equis

SMIII

bueno desde un inicio mi psicóloga me dijo que te mande un audio insultándote y después te bloquee pero no quiero que me categoricen como la ex amiga resentida así que no lo voy a hacer

igual me gustaría, no te voy a mentir

últimamente vengo reviviendo aproximadamente todo lo que pasó en 2019 porque aparentemente no terminé de asociarlo ni de comprenderlo o de procesarlo. bah, qué se yo, tal vez solo soy una exagerada, lo cual es muy probable, pero no me puedo sacar de la cabeza todo el odio que te tengo. con un poco de suerte ale tiene razón y escribirte cosas me hace sentir mejor conmigo misma, y me permite sacar para afuera todo el rencor que estoy guardándote. por lo tanto, no hago esto para darte un cierre, lo hago para permitirme ser feliz de una vez por todas.

lo primero que pienso cuando pienso en vos es que sos de las peores personas que conocí en mi vida. no, no lo digo exagerando, ni es porque soy una dramática, sos una soberana mierda. sí, ya sé que ya te lo he dicho a través de más cartas, y por eso te pido por el amor de dios que me dejes vivir en paz. odiarte dejó de ser catártico, ahora es solo una cruz más que tengo que cargar. quiero olvidarme de toda la porquería que me hiciste pasar porque necesito seguir adelante con mi salud mental y vos sos la cosa que siempre estuvo en mi camino para conseguirlo.

en primer lugar, me encariñé mucho con vos. admito que ese fue mi error, vos no me viniste rogando que seamos amigos, te terminé eligiendo. siempre me pareciste medio raro, te parecías mucho al hermano de un amigo de la primaria de gon y qué se yo al principio no me transmitías mucha confianza. pero después caí como una pelotuda a quererte más de lo que nunca debería haber querido a alguien. creo que fuiste el último amigo de verdad que tuve. te mandaste tantas, pero tantas, pero fuiste el primer y último ejemplo de lo que quería en una amistad. nos quedábamos hasta las 7 de la mañana hablando por teléfono, no me sentía juzgada por nada de lo que podría decirte, me consolabas cuando estaba en mis momentos más difíciles y siempre apoyabas mis decisiones. no me dolió tanto que me hubieses hecho todo lo que me hiciste, sino que me dolió la pérdida de mi mejor amigo. escribiendo esto ya no sé si estoy enojada o increíblemente decepcionada de todo. me hacías muy feliz. agarrabas todo lo que quería escuchar y siempre sabías aplicarlo, y me agarrabas para que no me caiga siempre que lo necesitaba. tu familia se sentía como un hogar para mí, y venías a casa cuando querías, con la confianza del mundo, y me recordabas lo importante que era. me regalabas chocolate, me escribías pelotudeces graciosas en la carpeta, me presentaste a tus amigos miles de veces y me dejaste formar parte del grupo como una más.

hubiese dejado mi vida en tus manos porque confiaba más en vos que en cualquier persona en el universo.

y a veces pienso en todas las formas innovadoras que tenías de hacerme sentir bien y te extraño. extraño que te rías de mis chistes, que me enseñes a hacer cosas, que me muestres tu gusto musical y que me abraces con mucha fuerza cuando nos despedíamos. extraño que me hagas sentir querida, ver películas con vos, que me intentes mostrar cómo jugar al lol y que me digas de salir a caminar. extraño que me mandes fotos de morena cuando me sentía abatida y que tu hermana me dibuje cosas y me las de. extraño la manera en la que me hablabas cuando estaba llorando y que limpiaras mis lágrimas, y que me recordaras todo lo que valgo y que voy a superar todo lo que me está pasando. extraño cagarnos a piñas en el mario kart, o en el smash, o realmente en el juego que fuese. extraño sentirme comprendida y querida y saber que siempre tengo un lugar cálido en el que me reciben.

me destruiste tantas veces, pero tantas, que ya no sé si un poco de ello es mi responsabilidad. por dejarme querer tanto que permitiría que me hicieras lo que vos quisieras a cambio de tu cariño. y lo hiciste. definitivamente hiciste lo que quisiste, avanzaste, y poco a poco me fuiste arruinando. me fuiste dejando marcas, dolores, recuerdos. me fuiste tajando mis interiores con los dientes y las uñas como si te lo hubiese pedido.

pasé de amarte a tenerte miedo. no me sentía cómoda teniéndote cerca. no me sentía cómoda queriéndote, ni con que me quieras. sentía como me mirabas, pasaron días y no quería ir a la casa de mi papá porque era donde todo había pasado. poco a poco fui cayendo en cada coincidencia planeada. en cada comentario de mi cuerpo, en cada pregunta elevada de tono, en cada toque indeseado. y te perdoné todo. permitiría que me hicieras lo que vos quisieras a cambio de tu cariño. y luego de eso todo se sintió extraño. no sé si porque vos sabías que algo mal habías hecho o por qué.

podríamos haber sido la mejor amistad del mundo. éramos literalmente indestructibles. y te odio muchísimo por eso.

ojalá que el mejor amigo que tengas en este momento te haga exactamente lo mismo que me hiciste a mí. ojalá que agarre y se vaya de mano, que te toque, te bese, te tironee. que te diga que no tenés los huevos para sacártelo de encima y que no, que no los tengas, y que esté media hora avanzando. que te diga que tu cuerpo es horrible, que nadie cercano a vos lo desearía, pero que él sí. que invalide tu sexualidad, que te diga que no sos quien pensas que sos. y que después de todo eso, ese mismo amigo se victimice, y ponga a los superiores del colegio en tu contra. que ponga a tus amigos en tu contra. y que encima tenga la cara para aparecer en tu casa repetidas veces. que tenga la cara para mandarte mensajes pasivo agresivos a las 3 de la mañana. que le den los huevos para hacerse el pobrecito con todo tu grupo de amigos. que se aproveche de que te da vergüenza la situación y lo utilice en tu contra. que te diga que no le gustan tus brazos, tu panza, la forma en la que comes, la forma en la que hablas, la forma en la que dormís. pero bien que le gusta la forma de tu cuerpo cuando le conviene, cuando te pide fotos.

no le desearía a nadie jamás lo que me hiciste excepto a vos. ojalá que te pase todo textualmente igual. y junto con ello, te deseo lo peor que le podría desear a cualquier persona en este universo.

te odio con todo lo que mi alma tiene, te odio con todo lo que hago, respiro y como. te odio con la bronca de un abuso, un trastorno alimenticio y de un trauma. te odio con todo lo que tengo.