Décisions

Chapitre 1

Bien que je ne puisse paraître paradoxale comme discours : ma vie n'est pas tragique, non. Elle est banale et bancale à mes yeux, je ne cherche, comme tout être présent dans la société, à me plaindre de mon sort, hilarant que je passe tout mon temps sur Twitter et Tumblr. En effet, je n'arrive pas à m'exprimer face à des personnes physiques donc à mes yeux il est plus simple tout simplement - et allez la répétition inutile bingo, t'es naze - bref comme j'écrivais avant que le petit démon dans ma tête m'interrompt: le plus simple c'est de se livrer devant des inconnus tout en se cachant derrière un ordinateur car ils nous verront jamais.

Bon Chloé Holit tu vas raconter enfin le commencement de ton histoire là ? - me dis-je à moi même.

Oui bon, en gros comme j'écrivais, tout a commencé avec une explosion. Mais pas une vrai explosion non, fin si mais pas une bombe ou genre explosion chimique. Disons plutôt une explosion alchimique, ouais c'est le terme. Le jour où j'ai compris que finalement les individus étaient pas tous méchants, égoïstes et ennuyants. AH non! Ce jour est toujours pas arrivé, bien alors de quoi peut-il s'agir comme explosion?

En vrai, je ne sais pas, j'en sais rien. J'utilise ce mot car c'est ce qu'on m'a dit, fin mon psychologue. Il décrit mon cas comme une "constante explosion d'émotions non contrôlées et non maîtrisables liées aux pensées constantes", ouais en gros ce qu'il veut dire c'est que j'ai du mal à maîtriser mes émotions. En même disons que dans cette société t'es jamais assez bien. C'est vrai quoi? Je ne suis point pessimiste, loin de là. Je suis bien réaliste.

La preuve: étant enfant, j'ai toujours excellé à l'école. Cependant, comme tout enfant un peu doué à l'école, j'ai eu une éducation particulière. Et bien sûr, la relation avec les autres enfants était très limitée. Ils comprennent pas, et puis moi c'est très compliqué. Quand nous tissons des liens avec autrui nous sommes obligés à réussir à exprimer ce que nous ressentons. Cependant, moi je n'arrive pas. Je ne comprends pas les émotions ni les sensations. Surtout je ne me suis jamais vraiment sentie appropriée à eux. Comme si, l'enfant que j'étais été en vrai un martien vous savez, la sensation d'être toujours à côté de la plaque. Oui, dès mon plus jeune âge mes rapports sociaux étaient minables, comme Stromae dit ils étaient forts minables. Pour couronner le tout, je bégayais et j'ai eu des lunettes des mes 6 ans. Donc, petit résumé du personnage: Chloé, 10 ans, intello, chiante, pas drôle, boite à lunettes qui n'arrive pas à démarrer. Ce résumé ce n'était pas moi qui l'avait fait non, c'était les autres.

- Aparté dépressif finit là Chloé?  -  me dit mon propre cerveau.

- Oui, beh mon cher fallait donner un exemple concret du pourquoi du comment.

Comme j'écrivais avant l'aparté, la société te dira jamais que t'es bien comme t'es même si finalement c'est surement ce que tout le monde veut. Comment expliquer, prenons la petite moi à 10 ans. J'étais juste un enfant timide et qui avait des centres d'intérêt différents des autres, j'aimais pas jouer au papa et maman ou bien au cache cache. Non, je préférais lire un livre plus scientifique et apprendre. Ce n'est point pour me vanter, juste j'étais comme ça. La cohue à la recrée m'a toujours stressée alors je restais seule et je parlais à mon ami imaginaire pour me rassurer jusqu'à que les autres enfants viennent et décident de m'embêter car ils aimaient pas que je répondent aux questions en cours et du coup souvent je devais changer de lunettes tous les mois. Donc, à leurs yeux j'étais "trop intello" et du coup comme j'avais des lunettes pour pouvoir lire, ils me les cassaient. Mais si ce n'était que les élèves je pourrais me dire actuellement "bon ok Chloé ce ne sont que des enfants" mais je n'ai jamais compris non plus pourquoi selon mes maîtresses j'avais besoin de suivre "un apprentissage spéciale plus adapté à mes facultés". Mais pourquoi? Je veux dire, pourquoi devrais-je quitter mon école et les peu de personnes qui j'appréciais (il y en avait 3 enfants qui étaient sympas, aussi spéciaux que moi, fin plus "marginaux" aux yeux des autres mais je les aimais bien)? Ce n'est pas de ma faute si j'étais comme ça, alors pourquoi me punir ainsi? Je n'ai jamais compris, hélas. Comme je ne voulais pas être punie, moi et mes parents nous avons jamais accepté cette école. Cette situation pesait énormément à mes parents car ils se sentaient coupables, alors que actuellement nous savons que ce n'était point de leur faute, et qu'au passage il n'avait rien a se culpabiliser de notre côté.

Cet épisode là va me mener inconsciemment à changer drastiquement lors de l'été de mes 10 ans. Je vais en CM2 qui était déjà au collège. Donc, j'ai décidé a me conformer aux normes imposées et d'être comme les autres enfants. Et ainsi, ce fût la première décision que j'ai prise dans ma vie ayant des conséquences assez conséquentes.