12.05.21
non ho mai avuto nessuno che mi dicesse "andrà tutto bene",avrei voluto sentirmelo dire almeno una volta,di tutte le volte che sono crollata non c'è mai stato nessuno a dirmi "ci sono qui io,non devi più preoccuparti" non ho mai avuto nessuno che si prendesse cura di me come avrei avuto bisogno,solo tante persone che cercavano di farmi parlare,ma parlare di cosa?
vogliamo parlare di come mi sento? va bene
mi sento come quando sei davanti a tutto quello che hai e non puoi fare niente per salvarlo,mi sento continuamente crollare,come se nessuno potesse capire quello che provo,mi ritrovo tutti i giorni a dire "sono stanca" e nessuno ha mai capito che è solo una richiesta di aiuto,perché non c'è la faccio più a fare tutto da sola,non c'è la faccio più a gestire la mia testa,vorrei solo smettere di pensare,di ripercorrere ogni fottuto momento della mia vita come un loop e bloccarmi sempre in un singolo istante,il momento in cui tutto è andato a puttane,il momento in cui probabilmente ho smesso di stare bene per sempre,non se ne rende mai conto nessuno,smetto di parlare e svanisco,mi viene da piangere ma non posso nemmeno far notare che sto male perchè troppe persone intorno a me hanno problemi e io non posso diventare uno di questi,è una perenne agonia nella quale gli altri non vedono niente, "sono stanca" "eh ma non hai fatto un cazzo,sempre stanca sei" si sono sempre stanca,stanca di fingere che vada tutto bene,che sono abbastanza grande da gestire tutto,che sono abbastanza matura da poter aiutare gli altri,che non sto crollando a pezzi senza un cazzo di niente a cui aggrapparmi perché crollerebbe tutto con me,sono stanca di sorridere,sono stanca di non parlare con nessuno di quello che vorrei,sono stanca che questo si ripeta,si ripeta e si ripeta ancora,sono stanca di urlare nel cuscino,di svegliarmi la notte senza riuscire a respirare,di avere la tachicardia in pieno giorno,di avere un'ansia tale da avere il fiatone e fingere che sia perché fumo troppo,sono stanca di non riuscire a rendere felice un cazzo di nessuno e di far preoccupare tutti per cose che non possono risolvere.
vorrei sparire,sparire in quel vuoto che sento continuamente,vorrei smettere di tremare tutto il giorno,vorrei smettere di sedermi per terra in bagno e piangere tra le ginocchia finché non respiro più,vorrei smettere di guardare ogni cosa affilata e volerla usare,vorrei solo smettere..tutto quanto.
sto per piangere anche ora,continuando ad ascoltare le stesse canzoni e sperando un giorno di poter urlare come cazzo mi sento anche se so che non uscirebbe niente,perché non sono abbastanza forte per questo,sto scivolando lentamente indietro e nessuno se né accorge,o almeno nessuno se ne è mai accorto in tempo per prendermi..
e la cosa divertente è che pensano anche di riuscire ad aiutarmi,pensano che dato che gli sorrido ogni tanto e gli dico che mi rendono felice io lo sia davvero,ma che cazzo non so nemmeno cosa voglia dire sentirsi felici senza avere il terrore che stia per succede qualcosa di orrendo,non so cosa voglia dire guardare fuori e dire "che bella giornata" senza pensare "tanto andrà male"
non so cosa voglia dire sorridere senza pensare a quanto vorrei piangere
non so cosa voglia dire vivere senza la costante sensazione che qualcuno mi stia osservando aspettando che faccia qualcosa di male
non so cosa voglia dire essere tranquilla..
sono stanca..
sono davvero stanca di stare così e non parlarne con nessuno..
voglio solo stare bene..
se continuo così arriverò solo al punto di lasciare andare tutto
lascerò andare me
forse è la scelta migliore..
