Cosas Random

Suicidio

Estaba llorando mucho, ni siquiera me acuerdo porqué. Supongo que ya se me había hecho costumbre.
Entre al baño porque no quería que nadie me viera, no podía mostrarme tan débil.

Me desplomé en el suelo, tratando de calmar mis sollozos. No podía hacer ruido si no queria que nadie entre.
Empeze a mirar hacia todos lados buscando algo puntiagudo con lo que pueda hacerme daño. Era la primera vez que lo hacía.

Lo único que había era un tornillo sobre el mueble de al lado de la puerta, de todas formas lo tomé.

Es bastante estúpido si lo piensan, me refiero a, ¿Quien trata de suicidarse con un tornillo?

Primero pensé en clavarme lo en las muñecas y tirar hacía abajo para hacerme un tajo pero probablemente se quedaría trabado y solo me provocaría mucho dolor.

Despues pensé en clavarme lo en el cuello, tal vez si le atinaba a la carótida me densangraria y moriría rápido.

Me pareció la mejor opción así que lo posicioné y empeze a hacer presión.
Pero me acobardé y lo solté.

No podia parar de llorar. Me sentía perdida, rota, vacía y lo peor es que por ninguna razón en específico, solo me sentía muy mal.

Tome de nuevo el tornillo y esta vez lo posicioné sobre una de mis muñecas, la punta haciendo presión en mi piel.
Estaba decidida, lo tenía que hacer. Quería morir.

Quería morir.

Algo en mi se activó cuando me dí cuenta de que de verdad quería morir.

Eso me asustó.

Nunca había llegado tan lejos. Ya había tenido pensamientos suicidas muchas veces, pero siempre que lloraba solo veía las cosas puntiagudas desde lejos, conteniendome por agarrarlas y terminar con todo.

Pero nunca había llegado tan lejos como para agarrarlas y tratar de enserio hacerme daño.

Me sentí decepciónada de mi misma. Recuerdo cuando escuchaba notícias sobre que alguien se suicido y me prometía que eso nunca lo iba a hacer. Eso nunca me iba a pasar a mi, yo era fuerte. Nunca me iba a suicidar.

Trate de buscar algo en mi, alguna razón para no hacerlo.

Todavía nunca dí mi primer beso, ni tampoco tuve mi primera menstruación.
Razones estupidas si lo pienso ahora pero en ese momento era lo que más quería porque todas las chicas de mi curso ya habían dado su primer beso o habían tenido su primera menstruación.

Nunca me le declaré a ningún chico, ni besé a alguien en un impulso. Nunca tuve hijos. Nunca me enamoré.

Todavia nunca hice ningún deporte extremo como saltar de paracaidas o tirarme en parapente.

Nunca sentí esa adrenalina.

Todavía no ví a mi hermanito crecer, tampoco a mis sobrinos. Siempre quise saber como iban a ser de grandes.

Había tantas cosas que todavía no había hecho y quería hacer.

Una vez leí que las personas que se suicidan son muy egoístas porque solo piensan en su dolor y no en el dolor que le van a causar a las personas de su alrededor con su perdida.

No podía hacerle eso a mi mamá, no podía hacer le eso a mi papá, no podía hacerle eso a mis abuelos, no podía hacerle eso a mis hermanos.

No podía suicidarme, no importa cuanto lo quisiera en ese momento.

Solté el tornillo, apenas me había hecho una marca.

Como pude me puse de pie y salí del baño. Aun seguia llorando igual de fuerte que cuando entré.

No me acuerdo que hice despues de eso, probablemente me fui a mi habitación y me acosté para que nadie me notara, pero la verdad no me acuerdo, todos los momentos despues de eso, incluso los meses, son una mancha borrosa en mi memoria.