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J'avais toujours cru en lui plus jeune, je lui avais toujours confié mes putains de problèmes et qu'avait il fait en retour? Rien. Absolument rien, comme si je ne comptais pas. Même pas un signe de sa présence,même pas un petit signe pour me dire que je comptais et que j'étais son fils comme le disait si bien les autres, même pas un signe pour me redonner goût à moi ou à la vie. Il m'avait abandonné. Enfaite non, je pense juste qu'il n'a jamais été là et qu'il n'a jamais existé. Il n'était que mensonge. Je l'avais toujours remercié de m'avoir donné ma mère mais en cet instant et depuis longtemps je ne le pensais plus. Aujourd'hui,je ne me proclamais plus croyant encore moins chrétien et je pense que je ne le suis plus depuis très longtemps, aussi longtemps que je m'en souvienne. Que lui avais je fait ? Rien ! Absolument rien. Ma mère m'avait toujours dit et montrer comment me confier à lui et comme avoir foi en lui et surtout, surtout comment lui faire confiance même les yeux fermés, même si ma vie était en danger ....mais comment ....comment croire ,croire que ce Dieu existait quand il acceptait tout cela? Quand il tolère et accepte tout ce qui m'arrive. Ma vie n'est qu'une succession de conneries , entre ma vie personnelle , familiale, amoureuse, mentale,physique,mes finances et ma spiritualité. Tout était plus ou moins détruit en moins , cassé, cassé comme un verre. Je ne me sentais même plus digne d'être en vie ! Combien de fois, m'étais je senti au plus bas de l'échelle? Combien de fois mon morale avait il atteint le moins infini? Combien de fois devrais-je être et vivre encore comme cela ? Je n'en savais rien , je suis malheureux et c'est tout ce que je constate. Est-ce que je mérite tout ça ? Je ne le sais même pas. Les croyants disent toujours que chaque épreuve dans ta vie renforce la foi, te rapproche de Dieu et de tes solutions mais ce n'était que des conneries de plus que j'avais entendu mille et une fois. Ma foi était bel et bien morte et ceux depuis bien longtemps maintenant. Combien de fois l'avais je demander de l'aide et supplier? Supplier pour qu'il change ma vie ? Pour qu'il me donne du courage, de la virilité, de la force et bien d'autres? Combien de fois? Je ne le savais même plus! J'avais arrêté de compter depuis bien longtemps.

Mon moral seul , m'aidait à tenir et aller de l'avant. Mon moral me permettait d'avoir assez d'estime en moi pour que je ne me perde pas , pour que je ne me noie pas dans cet océan de problèmes et d'insécurités qui se remplissait en moi chaque jour un peu plus. j'avais assez de mental pour que je tienne à ma petite vie misérable qui n'intéressait et ne préoccupait personne d'autre que moi! Chaque jour , constamment, je me cherche et cherche mes réponses. Je ne pouvais pas me lamenter et me plaindre continuellement. Encore moins pleurer! Je ne pouvais me le permettre. Pleurer c'était pour les faibles, pleurer c'était pour les incapables, incapables de trouver des solutions et de s'en sortir et je ne pouvais accepter de faire partir de cette catégorie. Pleurer ne libérait en aucun la frustration et ne faisait pas se sentir mieux pour autant. J'avais déjà pleurer,une fois , mais cela avait été suffisant pour que je le refasse plus. Je refusais toutes ses putains de conneries et de blagues que la vie me jouait. Elle (la vie) voulait me voir plus bas que terre mais cela n'arrivera jamais. J'étais plus fort que ça , plus malin et plus intelligent que elle. Je me considérais malchanceux mais je ne l'acceptais pas et ne l'accepterais sûrement jamais. J'acceptais mes complexes, mes problèmes, mes insécurités mais pas l'idée d'abandonner et de baisser les bras. Souffrir en silence, accepter les coups bas venant de partout et toujours rester debout et continuer à avancer faisait de moi un homme. Je l'avais appris à mes dépends de toujours garder la tête haute , de toujours se dire que quelque part quelqu'un vivait encore plus pire que moi , mais jusqu'à quand me voilerais je la face ? Je ne le savais pas.

Garder le moral et être optimiste m'épuisaient mais me permettait de garder les pieds sur terre et d'avoir assez d'énergie pour me léger chaque matin. C'étaient mes sources de motivations. Mais .Se chercher autant mentalement que financièrement me tuaient chaque jour un peu plus. Mes parents avaient beau m'alléger certaines charges , je me sentais et me sens honteux de dépendre d'eux et surtout de l'argent de ce père indigne que ce Dieu m'avait offert. Mais, j'avais gardé le moral malgré tout, comme toujours. je me relevais de chaque coups bas encore et encore mais mon mental ne suivait plus et ça je le sentais. Cette négativité permanente déséquilibrait la balance de ma vie dans des pensées sombres et noires. Au fur et à mesure que le temps passaient, mon mental m'abandonnait ,lui aussi. Me laissant petit à petit seul contre moi même et contre mes démons, qui eux attendaient patiemment que je lâche pour m'achever. Et aujourd'hui, j'avais encore eu cette preuve que je n'étais peut-être pas si fort que ça! Après cette confirmation sur le viol que j'avais eu , je me sentais pire que honteux. Souillé, c'était le mot que mon cerveau m'envoyait mais je savais que c'était plus que ça. Ma fierté d'homme avait été violé , littéralement , autant mental que physique,comme ce qui c'était passé. Ce qui me fit rire nerveusement. Ça ne faisait que deux petites journées , deux petits jours que j'avais quitté ma maison, mon ancienne vie et mon ancien moi , espérant vivre ma meilleure vie mais c'était de pire en pire. En deux jours , ma santé mentale avait subit énormément de choque... entre mon espionnage à l'encontre de mon colocataire, le faite qu'on m'est vu me masturber , qu'on m'est drogue et ensuite viole en faisaient beaucoup, beaucoup trop pour deux jours et encore plus pour une seule personne. Et le seul point positif que je retenais  de ses deux jours , était que je n'étais plus vierge. Je souris de ma propre pensée,mélancolique. J'étais sincèrement ridicule, ridicule de me plaindre de la vie. Cette vie que je chérissais, qui elle au contraire me mettait toujours des bâtons dans les roues .

Mais comme je l'avais dit , cette année tout allait changer, le garçon timide , réservé et introverti que j'étais avait laissé ses problèmes et sa vie précédente en quittant son domicile familial, me battant simplement pour tout ce qui me revenait de droit. La victime que j'étais pour mon frère avait disparu, mes peurs aussi et même si je doute parfois de moi , cette année j'allais réellement changer et ce, à partir de ce moment.

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Hey guys , désolée si ce chapitre est beaucoup plus courts mais c'était pour la prise de conscience et pour introduire les problèmes et tout ce qui empêchait Jason de se développer concrètement et d'avancer normalement dans ses projets et dans sa vie. Hâte que vous lisiez le prochain chapitre

Kiss 💋

Ps: désolée pour les fautes d'orthographes