Es el lugar donde las peores pesadillas se materializan. Vuelve a doler, vuelve a quemar y a cortar. No puedes huir porque no puedes escapar de ti mismo.
He luchado porque las cosas avancen, he intentado sentirme mejor. Dejar de dañar a los demás fue el comienzo, dejarme de dañar a mí misma ha sido la tarea más difícil y aunque la medicina debería hacer su trabajo, tal parece que ya no funciona; voy en caída libre a la tragedia que siempre ha estado presente en mi vida, a mi basura, a mi mierda habitual. No tengo miedo. He estado ahí dentro por al menos 14 años y siempre encontré la forma de que todo funcionara.
Quiero suspender la medicación... Antes, aparentaba estar bien por compromiso social, todo el mundo me veía alegre y optimista, arreglada, vanidosa, coqueta, fiestera, fría... Inalcanzable. Por dentro siempre me moría y ahora es lo mismo, pero, como decidí abrir la boca, ser honesta con todo lo que siento y soy, buscar ayuda psiquiatrica y medicarme ahora sigo fingiendo estar bien porque SE SUPONE que ya estoy en tratamiento, ¿no?, y si sigo mal entonces "seguro exageras porque ya deberías estar bien".
Aprendí a abrirme en totalidad, a confesar todo lo que soy para poder aligerar mis cargas, bueno, ahora tengo una más porque ahora, la gente cercana a mí sabe que estoy mal y uno; o me dicen que ya me ponga bien (nada nuevo) o dos; soy una loca, una enferma mental, dice mi padre... Porque voy a un hospital para locos.
Como sea.
Hoy me quiero morir otra vez y ya no recuerdo aquellas técnicas que alguna vez desarrollé para sentirme mejor. Lo único que recuerdo era que en cuanto me sentía mal, me dormía y al despertar, era una nueva oportunidad para comenzar... Dormía en el día, en la tarde y en la noche pero ahora no puedo, no puedo conciliar el sueño.
No. No pienso en nada, sólo no puedo dormir y si no me puedo apagar por momentos... Quizá al fin halle la forma de apagarme en totalidad.
ESTOY DEMASIADO CANSADA (SIEMPRE)
