"Maminko,maminko, tatínek je zase opilý."
Jak jsi to, dceruško, poznala?"
"Je v koupelně a holí zrcadlo..."
Sedí dva v hospodě a jeden říká druhému. "Proč piješ třetí pivo? Doktor ti dovolil jedno.
"Já mám tři doktory."
Muž přijde domů opilý a ráno, když mu to žena vyčítá, oponuje:
"Ale nebyl jsem přece tolik opilý!"
"Myslíš? Hodil jsi mého křečka a zakřičel jsi na něho: "PIKAČU, vybírám si tebe!" Potom jsi zalezl do skříně a hodinu jsi křičel, že vchod do Narnie nefunguje. Potom jsi vřískal na moje auto "OPTIMUSI, já vím, že jsi to ty, PŘETRANSFORMUJ SE!" Potom jsi strávil hodinu vypouštěním bazénu s tím, že hledáš Nema, a když jsi se vracel ráno domů, objal jsi bezdomovce se slovy: "Brumbále,, ty žiješ!"
Přijde Pepa z hospody a praví k nakvašené ženě:
"Hádej, co mám v kapse - začíná to na F"
"Fialky?"
"Ne, flašku rumu. Hádej, co mám v druhé kapse - začíná to na E"
"Tak to nevím."
"Eště jednu!"
Tak jsem ze sebe včera udělal totálního dementa. Vlezu na Letný na tom parkovišti, jak se otáčej tága, do taxíku a koukám, že řidič nikde. Auto na blikačkách, tak vevnitř čekám a za pár minut fakt maník naběhl. Tak na něj zpoza alkoholového opojení houknu, že chci na Žižkov. Maník nejdřív blbě čučí, ale pak jedeme. Když dorazíme, tak se ptám kolik dlužím. A maník na to:
"Máš to zadáčo, docela jsi mě pobavil. Já dělám rozvoz pizzy."
Máma volá učitelce:
"Nedávejte dětem úkoly z matematiky, kde stoji pivo 1,80 Kč. Manžel pak nemohl celou noc usnout."
