Tagebuch-Selbstverletzung

Eintrag 2 (morgens)

Ich versuche mich zurück zu halten. Ich bin jetzt Sechzehn Stunden und paar Minuten Clean. Ich bin ehrlich, ich weiß nicht wie lange ich Clean bleiben werde da der Druck schlimmer wird. Ich habe keine Motivation für nichts. Hier kann ich wenigstens meine Gedanken irgendwie raus schreiben.

Jedes mal wenn ich im T-Shirt rumlaufe werde ich angestarrt. Sie schauen alle auf meine Narben und tun so als ob ich davon nichts mitbekommen würde.

Am schlimmsten ist es wenn die Leute erst auf die Narben schauen und dann in die Augen. Sie haben so einen komischen blick, irgendwie verabscheuend. Es macht mich fertig. Ich weiß das meine Narben nicht schön sind aber dass sie mich die ganze zeit daran erinnern müssen finde ich scheiße. Am Anfang haben meine Eltern auch immer das gemacht aber der Blick war halt so enttäuschend. Wenn ich könnte würde ich alles rückgängig machen,aber dies ist halt nicht möglich.

Ich will nicht mehr in dieser Sucht stecken. Ich will damit aufhören aber irgendwann hab ich so starken druck das ich es nicht mehr verhindern kann.

Ich hab schon oft versucht es zu lassen aber irgendwann fange ich an es unterbewusst zu tun. Ich kratze mich dann im Schlaf auf. Da kann ich es dann nicht verhindern aber da weiß ich dann nicht ob ich es als selbstverletzung ansehen soll, weil ich es ja nicht mit Absicht gemacht habe.

Meine Mutter macht sich immer mehr sorgen und ich merke wie ich eine Belastung meiner Familie bin. Es wäre viel einfacher wenn ich einfach weg laufen würde dann haben die auch mich als Problem nicht mehr.

Ich überlege oft wegzulaufen oder mich umzubringen. Aber das weiß meine Mutter auch, ich rede ziemlich oft mit meiner Mum da ich mir so Rat zu meiner weiteren Therapie holen kann. Natürlich auch Rat für andere Sachen.

Mein Leben geht momentan irgendwie den Bach runter. Ich trinke Alkohol bevor es überhaupt Mittags ist, ich rauche oftmals Joints und Rauchen allgemein, dazu kommt halt noch das Selbstverletzen. Ich rutsche immer mehr in die Depressionen rein,wobei ich schon Anti-Depressiva nehme. Es hilft aber nicht mehr.Täglich habe ich keine Motivation aufzustehen oder auch allgemein habe ich keine Motivation irgendwas zu tun, was auch hin und wieder bei mir zuhause zum Streit führt. Ich kann verstehen das meineEltern irgendwann pissed werden wenn ich nur im Zimmer bin. Klar es ist vielleicht nicht ganz förderlich wenn ich in meiner Situation streit habe aber wie gesagt ich kann es verstehen.

In letzter Zeit bin ich etwas Glücklicher was an meinem Freund liegt. Ich danke ihm viel zu wenig dafür dass er für mich da ist, mit mir durch mein Leben geht und mir bei so vielen dingen Mut schenkt. Ich habe halt Angst das er es als nervig empfindet wenn ich mich bedanke.

Ich bin froh das er einfach an meiner Seite ist. Ich weiß nicht warum aber ich musste das hier einfach schreiben weil es mir gerade in Kopf kam und der Gedanke an ihn mich verdammt glücklich macht.

Ich weiß nicht ob ich heute Abend nochmal eine Seite schreibe kommt drauf an wie es heute ist.

13,04,2021

Ich danke für das Durchlesens von diesem Kapitel.

~Ano_boy_nym