Skinny: Mirages

Prefacio.

Noviembre 28 del 2008.

Tal vez no soy super linda, o tenga el mejor cuerpo del mundo, porque así es no lo tengo, mi peso es alrededor de unos 57 o 58 kilogramos, mi estatura es de 1.56 m. Desde que tengo unos 11 años yo comenze a engordar, nunca me eh aceptado como soy, mi papa, algunos primos y compañeros de la escuela me comenzaron a decir cosas como “Gordis” “Gordita” “Como que estas creciendo para los lados”  Y muchas otras cosas, yo al principio no les tome importancia pero a como fueron creciendo los comentarios que para ellos era “Inofensivos” para mi se volvieron las peores criticas del mundo, ellos no se imaginaban el gran dolor que me causaban a mi diciéndome esos ”Cariñitos”. En mi familia nadie se dio cuenta, solo yo se bien lo que me ha pasado desde ese tiempo, sin duda estaba en depresión, mi autoestima desapareció, y cada vez que me sacaba una foto o me veía en algún espejo siempre me auto-destruía mentalmente, me decía a mi misma cosas como “Nadie te querrá por gorda” “eres fea” “Das asco” y muchas cosas mas horribles, así que un dia decidí por empezar ah bajar de peso… Tenia 12 años, estaba viendo la tv y salio un comercial en donde el agua eliminaba grasa del cuerpo, desde ahí comencé a tomar mucha agua, me tomaba mas de 4 litros al día, y me sentía bien haciéndolo, recuerdo que después de unas semanas una de mis tías me dijo que me veía mas delgada, ese comentario realmente me alegro, así que decidí hacer otras cosas para bajar mas rápido de peso, fue ahí cuando decidi dejar de comer, no sabia como hacerlo, asi que busque paginas en internet sobre como dejar de comer, entre en un blog de una princesa Ana, pensé que yo era la única que se sentía de esa forma, pero me di cuenta de que no, había cientos de chicas como yo, que estaba asqueada con su cuerpo y querían ser “hermosas” asi que hice mi cuenta en ese blog y comence a socializar con personas como yo, me sentia bien hablando con ellas, ellas me entendían, sabían porque hacia yo eso. De cierto modo estaba harta de todos, odiaba a todos, nada me importaba, mi actitud comenzó a cambiar, me hice muy grosera, irresponsable y rebelde, comencé a tener problemas con mis papas, pero no me importaba, mi cabeza solo estaba en “Quiero ser delgada”, en lo único que pensaba era en eso. A la hora de la comida fingía comer, siempre les decía que no tenia hambre que comería mas al rato, y si “comía” agarraba lo mas poco posible, le decía a mi mama que estaba riquísima su comida, solo probaba un bocado o dos, después lo iba a vomitar, cada vez que veía  comida me decía a mi misma “no debo comer, no debo comer” me lo repetía cientos de veces. Para aguantarme el hambre me la pasaba masticando chicle o comiendo hielo, eso engañaba a mi estomago y se me quitaba el apetito, checaba todas las etiquetas de los alimentos, solo comía de 400 a 250 calorías diarias, y si me pasaba me lastimaba a mi misma, y el día siguiente no comía nada pues ya había comido las calorías de hoy el día anterior…Yo no medí las consecuencias de lo que hacia, a los meses de estar así, mi nariz comenzó a sangrar, sangraba mas de una vez por día  hubo ocasiones en las que me desmaye en la escuela. Pero seguía insistente en estar delgada, era la persona mas insegura que pueden imaginar, me gustaba que me dijeran cosas como “Dani, te vez bien” “Dani, que flaca te vez o que flaca estas” . En mi existían dos personas, la que los demás conocían: La tipa segura, que le levantaba el animo a los demás, la que siempre sonreía a pensar de las cosas, la que ayudaba al resto, la que reía por todo, a la que le gustaba llamar la atención, la sociable, la simpatica y carismatica. Pero nadie me conocía de verdad, ni mi propia familia, por dentro era: La insegura, la depresiva, la débil que todos podían lastimar, la que cualquier comentario la hacia pedazos, la que prefería dormir para olvidarse de todo, la que todo el tiempo se destruía. En ese momento yo no me sentia bien conmigo misma ni con nadie, hubo ocasiones en las que pense que era mejor estar muerta, asi le quitaria un peso a todos, estaba en un agujero del que no podia salir, y nadie podia ayudarme, pues cuando intente contarle a alguien, solo obtuve un “¿Que acaso eres estupida? estas idiota para hacer eso? ¿Quieres morirte?” Pero de nadie obtuve un ¿Porque lo haces? ¿Que te ah llevado ha hacerlo?. Todos te juzgan sin saber las razones, nadie sabe como te sientes mas que tu misma, los demás solo creen saberlo. Desde ahí, no eh vuelto a ser quien yo era, cuando las personas me dicen algún comentario lindo yo solo sonrió y digo gracias, no creo que yo sea lo que dicen, muchos piensan que soy muy “voladita” o noviera, pero no, cuando alguien me dice que le gusto pienso que es solo un juego o se trata de una broma o alguna apuesta, me gusta hacer sentir bien a los demas, pero muchas veces no me siento bien yo misma, no socializo mucho, si muchos de mis amigos dicen que soy muy popular, pero es porque las personas me hablan a mi, no porque yo les hable a ellas, siento que al hablarles, lo primero que se fijaran es en que si estoy gordita, chaparra o fea, y eso me hace sentir insegura. Aunque ya han pasado algunos meses de que yo no eh vuelto a caer en cosas como dejar de comer y eso, algunas veces pienso en volverlo ha hacer, pero luego me regaño a mi misma y me pongo a pensar que no debo de hacerlo, pues solo les daré gusto a los demás, ¿que gano yo con hacerme eso?, Si las personas que tengo a mi alrededor realmente me quieren me aceptaran como soy, tal vez haya algunas que me digan cosas hirientes pero debo de ignorarlas, debo de comenzar a sentirme bien conmigo misma, a estar segura de mi, a aceptarme tal y como soy.