my depressed bag.

Et bonjour

C'est con de faire un chapitre en espérant à la fois qu'on le voit pas mais en même temps de le sortir c'est comme un gosse en manche courte qui se mutile.

J'ai un problème avec la nostalgie. Je pense actuellement que c'est un problème qui date de ma vie d'avant. La vie d'il y a 4/5 ans. Détester sa vie, son environnement, rêver d'une vie de voyage, de potes, de musique, de soirée, de réussir et vouloir en finir si c'est pas cette vie, parce que c'est tout ou rien. Et là, voilà, j'ai tout. Je suis la personne la plus cool que je m'étais imaginer et même encore plus je crois. Bon, c'est vrai, je suis encore des fois triste. Mais en parti à cause de cette nostalgie. Avant j'avais envie de mourir et maintenant j'ai peur de ne pas assez vivre. Chaque seconde que je passe dans mon lit je me déteste parce que je veux être toujours en action et la nostalgie de tout ce que j'ai pu vivre monte quand il faut rentrer à la maison et me rend nostalgique voire me fais passer un moment très sombre. Je pense que la drogue en est aussi responsable. Pour ma part, j'ai pas de mauvaises redescendes de déprime traditionnelle mais la peur que la soirée s'arrête, que certains de mes ami•e•s ne boivent pas, ne sois pas heureux, ne ressentent pas ce que je ressens. C'est bien digne de l'humain d'avoir tout et de vouloir encore plus et surtout tout le temps.

On m'as répété que je le méritais pas, qu'on m'aimait pas, que j'en étais pas capable donc j'y crois et les voix parasites me le répètes quand il fait nuit.

Je doute de tout, j'ai besoin d'avoir le contrôle jusqu'à même contrôler quand et comment je le perd. Je mérite pas de l'avoir, de lui parler, de les avoir, de leur parler, ils sont jamais vraiment là quand j'ai besoin fin' si mais non, c'est une illusion, faut que j'arrête de répondre, de parler, faut fermer sa gueule et perdre la confiance que j'ai mis tant de temps a avoir parce que les autres seront mieux mais en fait non parce que ça les rendrait triste. J'ai un truc un peu maso qui veut quelques fois que dans mes relations la personne soit pas attaché à moi et me fasse du mal comme ça, cette voix, se trompera pas.

Ah et merde, est ce que j'ai un problème avec l'escta et la clope et l'alcool ? J'y pense souvent mais est ce que je suis au point d'être considéré comme une droguée ? En tout cas ça se voit pas tant que ça et putain par pitié faites moi fermer ma gueule quand je bois.

Je suis une bonne personne ? J'ai des pensée aussi chelou c'est normal ? Et surtout est ce que je serai capable de les réalisé ? Est ce que je suis égocentrique ? Je veux pas être considéré comme un martyr.

C'est vrai, à chaque fois que je suis un peu mal ou que je fais la gueule, tout le monde autour de moi pense que je vais essayer d'en finir et ça, ça va pas arranger les choses, je dois rendre des comptes, rassurer les autres sur moi même, sur ce que je fais et dis.

Mais j'ai la recette du bonheur, faut pas réfléchir.