De vez en cuando pienso en aquellas personas que solía conocer, como aquel chico que pasó años enamorado de mi, recuerdo que me dijo que me amaba y que quería estar conmigo, y que yo pensara "Rayos, ¿Porque no?", le dije que sí, que estaba bien, pero cada mensaje de amor que me enviaba, me hacia sentir asco por él, y recuerdo que esa fue la razón por la que después de unos días terminé con él. Nunca lo besé ni lo tomé de la mano, y nunca había sentido un abrazo tan vacío como los que le daba a él, le dije que podíamos seguir siendo amigos, pero cada vez que lo veía quería que la tierra me tragara, era muy incomodo seguir viéndolo cuando sabía que lo lastime.
Un tiempo después conocí al amor de mi vida, a la persona por la que dejaría todo por mantenerme a su lado, antes de él nunca supe que era el amor y nunca amé a nadie, fue algo que aprendí gracias a él. Cuando él llego a mi vida corté lazo con todos mis amigos, incluyendo al chico al que lastime.
Él me siguió hablando, me hablaba una vez por mes, me mostraba poemas que había escrito, y yo detestaba que me hablara.
Recuerdo particularmente una vez que me dijeron que tuvo un accidente y estuvo con amnesia temporal, recuerdo lo impactante que fue la noticia y lo poco que me importó como estuviera. No recuerdo si fue antes o después que le dije que no me hablara más, porque ya no lo consideraba mi amigo.
Recuerdo que mi mamá me habló de él un par de veces durante los años, recuerdo que me dijo que él me escribió una canción... nunca quise escucharla, y desde entonces no volví a saber de él.
Recuerdo la última vez que vi al chico que lastime, porque fue la última vez que intenté justificar lo que hice, fue en una sala, en una clase que pagábamos para saber sobre las pruebas de ingreso a la universidad, recuerdo que me puse nerviosa porque no quería que me hablara, y dejé de ir a la clase para que esa posibilidad no existiera.
No tengo justificación para haber sido tan fría y mala, pero eventualmente conocí a gente que se volvió parte de mi corazón, verdaderos amigos que si perdiera, parte de mi se iría con ellos. Y puedo decir que a todos a los que dejé de hablar, realmente nunca los quise, solo fueron gente con la que intenté llenar el vacío que sentía, toda mi vida me sentí sola y saber que tenía "amigos" me hacía sentir mejor. Nunca me entendieron, ni yo a ellos, había muchas cosas que detestaba de ellos, y cuando me di cuenta que eran indiferentes para mi, fue que decidí cortar el lazo para siempre.
He sido una persona terrible en mi vida, soy consciente de ello y se que he dañado a mucha gente directa e indirectamente, pero no me arrepiento de los caminos que tomé, solo lo lamento porque ahora comprendo el dolor que les cause.
Asi que a todas las personas que conocí, aquellos con los que nunca más hablaré, lamento aislarlos y actuar como si nunca los hubiera conocido.
