"Caféy cigarrillos"

"Cafè y cigarrillos"

“CAFÉ Y CIGARRILLOS”
¿Qué pasa cuando se acaban los cigarrillos? ¿O cuando por más que intentas llorar ya no salen lagrimas de tus ojos? Yo si se que es lo que pasa, es que me ha ocurrido varias veces, yo podría contar miles de historias de amor pero mentiría ya que las únicas que me han pasado no las recuerdo, la verdad es que no sé si fue un sueño, es lo más posible, solo podría describirse como un sueño cuando me tomabas de la mano y decías que era la más hermosa, o como aquella pulsera del amor, siendo que tu no sentías ni lastima por mí, como quieres pretendes o pienses que puedo dejar de lado todo lo que paso, ¿Alguna vez te han hecho sentir así? ¿Te han hecho sentir tan especial, tan amada y al otro día sentir esa indiferencia a la que tanto temo? Y más que nada no es la indiferencia, debo confesarte, que es miedo a perderte, sí, tengo miedo de perderte… Pensé que sería más fácil dejar todo por ti, nunca me imagine que tu no pudieses hacer lo mismo, y es que siendo sinceros las migajas de amor matan de hambre, y mira que yo tengo ganas de comerte vivo, nunca me cansare de tu voz, o de la manera en la que me susurras el oído, ni tu manera de hacerme sentir la más hermosa, casi lo logras…
¿Sabes que es lo más triste de todo? Que nunca me canso de estar contigo porque eres más necesario que el café y los cigarros por la mañana, porque aunque tú me trates de esa manera, se que nunca fue verdad, tus miradas son mentira, podernos hacer uno fue solo una necesidad el cuerpo, los besos solo eran instinto, tu y yo solo fuimos un capricho, el capricho que ahora me desgarra, y que me tiene sujeto, el capricho de no perderme de hacer cosas contigo porque sabía que tal vez nunca podría volver a verte, debes saber una cosa…
Fuiste el capricho más hermoso que me ha pasado, fuiste algo tan carnal que en solo recordarlo mi piel se eriza, pensé que lo que amaba era en si tu carne pero descubrí tu ser…
¿Qué habría pasado eh? Si en un mundo paralelo tu y yo pudieramos haber estado juntos, que hubiera pasado si te hubieras atrevido a quedarte conmigo, que hubiera pasado si hubiéramos luchado por esto que solíamos llamar amor, jamás sabremos que hubiera pasado porque no te atreviste, no te atreviste a luchar por los dos, porque preferiste enamorarte de alguien que no daba su vida por ti, así como la doy yo, porque jamás jamás jamás tuviste el valor de saber qué hubiera pasado y hacerlo realidad, preferiste estancarte así como viví 2 años 9 meses de mi vida, y me hubiera gustado que lo nuestro durara mas, que fuera más que un simple capricho, pero tengo la mala fortuna de informarte que no va a poder ser así, que ya no veras mi cara iluminada en tus ojos, que no podremos caminar juntos de la mano, tampoco tomar café y fumar cigarrillos en aquella casa con vista hermosa, tampoco que duerma encima de ti tal cual oso, tomar mis clases privadas de Saxofón,  hacer preguntas acerca de intereses en común, que nuestra familia se llame igual, que tus besos y tus labios encajen perfectamente en los míos, que tus manos sean más grandes que las mías, que nos veamos tan bien juntos, pero no lo estemos, que muera por hacer las cosas bien contigo y tú no te pongas nada de tu parte ¿SABES LA IMPOTENCIA QUE SIENTO? Y lo más triste es que mucho menos podremos escribir esa historia que podría  durar toda una vida, tú pensaras que es bastante ridículo ¿No? Como esta pobre tonta siente tanto por mi si llevamos un poco más de un mes saliendo, y la respuesta es que tu eres el culpable, porque tu jugabas a quererme mientras yo si lo hacía, porque tú me diste tantas cosas para dejarte ir pero yo nunca quise hacerlo ya que en mi vivía una esperanza de que fuera diferente, porque pensé que para ti valía mas que solo la chica con la que puedo distraerme y pasar el rato es que yo no sé cómo me dices amor corazón y ese tipo de cosas que me hace babear en automático, yo no sé cómo, lo juro…
Lo que también juro es alejarme de ti, juro desaparecer para que puedas ser feliz, y que yo no sea una distracción, que puedas enfocarte en lo que “de verdad quieres” y que dejes de jugar conmigo de una buena vez, siempre supe todo lo que hacías pero por miedo a perderte yo siempre lo calle, que los comentarios que hacían me los tuviera que aguantar, soportar las criticas, malas caras, hipocresías, todo lo aguante por ti, por querer besarte siempre, pero ya que mas da…
Estoy consciente de que nunca me prometiste llegar a ser nada, que solo eran títulos, pero jamás me dijiste cómo hacer para no enamorarme de ti, tengo que agradecer que todo termino antes de que ese fatídico sentimiento recorriera mi cuerpo, ¿Por qué me decías las cosas claras pero me ilusionabas haciéndome sentir especial? Es algo que nunca comprendí de ti, pero me gustaba como algo tan dulce podía ser veneno y aunque yo lo supiera quería más y más y más, sin poder detenerme, como adicto a la cocaína…
Que aunque te amargue la garganta el efecto vale el mal sabor de boca que queda,llevo escribiendo mucho tiempo acerca de ti pero estoy segura de que tú no has pensado ni una cuarta parte de ese tiempo en mi, ya que yo era el relleno de la chica de la que de verdad querías y de la cual amabas, yo fui con  lo que se te olvidaba un poquito que la chica de tus ojos te dejara, o que te utilizara ¿No? Pero te seré sincera, no me duele, ya que hay otro tipo de desgracias en mi vida más importantes, solo te puedo decir que espero que algún día te arrepientas de todo, y que ese día que abras los ojos te des cuenta que yo estaba dispuesta a luchar por ti, y si no podía mínimo intentara, ojala que algún día te des cuenta que conmigo pudiste ser mas feliz que con cualquier persona que tuvieras a tu lado, porque yo amaba todo de ti, todo, nunca cambiaría nada, y esta es la última vez que te escribo porque estoy lista para pasar de ti, para dejar de sentir esto que me quema el cuerpo, pasar, mirarte, saludarte en la mejilla aunque me quiera comer tus labios, ojala no me cueste trabajo, pero siempre deseándote la mejor de las suertes para siempre, y que tu vida se llene de luz, así como yo sé lleno la mía en aquel mes de febrero que no se me olvida.
Por siempre para mi amor imposible, aquel que fue más necesario que el café y los cigarrillos por las mañanas.
-MJ