenguaje, entre otros. Me sentí cool, "soy especial" me dije a mi misma (cara fachera facherita), por que no entendía todo lo que conllevaba estar ahí, pa mi era algo bacán estar en clases especiales, y me sentía bacán cuando en lenguaje y matemática me iban a buscar para hacerme clases especiales de estos ramos.
Estuve en integración por varios años, recuerdo que en 7mo mis compañeras ya hacían trabajos conmigo, ya no hablaba tanto, pero mi concentración seguía pésimo. No se si ese método de "integración" (que excluía mas que integraba xd) me ayudó. Creo que simplemente fui madurando, solo eso. Cuando pase a media, pasaron preguntando por las salas si alguien estaba en integración en básica, yo levante la mano y dije que yo estuve. (toda orgullosa), pero los demás me miraron con cara de que era rara. Y me sentí mal por ser especial. Si soy sincera, no recuerdo cuanto tiempo dure en integración ahí, pero en segundo medio ya no iba. Ese año me sentí deprimida, muchas veces me pregunte, "pa que vivo?", literal, sentía que no valía la pena y me hundí en muchos hoyos que hasta el día de hoy es difícil salir. Y nunca lo había analizado como lo estoy analizando ahora, pero por mucho tiempo sentí de verdad que era especial, hasta que me enfrente a lo cruel que podía ser el mundo, y para este no era especial, era rara, era distinta, y ser distinta era malo.
Ese año (2015) me equivoque mucho, trate mal a mi mama por que quería vivir con mi papa (JAJA, ilusa), casi no asistía a clases, o si asistía, hacia de todo menos poner atención. Todo lo feliz que solía ser en primero medio, ya no estaba. Empecé con inseguridades, "mis rulos son horribles, así que solo usare tomate, pero de lejos parezco hombre, tengo que usar ropa linda para que mi físico se vea bonito, mi cara es horrible, mis uñas que asco, mi cuerpo, mi físico, mi voz..." y así, un sin fin de cosas que yo decía "estaban mal en mi". Mentía mucho, solo para ser interesante, por que la vida me mostraba que yo por mi sola, no era lo suficientemente buena, tenía que ser mejor. Tenía que aparentar ser lo que no era para ser alguien. Y así lo pensé, por mucho tiempo.
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