Aquí van 747 palabras para ti. (actualizado son 1373)
Es curioso, la vida es demasiado incierta, un día estás aquí, otro día estás allá, un día vienes a mi mente y otros ni siquiera apareces por aquí.
Cuando dicen que el tiempo lo cura todo es una vil mentira, mienten, todos mienten... yo no me he podido curar de ese amor, es un tipo de corazón roto que el tiempo no repara, han pasado 12 (ya pasaron 18 hasta hoy) largos meses, y tu presencia aún vive en mi, quizá hay días que pienso en ello más que otros, pero siempre, siempre estás presente, aquí, en mi interior, pero, ¿por qué? ¿no se supone que te debería odiar?
¿por qué no puedo odiarte?
¿por qué no puedo simplemente aceptar que solo fuimos lo efímero del amor?
Efímero, intenso y superficial, solo eso fuimos (juntos), pero individualmente, para mí, fuiste todo, mi mayor miedo, mi más grande valor, mis sueños, mi verdad, mi felicidad y mucho más, quizá pueda ser que yo estaba vulnerable y me deje llevar de más, y todo esto me hundió, cien metros bajo tierra, me dejó en un hoyo del que no he podido salir, no sé si por masoquismo o porque de verdad no puedo.
Ya no deseaba escribir porque no quería que supieras mi sentir, porque sabía que eventualmente tu verías todo, pero creo que eso ya no me preocupa, porque no escribo para ti, ni para nadie, lo hago para mí (pero no lo entenderías).
Quizá tengan que pasar otros 12 meses, o 15 o 30, (ya van 18, por si aun no quedaba claro) pero se que pasarás a ser solo un recuerdo de algo que no se cómo llamarle, pero jamás me arrepentiré de nada, por encima de todo fui feliz, no importa si fue con migajas de amor, porque yo lo sentía tan real, tan verdadero y tan vibrante.
Nunca lo voy a negar, me enamoré, como nunca lo había hecho, y ahí fue donde entendí lo que decía la gente, "No importa el tiempo, sino la persona" aunque suena súper cliché, yo sentía que te conocía de toda la vida, y no solo de unas semanas.
Tampoco voy a negar que sufrí en el final, lloré, días y noches enteras, preguntándome por qué te tuve que conocer en esas circunstancias, preguntándome por qué yo no era lo que tú (específicamente) querías; después de mil horas de conversaciones reflexivas con la almohada, llantos nocturnos y platicas excesivas con mi confidente, obtuve mi conclusión, y lo entendí, te entendí, entendí tus razones, tal vez en su momento creí que eras el hombre más miserable, patán e insensible en la superficie terrestre,(aun lo pienso a veces) pero cuando entendí el porque de tus decisiones me sentí mejor, y pude escalar un poco el hoyo. (mentira, me sentí peor)
Me dio consuelo pensar que me querías tanto como yo a ti, pero lastimar a alguien que te amaba y tirar todo por la borda solo por una aventura, no era algo que alguien como tú haría, entonces entendí todo y empecé a superarlo. (esto si es verdad)
Pero no todo es tan malo, yo pude rescatar un poco de todo lo que perdí, por estar perdida en ti, afortunadamente no fue tan tarde, y me di cuenta que era mejor ser amado antes que amar y probablemente suena conformista pero no, te aseguro que soy feliz, porque soy amada completamente con todo lo bueno y lo malo que hay en mi, porque me aman sin importar lo que soy, lo que tengo o de donde vengo, sin tener que pretender, sin tener que querer pertenecer a lugares donde no había espacio para mi.
No te lo voy a negar, te extraño,(aun) pero no me haces falta, aprendí a vivir con tu ausencia.
