Я и моя Жизнь

Глава 2

    И вот очередная истерика... Я не выдерживаю. Я хочу кричать! Но я нервно кусаю губы в кровь лишь бы никого не разбудить. Мне завтра в школу. Много задали. Но время уже 2:14. Я не сделала их. Я не смогла.
    Я НЕ СМОГЛА СДЕЛАТЬ ДАЖЕ ЭТО! У меня трясутся руки. И идут слезы. Я ненавижу себя.
     Почему я такая? Хочу вскрыть себе вены. Или назвать это менее мрачно "поиграть на скрипке".
    Я в голове постоянно представляю то как я себе сделала глубокий порез. Как из этого пореза идёт кровь. Её много. Она стекает пниз по руке. Прямо на матрас моей кровати. Я представляя это я все больше хочу это реализовать. Ведь тогда я наврядли проснусь. И это меня неимоверно радует. А утром меня найдут на кровати. Мёртвую. С улыбкой на губах. Весь матрас в крови.
     Я правда не знаю почему я это ещё не сделала. Может из-за друзей, которые у меня все же есть.
   Но мне тяжело. Я не знаю, что мне делать. Я не понимаю как жить. Для чего? Зачем? Почему?
     Чтобы жить нужна цель. Ведь существовать просто так не интересно, скучно и бессмысленно.
     Спасите. Спасите. Спасите. Спасите. Спасите. Спасите. Спасите. Спасите спаситк Спасите спасит спасите спасите спасите  спасите спасите ...
    Помогите... Заберите меня пожалуйста.  Я устала. Я устала жить. Я правда не понимаю зачем я живу.
   У меня не получится это вывести.  Я не смогу. Я жалкая. Слабая. Никчёмная.  У меня не получится.  Хочу скрыться. Уйти. Уехать. Умереть.  Я устала. Я не справляюсь.
    Я ужасна. Зачем все это? В чем я виновата? Почему мне говорят исчезнуть? Почему все говорят, что было бы лучше если бы меня не было? Почему мне это сказала моя мама? Почему?
   Почему я больше не могу отвлечься от этого читая книги? Или смотря аниме, сериалы? ПОЧЕМУ?!
    Я бы попросила отвести меня к психологу. Но я знаю ответ. Мне просто скажут:
    - Ой, да зачем тебе психолог? Ты все это себе выдумала. Это просто ты ленивая.  У тебя все хорошо. Ты живёшь в раю!
      Так... Если я живу в раю. Тогда почему каждую ночь я плачу? Почему у меня истерики? Панические атаки? Почему? Это я тоже выдумала? Если я живу в раю, то почему я не хочу жить?! И смерть для меня это желанный подарок?! Почему переходя дорогу я мечтаю как меня собьет насмерть машина или другой транспорт? Почему я всегда думаю о смерти?
     Я ещё пытаюсь помочь своим друзьям. Почему меня не понимают? Почему я оправдываю свои истерики "депрессией в 0 лет"?  Хотя я на грани суицида. Это для вас рай? Если я хорошо прячу свои эмоции это не значит, что у меня все хорошо. И когда 2 года назад мои родители развелись. Почему я была психологом в семье? Почему я? Почему они не думали о бо мне? Почему я им должна была помогать? А сама выходить на улицу и плакать?! Почему они не подумали, что для меня ребёнка это тяжело? Я узнала о их разводе за год до него. Мне тогда было 12. МНЕ БЫЛО 12! Почему я должна была поддерживать маму и быть её психологом с 12 лет? По,ему я должна была натягивать улыбку и слушать издевательства в свою сторону?  Ведь понимала, что маме не легко. Так почему она не может понять, что у меня тоже есть чувства. И что это бесследно не проходит?
     Почему я должна слушать скандалы со стороны матери о том какая я плохая, тупая, никчёмная.  И ни капли поддержки.  Я эту четверть закончила всего лишь с 5 тройками. Остальные 11 четверок.  Это было не легко. Ведь сейчас чтобы учится на 4 нужно пахать. На 5 пахать в 2 раза больше.  Ежедневно делать домашнее задание по 4-5 часов. И это на 4. У нас в классе есть 3 человека с двойками. А нас всего 16.
    Я очень старалась хорошо учиться.  Ведь для меня  иметь хотя-бы три 4 это уже что-то с чем-то. Но именно в этой четверти их 11. И все что я услышала когда подбежала с горящими от счастья глазами показывая свои оценки это.
    - Могла бы и лучше постараться.
    МОГЛА БЫ И ЛУЧШЕ?! Там не было такого, что меня обнали и похвалили. И сказали "молодец доченька". Нет. Мне сказали "могла бы и лучше".
     Зато когда мой младший брат сказал, что закончил эту четверть без двоек. То его похвалили! У него были все тройки. Но его похвалили! Почему? Это же не справедливо...

     Наверное я сегодня все же поиграю на скрипке...