Mi cambio de planes no se debió a un impulso grande por vivir ni a ganas repentinas de hacer cosas, de hecho, ese impulso y esas ganas fueron lo que me hizo querer parar de vivir porque se veía todo lejano, todo imposible.
Mi cambio de planes se debió al miedo y/o (no tengo claro si y/o) al respeto a la muerte.
Parece que es algo constante y permanente en mi cerebro la idea de que no sé nada o simplemente de que nada es sabible (¿cognoscible?), siempre dándole a todo el beneficio de la duda incluso a mí, bueno y, para ir al grano, lo que pasó fue:
Empecé a pensar y sigo pensando en que debo tener respeto por lo que no conozco.
Pienso que hay muchas creencias distintas en varias partes del mundo y que si a alguien se le ocurrieron debió ser por algo, no puedo pensar ni sentir ni hacerme la idea de que está tanta gente 100% equivocada. Me puse a pensar entre las opciones que conocía:
1. Somos solo cerebro y cuerpo, no hay alma ni espíritu entonces cuando me muera todo este dolor que siento se va a extinguir junto conmigo.
2. La reencarnación. Si la reencarnación, la astrología, los mapuches, el budismo y quién sabe qué más tienen razón, no quiero arriesgarme a quitarme la vida, prefiero hacer cosas aunque no me gusten ni me agraden tanto pero demostrar que me esfuerzo para no ser castigada de ninguna forma jajajaj. No sé quién o qué estaría al mando de todo esto pero le respeto.
3. El cielo y el infierno. Si existiera el cielo y el infierno o algo similar (Que es el otro estilo de visión que conozco que hay) no quiero arriesgarme a sufrir más, entonces prefiero vivir y cuidarme hasta que la naturaleza elija por mí.
Creo que no conozco más estilos de creencias o visiones pero, si en todo lo que me ha rodeado hasta ahora (ambiente, gente, etc) el suicidio ha sido algo mal visto, me imagino que es algo que tenía que escuchar, entonces creo que por ahora y mientras pueda evitaré ese camino lo que más pueda y trataré de seguir agradeciendo y aprovechando lo poco y nada que tengo porque no quiero sentirme como una mal agradecida o una soberbia, o no quiero hacer algo que me da tanto miedo, no quiero arriesgarme a herirme más el alma
Al final, lo que siempre he creído en la vida es que todo tiene causas, todos tiene motivos y también todo tiene consecuencias. ¿Por qué morir de una forma en la que mi cuerpo , (¿)mente(?) e intuición me están diciendo que no sería buena idea al menos por ahora?
