Colores grises

Creo que nuestro cuerpo o todo lo que somos son tan solo organismos de la tierra pero al mismo tiempo quiero creer que existe el alma y esta se va a algún lugar real cuando muere pero "no hay peor ciego que el que no quiere ver" y la verdad que más me atormenta es que como organismos moriremos y dejaremos de existir.... Aún tengo dudas, esta bien dudar, no tener nada seguro esta bien, abre segundas oportunidades... No se que hay después ni quiero saber, solo quiero cerrar los ojos y olvidar, dejar de debatir internamente sobre lo que está bien o mal, sobre que es real y que no, la desgracia de las personas, intentar descaradamente descubrirlo, igual se continua juntando nuevo sufrimiento y culpa.

Quiero olvidar mi nombre, quiero olvidar que pronto cumpliré años, quiero olvidar que estoy cansada, que estoy harta, quiero olvidarlo todo.

Dieciséis años de vida me dieron muchas caídas, demasiadas para mi gusto, cuando digo caídas son problemas que tuve pero no graves, una familia disfuncional, y las chorradas de la adolescencia, solo fue así, lamento hablar en pasado pero ya no hay un futuro solo tengo demasiados miedos y un terror a mi misma, siempre quiero corregir mis errores y dejar de causar problemas, intento una y otra vez pero vuelvo a lo mismo, a ser quién tiene la culpa, al principio así era o al menos eso creía... No terminaba de hacer mal una cosa cuando otra ya se venía abajo.
Mi vida ya no está mal, nada va mal, y ni siquiera se porque me ahogo... Esta esa estúpida mentalidad que cree, a veces me sorprendo de lo que llego a pensar, por eso esta mal asegurar algo, después esta el arrepiento, es lo que me pasó a mi, es el espejismo que yo misma diseñe exclusivamente para mi.

No se como llegue a este momento, los planes son elaborados con tiempo, al mio aun le faltaba el día, supongo que ya no importa, no se si este bien preocuparse por lo que me hubiera gustado hacer, tantas cosas, cosas que ahora jamas podré, no tiene sentido seguir pensando, quiero ir bien, sin remordimientos, sin culpa pero no se ¿Por que estoy llorando? Respiro profundo, limpio mis ojos, voy sintiéndome más segura o al menos eso intento hacerme creer pero la verdad es que lo que se siente justo ahora antes de tomar una decision que hasta el momento es la mas importante en mi vida, bueno no es nada sencillo de controlar.

Nadie podia negarme el placer de cortar mi garganta con las navajas de afeitar que compre hace tiempo cuando ocurrio esta idea o ahorcarme con la cuerda que hubiera colgado en las escaleras de mi casa un día que me saltara las clases, en lugar de aquello mi cuerpo ya estaba reaccionando a todas las pastillas que trague y mientras tanto me fumaba un cigarrillo que probablemente sería el último en mi vida, pensando sobre que fue el último, también están las cosas que fueron las últimas de mi vida, y no fueron sorprendentes, como por ejemplo, la sensacion que tuve hoy al despertar como todos los dias, la lavada de cara, de dientes, la ida a la escuela por obligación, las clases, el soportar a tanta gente y verlos reir mientras me seguía hundiendo, la comida, podria decirse que ese cafe frio lo fue, el caminar o las últimas canciones, si, lo unico que vale la pena recordar, la última canción que dudo me de cuenta de que fue la última... Igual ya no importa, porque cuando importa es cuando sabes que lo fue y hechas de menos que fue lo último porque aun tienes conciencia.

Y aunque el suicidio fuese estupido, aunque fuera cobarde, era preferible que seguir en la miseria, en esa inhundacion de sufrimiento que ya ni yo misma recordaba su inicio, aunque claro me hubiera gustado ser un buen recuerdo para esas personas que inconscientemente su imagen llega a mi mente, justamente para hacerme sentir mas tranquila y yo ya no podia tomarme esto con mas sarcasmo.... De ellas, ya, eran mas de lo que merecia.

El mundo de verdad era hermoso, el atardecer que mis ojos aun veían era hermoso; con un tono rosado y el viento tan fresco aunque frío me gusta... Me recuerda a un sentimiento que solía tener de que estaba destinada a hacer algo o como si alguien estuviera conmigo, supongo que es lo que la gente siente cuando esta tanto tiempo sola, empieza a imaginar cosas a ilusionarse, si tan solo esas cosas fueran reales, esas personas alegrarian su corazón...
Esta noche yo ya estare dormida para siempre y si yo estuviera equivocada y lo fueran, le diría que ya voy a casa con el corazón más que alegre.

Mis ojos quieren cerrarse, presión y calor dentro de mi, en mi pecho, toco un poco y no se si sea porque estoy alterada y nerviosa pero el corazón se va a salir o peor aún va a explotar, las dos suenan muy mal.

Miles de pensamientos llegaron a mi, sin avidez de morir, es terrible, ahora lo comprendo, debato entre intentar ir al hospital o seguir pero mi necedad me impide ir, se que igual no lo haré asi que trato de organizar mis pensamientos incluso había olvidado escuchar, mi orgullo y el llanto no ayudan, no se que hacer, no decido si es esto lo que realmente deseaba o no, termino reflexionando sobre algo aterrador, luego creo que debo expulsar todo pero en cada arcada... Nada sale, meto mis dedos más hondo, siento miedo, no puedo evitar sentirme tan mal y luego bien, Dios... ¿Que hice? Ya ha pasado rato, mis ojos se sienten pesados, quiero cerrarlos pero se que si lo hago será mi fin... No puedo, no puedo, no estoy lista, no estoy segura, el tiempo se esta acabando, necesito que este se detenga.
Me cuesta trabajo moverme, al final si moriré recostada en este único árbol en el terreno lleno de espigas rosadas.

Voy a casa pero el corazón no se siente contento.

Poco a poco mis ojos se cierran pero antes alcanzo a ver que el cielo ya esta oscuro, bonitas son las estrellas, no hay porque de las cosas, sin dolor pierdo el conocimiento de mi.