Ya no puedo recordar tu cara, pero aún siento amor por ti, me enseñaste mucho de la vida y me enseñaste mucho sobre mi y por eso siempre te voy a querer, a pesar de que nuestros caminos no se vuelvan a unir jamás y de que nunca sabré si de verdad me quisiste o si era cierto todo lo que dijiste que era o si en algún momento me has extrañado, si aún recuerdas mis ojos, mi sonrisa, o si encontrarme por casualidad te hace feliz, como sea yo siempre te voy a recordar, pero cada día con menos tristeza, supongo.
En fin, aquí me tienes siempre. No pienses, aunque haya silencio, que también hay olvido. Tú sabes que no es así. Nunca podrá ser.
Te quiero, sigue conservando tu hermosa sonrisa y sigue creciendo como ser humano, llénate de empatía, solidaridad, y sobre todo de humildad y humanidad.
Update al día de hoy; Escribí esto hace 18 meses en un momento de profunda tristeza, añorando todo lo que un día quise y no pude tener, vivía en una profunda depresión y no por ti, sino porque yo no sabia quien era en ese entonces, creía saber todo de la vida y lo que quería de ella, pero me hiciste ver que no era así y que por mas que yo quisiera lo que no era para mi, no lo iba a ser nunca y entonces caí de rodillas en el suelo al verme rota, créeme que me hubiera encantado ser la mujer que tu querías, lamentablemente no pudo ser así, porque ambos vivimos en mundos diferentes, tu vida era perfecta, o al menos eso parecía y yo era un desastre total, quise ser todo para ti pero no quería aceptar que tu corazón nunca me iba a pertenecer completamente, y aun así me rehusé a creer que todo fue mentira, preferí creer que tu me quisiste tanto como yo a ti y que nada nunca fue en vano ni forzado, vibrábamos en la misma frecuencia, había una química innegable, como almas gemelas, algo raro de encontrar, y si yo no hubiera sido un desastre de persona jamás te hubiera conocido porque la vida no me habría llevado a donde te vi por primera vez, todas mis decisiones de pasado me llevaron a ti al preciso instante aquel.
Muchas veces me pregunte que habría sido de nosotros si una pandemia mundial (suena bastante catastrófico decirlo así), no nos hubiera enviado al auto exilio, ¿seguiríamos siendo amantes secretos?, ¿habríamos sido valientes para enfrentarnos al mundo juntos? o ¿nos habríamos terminado destruyendo mutuamente?, esas preguntas y muchas otras mas me quitaron el sueño numerosas noches, tal vez sin el exilio jamás me hubiera atrevido a ponernos un fin y créeme que la decisión de dejarte ir la tome con el corazón hecho pedazos pero siendo realista porque aunque soy una fantasiosa no me auto engaño y sabia que eventualmente todo se desgastaría por la distancia y no porque mis sentimientos hacia ti fueran débiles sino porque no aguantaba la idea de estar sin verte, oír tu voz, tocarte y abrazarte cuando alguien mas si podría hacerlo, me obsesione a tal grado que mis propios pensamientos de lo que pasaba en tu vida me destruían y era una horrible desesperación sentirme así por lo cual me borre de tu lista; y no se si yo te rompí a ti, ni tampoco si te dolió, si sufriste y te costo superarlo, solo se que no encontré otra forma de irme que no implicara lastimarte, y lo siento si así fue, mis intenciones solo eran que tu fueras feliz y no tuvieras que llevar una doble vida.
Actualmente yo me encuentro bien, a veces aun me cuesta trabajo ser quien soy y aprender a vivir con eso, pero cada día es una nueva oportunidad para dar un paso mas, tengo un excelente empleo que no me permite pensar en nada mas que trabajar y mantener mi mente ocupada, hoy actualizo esto porque note cierta actividad en mis libros y solo fue coincidencia que entrara porque tiene meses que deje de escribir, pero bien dicen que todo pasa por algo.
En fin, no se si el destinatario o alguien vaya a leer todo esto pero aquí esta desde el fondo de mi corazón y mi vulnerabilidad, no ha habido un día en que no piense en ti, todavía te volvería a ver.
Hasta siempre. E.
https://youtu.be/6uZOuBeEWRs
e
