رُبما هناء

أُمٌ

اعتقد ان جمله "الم مميت" قليله بحق هالالم الي اعيشه

الم الولاده ، هالالم الفظيع الي يصاحبه كومه من المشاعر ، الندم على حملي كوني خايف شلون حيتربى الطفل؟ ، ولكن اكو مشاعر غريبه ثانيه رافقت الالم والندم 

ما اعرف شلون اوصف هالمشاعر ، لكن رغم كل هالالم الي اعيشه حاليا كان داخلي حماس ربما؟ كوني راح اشوف كائن صغير كان بداخلي ، كائن راح يكبر ويناديني ماما

كائن راح يتعمد عليه ، راح يثق بيه ، راح يحبني  ، كان كل هذا هوه تفكيري اثناء احساسي بالالم

مجموعه من السوائل كانت تخرج مني ، رافقها بعد مده الدماء  ، الدماء المصحوبه بالالم الاخير ، اما ان اموت ، اما ان اعيش

بلحضه ما ، حسيت ان هاي النهاية وراح اموت ، رفعت عيني لسقف الغرفه المهترء واني ادعي ربي داخليا اني اشوف ابني ولو لمرة وحده لو كنت حموت  ، اغمضت عيني بهدوء بعدها بثواني

مستسلمه للدوخه والالم الي يعتريني ، دقيقه ، دقيقتين 

اعتقد ربما خمس دقائق؟ كنت اغط بالنوم او ربما الموت؟ 

لكن بالحضه الي سمعت بيها صوت البكاء ، قاومت بكل قوتي ،  قاومت التعب ، الندم ، الخذلان و الموت ,,, 

فتحت عيوني بكل قوتي مترافق مع فتح اذرعي ل استقباله ، كان صغير صغير جدا ، كان ناعم ، كان لطيف ، المشاعر الي اجتاحتني بذيج اللحضه 

مستعده ادفع عمري عليه ، بجيت ، اي نعم بجيت ، والسبب كان مجهول تماما لكن فجاه اجت جمله امي ابالي "فاقد الشي لا يعطيه" 

باللحضه الي تذكرت بيه هاي الجمله ، عرفت ان امي كانت مخطئه من البدايه 

فاقد الشي يعطيه ويعطيه بوفرة وبكرم ، كونه يعرف الم فقدان هالشي ، نقلت عيني من على طفلي الى امي الي كانت سعيده بالحفيد ، مو كونه ابن بته لا وانما كونه ولد لان بنظره البنيه """عار"""

وتلقائيا عيني رجعت للكائن الي بيدي ، اعتقد اني عرفت بوقته ان ماكو شي يستحق النظر اله غير طفلي

"اوعدك اني اكون ام لك بكل ماتعني الكلمه" طلعت مني هاي الجمله ، مو بصوت منخفظ ، لا، وانما بصوت كان قادر كل الي بالغرفه على سماعها  ، بحيث ان الكل التفت اليه ب استغراب من كلامي

لكن تركتهم كلهم ونظرت ناحيه امي ، امي الي قلبت عيونه بتملل من كلامي لتعلق عليه "الي يسمعج يكول معوزه حنان"

اي يمه ، اني معوزه حنان ، امان، حُب 

اشياء ماكنتي كفيله ب اعطائه الي كون تفكيرج ماكان يتمحور عليه اني او اخواتي وانما يتمحور على شنو تقول الناس؟ شنو تحب الناس؟ شنو تكره الناس؟ شنو لازم اسوي خاطر ارضي الناس؟