oh querido diario

01 de Junio

Okey aquí vamos otra vez..

Hola, ¿que tal? Hace tiempo que no nos vemos querido lector, quería desahogarme un poco y no encontraba como.

Estos días no he estado bien, para nada bien, me he sentido una mierda sin duda y más que nada es por la pena, la pena del recuerdo, la pena del ayer.

Hace tiempo que no me sentía así, volviendo a recaer en aquel círculo vicioso el cual me carcome año tras año, mes tras mes, día tras día sintiendo esta pena que no da indicios a desaparecer.

A pesar de no poder ser feliz ni el tener paz, debo ser el pilar de los demás,,,

Me desahogo acá, en esta página virtual donde gente de todo el mundo pueda leer mi palabras y mi dolor, porque temo el abrirme con la gente a mi alredor, temo observar sus miradas de lástima y tristeza hacia mi persona, le temo tanto a esas miradas que prefiero tragarme mi sufrimiento y sonreír en busca de poder ser su pilar, ser la persona que nunca tuve, ser aquella persona que sin importar que estará para ellos, alivianando sus problemas y despejando sus dudas.

inclusive hoy escuchando sus penas y amarguras siendo que ellos no saben lo que ocurre tras este día, misma fecha que la de hace un año exactamente mi corazón fue roto y desgarrado, mi garganta despedazada del tanto aguantar mis gritos y mis lágrimas tan doloras que hasta el día de hoy no cesan.

No me gusta hablar de ese tema pero si me permiten, me gustaría dejarles una pequeña parte de una autobiografía que tuve que escribir para un trabajo, ese día llore porque la herida volvió a doler,,

Sin más, gracias por leer.

Mi infancia fue extraña en muchos sentidos, pero fui libre, libre de poder viajar, libre de decir lo que pensaba, libre de poder disfrutar de mi familia, pude ser libre al punto de poder correr descalza en la tierra con la cara y manos sucias, mis rodillas raspadas, el pelo suelto y el poder reír sin ser callada, pero al ser libre, también me libré de algunas cosas, me libré de tener una vida normal, me libré de poder tener un hogar, me libré del derecho de tener el amor de mi padre biológico, fui tan libre que perdí el derecho a tener amistades solamente por como vivía, pero no pude librarme del dolor, del dolor que sentía, ese dolor agonizante y desgarrador que sientes cuando un ser amado se va de tu lado, cuando aún te cuesta entender que jamás volverá, cuando por más que quieras y desees no lo podrás ver, ese dolor empezó desde el momento en que mi abuelo falleció y por desgracia ese dolor sigue presente hasta el día de hoy, más doloroso que nunca al mirar hacia atrás y ver que aquellas personas que en algún punto me apoyaban mientras sujetaban mis manos para poder caminar, ya no estar conmigo y más aún cuando vi a la mujer que más adore, mi segunda madre, morir por una enfermedad terminal, sin saber cómo más seguir cierro esto con un simple perdón hacia ellos y hacia ti lector, perdón por no ser lo suficiente fuerte, perdón por llorar mientras escribo esto y perdón por no dejar descansar a los muertos, es que duele más que ayer, mucho más.

-me despido sin mas, mi nombre es Katho un gusto