Separadas Por Distancias , Juntas Por Corazón

Recuerdos

Hoy hemos quedado y me lo he pasado genial. Hemos estado solas y si te pones a pensar igual era la última vez que salíamos juntas, por mi bien espero que no sea así. Ayer no pude escribir porque no me encontraba bien en parte por mis sentimientos, pero solo quería agradecerte todo lo que hicistes por mi, porque tú me devolviste la esperanza. Ayer me llamastes para preguntarme por mi regalo de cumple, y te alegra saber que a alguien le importas. Pero lo peor es pensar si será mi último cumpleaños contigo a mi lado. En ese momento la sonrisa desapareció. Solo pensar que la persona que te devolvió la sonrisa no iba a poder estar contigo en uno de los momentos más importantes de tu vida. Porque cumplir años significa hacerse cada vez más mayor hasta el momento que ya no estemos aquí, porque todos terminamos en el boulevard de los sueños rotos, triste pero verdad. Esos momentos en los que nos abrimos la una a la otra solas, son los mejores porque las dos hacemos muchas locuras y nos sentimos confiadas. Hoy te he contado lo que te estoy haciendo, este regalo, porque quería saber si te parecía mal o no se, porque al fin de al cabo este tipo de regalos no los hace nadie. No sabes lo que me has hecho sentir, nunca había querido a nadie como te he querido a ti. Ni siquiera a mi familia, siempre he sentido que de algún modo estamos conectadas, desde pequeñas hemos sido amigas, luego nos desviamos ( porque el camino no es fácil ) y superamos la prueba, aquí estamos diciendonos adiós. Pero nunca he creído en esa palabra, porque confío y sé que habrá una próxima vez y si no es en este mundo, será en otro, pero siempre contigo a tu lado. Tu me cambiastes, me hicistes ser alguien, y terminé amándome a mi misma. Nunca volveré a ser otra después de ti. Porque tú pusiste mi mundo patas arriba y eso no puede terminar así. Si me preguntarán a quien amo más en este mundo sería a ti. Tu siempre fuistes por delante, de todo el mundo que me rodeaba. Porque quién crees que me devolvio todo lo perdido, tu eres la causante de todo. Eres la causante de mi autoestima, mi alegría, mis risas, mis pensamientos... Tu eres mi sol en los días lluviosos. Puede que sea demasiado pronto pero siento que puedo visualizar la imagen en la que nos abandonas. La verdad me gusta pensar que esto es una prueba del destino, y que cuando pase toda la tristeza nos recontremos eternamente. He empezado a recordar todas las noches, acciones de nuestro pasado y siento que seguirán hasta que te vayas hasta el momento que me derrumbe porque tú ya no estás a mi lado arropandome en cada momento. Te acuerdas de pepinillo? O de cuando celebramos mi cumple con un bizcocho con capas de diferentes colores formando un arcoiris, y a ti no te gustaba? O también me acuerdo lo que me regalastes en ese cumpleaños, ropita para mi Nancy. No quería llegar el momento de contarte esto pero cada vez que lloro por ti tengo ese vestido de Nancy que me regalastes, está debajo de mi almohada, parece estúpido pero me recuerda que parte de ti formara parte de la mía. También me acuerdo de esta anécdota que siempre me hacia gracia, la recuerdo como si fuera ayer. Estaba yo con mi tía que me habia comprado una Barbie para que la hiciéramos mechas, y te quedaste a dormir en la cama de mi hermana porque la mía estaba muy alta. Entonces me contastes que si te tragabas los pelos de la cabeza se te enredaban al corazón y te morías . En ese momento yo ya no pude dormir y me subí a la cama de mi madre, a los 5 minutos tu también aparecistes y dormimos juntas con mi madre. Nunca me he acordado de muchas cosas pero esa es como un recuerdo inolvidable de mi cabeza. Otra más reciente es cuando nadie me había invitado a esa merienda en el parque, en el momento que me enteré me senti  mal porque siempre se olvidaban de mi ( ya estoy llorando) pero tú lo hicistes tú me invitastes, en ese momento nunca en mi vida me he vuelto a sentir excluida, no sabes lo que significo para mí eso. Las personas marginadas gran parte de nuestra vida como yo, ocultamos nuestros sentimientos y lloramos en silencio, hasta que llegastes tu y me comprendistes. No sabes de qué manera me librastes de la oscuridad. Ese día íbamos a leer after juntas, pero no nos dio tiempo del sueño y nos dormimos juntas. Si te digo nunca, es nunca había dormido del tirón como ese día, y no creo que fuera el sueño. A partir de ese día no empezé q tener tanto miedo a la oscuridad y no subía tan a menudo a la cama con mis padres y pensaba en cosas bonitas y no tenía tantas pesadillas. Y todo gracias a ti. Yo te llamaría mi angelito porque tú me salvastes de la soledad, y no hay lágrimas y abrazos para recompensar eso. Te amo demasiado y la distancia no me impedirá separarme de ti nunca.