Мысли моего разума

Люди меняют Людей

Иногда происходит что-то такое, после чего точно изменишься. Со мной это сегодня и произошло. Если бы не моя мягкость..если бы я не была такой чувствительной и ранимой.
Такой наивной... боже. Почему всегда всё сводится к тому, что наивность причина всех этих бед? Если бы не люди..что пользуются этим.. Это было бы самое лучшее, что есть в людях. По-моему субъективному мнению.

Но теперь, я вынуждена стать другой, чтобы больше не сломаться, когда я вновь восстановлюсь и стану целой. Стать той, кем раньше я никогда не хотела становиться...

Может быть я ещё остановлю себя от этого поступка, который станет точкой невозврата. Но вдруг мне не нужно этому противится? Всё к этому и шло. Мир. Люди. Показывали, что нужно стать такой. Что только так я смогу продолжить находиться здесь. Не сойти с ума. Не быть той, кого обижают. Не быть жертвой. Не быть слабой.

Кто-то после этого нового "обновления" посчитает меня грубой, жёсткой, холодной. Возможно и более плохие качества припишут.

 Но мне будет всё равно.

С некоторыми людьми нельзя быть такой, какой я сегодня была.

Меня сломали.

Я проиграла.

Ненавижу это признавать, произносить и вообще когда такое со мной случается. Но сейчас это необходимо и через силу, сквозь зубы, я говорю это. Да, это так. Меня победили в этой игре. Я играла не за того "персонажа". Я выбрала не ту "стратегию".
В этой битве я считай была без оружия и без защиты. Хотела как кот Леопольд предложить: "Давайте жить дружно)". ЗМЕЕ.

Самой настоящей гадюке. Ядовитой. Она "нанесла" несколько смертельных укусов и продолжала. А я ничего не могла поделать. Не могла. Не знала как. "Распласталась" как я люблю говорить. Я была ребёнком, что просто плакал. Буквально кстати говоря.
Этот человек...я ещё не встречала таких. Не знала что люди бывают и такими.

И как иронично то вот что! В начале. Когда я впервые её увидела, я подумала: "Спокойный, тихий, мирный, простой душой человек, приятный". Ха-ха! Как я была наивна...

Я видимо совсем не разбираюсь в людях. Не умею сразу разглядеть в них их истинную сущность. Верю, что в большинстве своём все люди добрые в душе. И больше в этом мире всё таки хороших людей.

Я ошибалась?

Не знаю..

Ведь есть по-любому ещё люди, о которых я вот таким же образом думаю. Но может они проявят себя настоящими позже?

И в самый уязвимый момент нанесут удар?

Бояться этого и не доверять всем вокруг.....я не хочу. Не хочу. Хочу хоть это в себе оставить. 

Пожалуйста..*со слезами на глазах* пусть хоть ЭТО останется во мне...

Я так не хочу стать полностью как все эти чёрствые взрослые. Хочу оставить ребёнка внутри себя. Оставить в себе душевность. И наивность. В каком-то смысле невинность во взгляде на что-либо, и в плане мышления.

Но это всё уйдёт наверное, да? От таких вот переворотов судьбы. От таких событий, людей, что меняют...

То, что они делают..так это ломают. Именно что ломают, а не просто меняют.

Я хочу стать(сравнение) персонажем в игре, тем, что сможет сам себя защитить и при необходимости нанести удар первым. Если видит, что враг идёт на него, но не решается на то, после чего не будет пути назад. Быть в броне. С оружием. Запасным планом. Избавиться от того, что может помешать(у меня переизбыток эмпатии, так что надо бы..сделать так, чтобы её стало меньше..) сокрушить врага. Ведь либо он, либо я.

Ох уж эти сравнения с играми, наверное вы ничего не поняли.

Я лишь понимаю, что привью себе те качества характера, после которых я буду координально отличаться в некоторых ситуациях, взаимодействиях с людьми. При чём во многих. Это нужно... Ведь так я больше не могу...

Я не переживу следующего раза. Всё станет намного хуже..

Если сегодня я буквально задыхалась и не могла вдохнуть воздух и мои лёгкие издавали странный звук, кажется ещё была паническая атака..но возможно я путаю это с чем-то другим, но названия того, что было со мной просто не знаю. Но это было ужасно.
Сложно назвать эмоцию или эмоции, что я испытывала, я не могу подобрать слов. Меня пытались успокоить, но безтолку.

А ведь последний раз когда я так "дышала" или правильней сказать НЕ дышала, это был случай, когда я(откровение) лежала на полу, меня избивали, я просила остановиться, но этот человек продолжал, и я так задыхалась..мне было 13 лет..

Когда сегодня я вновь испытала это, я не могла это не вспомнить и мне стало ещё хуже...

Меня вновь довели до такого состояния, только теперь уже совсем чужой мне человек.

Однозначно надо стать той, кто не позволит себя вывести из себя, довести до такого состояния. До того, что я заплачу при людях(я ненавижу это делать и всегда старалась плакать лишь в одиночестве или с одним человеком, что поймёт, но естественно не с тем, кто стал причиной моих слёз).

Надо стать сильнее. Я была слабой.. Хоть мне и говорили близкие люди порой, что я сильная. Но...видимо в чём-то другом..

Это для меня решительный шаг.. И я не отступлю. Просто я представляю последствия...

Ну чтож, придётся стать ТАКОЙ. 

Ведь иначе.., никакой меня уже не будет.. Просто..меня..уже..не будет.