Я и моя Жизнь

Глава 1

   Мне все чаще говорят, что я никчёмная, ленивая, что мне плевать на всех. И наверное это правда... Но я ведь могу себя считать никчёмной из-за того, что у меня  нет мечты? И единственное желание, которое  очень хочется реализовать. Это убить себя.
   Мне осточертело жить. Нет целей, стимула, желания... Я просто погружаюсь все глубже и глубже...
    Я перестала жить. Я лишь существую... Вечно ругаю себя ща излишнюю слезливость и постоянное нытье по поводу того, что мне плохо.
   Хотя... Как иронично бы это не звучало. Я не умею плакать. И не понимаю свои эмоции. Я не понимаю посуде злюсь без причины. Или срываюсь на остальных... Возможно, это из-за того, что я всегда сдерживаю свои эмоции. Так как меня за них осуждают. Мои же родители... Им не нравиться, похоже,  любая эмоции которую я показываю.
    Ведь... Если я хожу счастливая, значит на меня можно накричать. Если я грустная, то меня  осудят за то, что я "вечно с кислой миной". Если я спокойная и не показываю эмоции, то этим я порчу настроени всех вокруг. Если я злая, то показываю свой характер. А это, видимо, не нравится моим родителям.
   Хах. На меня недавно накричали из-за того, что гель лак плохо совзаимодействовал с матовым топом и плохо просох. И сделали меня виноватой. Так как так случилось когда я высказала свое недовольство "меня попросили оценить". Мне просто не очень  понравилось как это выглядело. Видимо из-за моей критики топ так себя и повел.
   Ведь:
  - Когда ты не показываешь свое недовольство, когда я делаю маникюр, то у меня все прекрасно получается.- мама.
   Чтоб больше прояснить ситуацию. Я молчала. Я не возмущалась. Простт конечный результат мне не очень понравился. Так как я с самого начала знала, что такой дизайн она наврядли повторит. Но в итоге на меня все таки накричали.
    На меня часто кричат. Я не всегда могу понять причину их возмущения. Но я так устала от этого. Ведь передомной никогда не извинялись. Каждый раз, когда они сбывались на меня. Они не делали ничего! Как будто они не кричали на меня. Типо не было этих криков, скандалов, обзывательств. И я должна это все проглотить.
    Единственное место где я никого не трогаю. И единственное моё личное пространство где меня почти не трогают. Это моя кровать. Потому что у нас с братом одна комната на 2. Кровать двухэтажная. И я сплю на втором этаже кровати. Но я не могу даже насладится тишиной. Мой брат любит играть в игры. Играет он ст своими друзьями. И они играют созваниваясь. Они могут весь день разговаривать. И слушать это просто не возможно. А я это слушаю каждый день на протяжении уже 3 месяцев. Потому что именно в последнее вчера он каждый день разговартвает. Раньше это было, примерно, раз в неделю.
   И я уже не могу это выдержать. Родители не выдерживают и часа его разговоров. Но если я ему, что-то по этому поводу говорю. То потом на меня кричат за это.
     Но произошло и хорошее.
   Меня оставили одну дома и уехала на 2 дня е бабушке. Я была дома совершенно одна. Мне так понравилось это время. Дома была тишина. Именно тишины мне нехватало. Ведь я заболела.
     Но и произошло кое что необычные.  Я вечером приняла душ. Вышла из ванны в начало 4 утра. И легла спать. Проснулась я в 8 утра. Но так как мне нужно было на репетицию. Я решила начать собираться часов в 12. А до этого у меня  была учёба. И вот я подхожу к зеркалу. Собираюсь разделить волосы на 2 части, чтобы легче было расчесать. Так как волосы у меня были чуть ниже талии. Довольно длинные. Но у меня  почему-то не получилось из-за как я подумала колтуна. Но его быть не могло так как вчера когда я мыла голову я использовала бальзам. А при использовании бальзама на утро не может быть колтун на волосах. И когда я реш ладно посмотреть на этот колтун, поняла, что это вовсе не  колтун. Это была небольшая КОСИЧКА! (К слову, я всегда ложусь спать с мокрой головой после душа. И свои волосы когда они мокрые не трогаю.) Но у меня  сзади посередине была заплетена косичека. Прям по центру. И я похоже, что она была тугая. Так как я ходила с ней пол дня. Заплетая и расплетая хвостик.
    Но я не знаю кто мне заплел эту косичку.  Ведь дома не были никого, кромке  меня и моей кошки. И это странно. Но я даже не испугалась. Хотя когда я рассказала об этой истории подруге она почему-то испугалась. Но это единственное хорошее, что произошло.
     Я жду не дождусь уехать из этого дома и жить одна. Мне так нравится жить одной. Дома тишина. И тебе никто не мешает.
     Но мне бы все таки хотелось научится различать свои эмоции. И начать понимать, что я чувствую в той или иной ситуации.
     Мне так не хватает обнимашек. Поддержки. Просто хочу умереть. Я устала. Я ужасно устала. Я никак не могу выспаться. Сколько бы я не спала, я всегда проснусь уставшей. Я подолгу не могу уснуть. И обычно мойи дни проходят так: учёба, сон, учёба, сон, учёба, сон. И это не прекращается. А между учёбой на меня просто кричат. Из-за того  что вечно сплю. А сплю я потому что впринцепи сплю по 2 часа. И после школы меня вырубает. Но я просыпаюсь ночью. И иду делать уроки. Так как если не сделаю на меня  накричат. Хотя... На меня кричат и из-за того, что ночью уроки делаю. Если так посмотреть, то на меня всегда срываются. Из-за всякой мелочи. Хах. Может я и заслужила. Не знаю.  Ничего не знаю. Я простт устала. Я опустошена. Панические атаки не приходят, а просто сидят рядом и курят.
     Плакать я не умею из-за того, что каждый раз когда я начинала плакать. Меня затыкали фразой
   -ПРЕКРАТИ РЕВЕТЬ! РАЗДРАЖАЕШЬ!- мама.
    И из-за этого я не могу плакать. И это тяжело. Ведь все говно я не могу отпустить благодаря слезам. Это гавно сидит внутри меня.  И сжирает меня изнутри.
     У меня даже были срывы и я играла на скрипке. Это было всего раза 3-4. Я хочу опять наней поиграть. То я стараюсь держаться. Это сложно. Интересно когда я все таки сорвусь?