Soy yo de nuevo. Pasaron más de 7 días esperándote. Jamás volviste. El tiempo se volvió tan lento que parece que pasó 1 mes. Si me preguntas si estoy feliz sin vos, puede que no. No he dejado de llorar. Lloré tanto que me quedé sin fuerzas. Lloré tanto que no había nada por hacer. Lloré tanto extrañándote. ¿Pero qué más se puede hacer? Te fuiste y ya no puedo hacerte volver. Te llore a escondidas, te lloré en público, te lloré hasta que mi madre no encontraba forma de consuelo pero esta bien. Es parte del duelo. Es parte de la vida llorar cuando una persona se va.
Quise borrar nuestras fotos y no, no pude porque si lo hago voy a deshacer el único recuerdo vivo que fuimos. Te lloro pasando un día y aunque me duela es un hábito sano porque de ser así llegará un momento que no habrá nada que me haga doler.
La nostalgia es un fantasma en mi casa, y cada día que pasa se multiplica más. Recuerdo tanto nuestra primera vez que nos dormimos juntos y para nosotros fue un gran paso en la relación. Recuerdo cuando tus padres me invitaron a cenar y nosotros dos estábamos contentísimos de que haya pasado eso. Recuerdo nuestras noches de cocina, de tacos, de FIFA juntos. Nunca me dejabas jugar al online porque querías jugar contra mi. Recuerdo los viernes de futbol, te quedabas un rato más de tu hora habitual para quedarte a ver mis partidos preferidos. Y pfff, como me voy a olvidar cuando mi equipo metía un gol, parecías hincha sin serlo. Recuerdo las veces que ibas a verme jugar al futbol y cada gol que hacía te lo dedicaba tirándote un besito. Y no voy a olvidar nunca más tu frase: "Jugaste re bien mi amor" aunque sabía que no había sido así.
Recuerdo nuestra primera competencia juntos. Verte luchar por primera vez fue algo tan asombroso de tal forma que parecías un toro y no te paraba nadie, que genia. Recuerdo cada examen que te acompañaba cuando se podía.
No quiero ocultar lo que siento, ya no más. No quiero ocultar que te extraño, no quiero ocultar que te lloro. Pero aunque sé que lo perdí todo sigo hacia adelante. Son pocas las esperanzas que quedan de que vuelvas, por ahí se me aumentan las esperanzas cuando intuyo al tarotista que sube videos en TikTok y me dice que volverás. Pasa los días y nada de eso pasa. ¿Será que mienten? o soy un bobo por creer eso.
Cada día que pasa escucho la canción de Ticky que me dedicaste y se me escapa una lagrimita. Y ya no sé porqué ya no me acuesto a la siesta con el aire a 19 grados y con la cama abierta. Será porque te encantaba acostarte así conmigo y abrazarme con tu vocecita de bebé. Como voy a extrañar todo eso.
Me duele tanto, y me cuesta tanto resignarme. Y duele aceptar que con otra persona estás. Mi duelo se alarga que hasta pienso que ni estando con miles de chicas volveré a ser tan feliz como lo fui con vos. No se si el tiempo cura, no lo sé. Lo único que sé es que me acostumbraré a que no estés. Y ojalá algún día te cruce y diré: "Ahí va, esa personita que compartí tantas cosas y hoy pasa lado mío como si fuese una desconocida más" Y sé que dolerá un montón no poderte abrazar. Hasta siempre mi chiquita. Aunque no pueda abrazarte, yo si quiero hacerlo. Que tengas buena vida. </3
