Dentro de mi cabeza.

Comida.

La comida... es un lujo que no todos se pueden dar debido a que no es tan accesible como pensamos.

Entonces ¿Por qué me siento culpable y no agradecida al comer?

Desde un panecillo hasta una hamburguesa grasienta me duele saber que va afectar la manera en la que me veo, si ya sé que puedo hacer ejercicio para que no me afecte pero simplemente no puedo hacerlo.

me hace sentir sucia y repugnante, sé que solo tengo 13 años, también sé que no debería importarme como me va afectar la comida pero ¿Qué esperas que piense si todo lo que haces es repetirme lo gorda que me veo? tal vez no te des ni cuenta pero me duele, y mucho, me duele que me veas de esta manera.

Mis hermanos están empezando a llamarme vaca solo porque te han escuchado hacerlo y tú no te das cuenta, tampoco te diste cuenta cuando pasé mas de un mes sin comer, ni de cuantas veces traté de vomitar porque me sentía obesa, pero claro, tu quieres que me vea cómo tu  cuando tenías mi edad.

todavía recuerdo la fecha exacta, 13 de marzo del 2021.

a partir de ese día decidí que sería buena idea no comer, me jode pensar que eso estuvo bien y más me jodió darme cuenta que estaba haciendo efecto.

empecé a verme más flaca,  empecé a verme más "desinflada" empecé a verme como tu querías, pero... entonces ¿Por qué no me sentía bien con lo que veía en el espejo?  ¿por qué me sentía cómo una mierda total? -hablando de como me sentía-  durante ese maldito mes no hacía nada más que recostarme en la cama y tener unas ojeras de muerte, recuerdo que veía el mundo de alguna manera más gris, más "muerta" y sí,  ya se que suena ilógico y extraño pero simplemente esa es la única manera en la que puedo describir esos días "estar muerta en vida". Me di cuenta que estaba empezando a pasar lo que me temía: mi pelo estaba empezando a caer, tenía una fatiga constante, no quería hablar con nadie y me mareaba a cada rato.

Esto encendió un poco mis alarmas, aunque claro, nada importaba si me veía más flaca ¿No?

Nada debía importarme si empezaba a verme cómo los demás querían ¿Cierto?... 

Si todos somos tan hermosos cómo todos dicen ¿Por qué sentí que debía que hacer esto?

Hasta el día de hoy desearía que las personas a mi al rededor tuvieran más empatía y pensaran dos veces antes de hacer un comentario que podría afectarme de esta manera ¡Pero claro! debías  comentar sobre mi cuerpo "por mi seguridad", no es como si otras 15 personas más me lo repitieran a diario ¿Verdad?

Desearía que con todas mis fuerzas todos se callaran la maldita boca, porque yo ya me odié y me vi lo suficiente al espejo para que tu MALDITO IMBÉCIL vengas a decirme LO QUE YO YA SÉ.

Mi cuerpo es solo eso, un maldito cuerpo.

No necesito la aprobación de nadie.

NO soy un maniquí para los demás.

Lo que daría porque alguien me hubiera dicho esto, en serio cualquier persona en el mundo, lo hubiera apreciado TANTO, me hubiera ayudado tanto.

Pero como lo suponen, ese alguien tuve que ser yo misma.

YO MISMA TUVE QUE SALIR DE ESO POR MI CUENTA.

SOLA ESCUCHANDO TUS MALDITOS COMENTARIOS UNA Y OTRA VEZ SIN PARAR.

Saben, en realidad es más difícil de lo que todos ustedes piensan, porque una vez que dejas de comer, todo se vuele más difícil, todo se vuelve más imposible. 

Es un sentimiento parecido al estar hundido en el mar sin un salvavidas y sin saber nadar, por más que tratas de salir a la superficie no puedes y llega un punto donde empiezas a darte por vencido, a creer que no saldrás mas de ahí, donde puedes sentir el vacío un tu estomago.

es un sentimiento de desde mi punto de vista NADIE debería experimentar.

Así fue el mes más doloroso de toda mi vida.

Así fue hasta que me dí cuenta que no podía más, hasta que me rendí y te dije lo que ocurría.

Por muy tonto que parezca aún me duele que no hayas comprendido lo que te dije, en el momento en el cual lo hice.

ese día fue el último en el que me acosté con el estomago tan vacío como mi corazón.

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Al día siguiente probé mi desayuno y el sabor era tan delicioso que me dolía, porque eso significaba que iba a engordar así que lo dejé por la mitad -o eso intenté - porque me hiciste comerlo completo.

Y sí,  lo admito, cuando fui al baño traté de vomitarlo, pero no lo logré porque odio vomitar -pero ese no es el punto-

Después de eso, las otras dos comidas fueron más llevaderas, aunque aún me seguían creando un pequeño sentimiento de culpa.

recuerdo que mi emoción fue tanta al terminar mis 3 comidas que subí un vídeo a mis close friends de instagram diciéndolo -cosa que al día de hoy me da un poco de risa y ternura pero no me arrepiento de haber hecho-.

Con todo esto lo que quiero decirte a ti mi querida Isabella es que, si alguna vez te sientes culpable por comer algo que te guste, recuerda:

"No estás hecha para entrar en los estándares de nadie, así eres hermosa, recuerda que si algo te quita la sonrisa no debería ser el hambre, no deberías creer todo lo que los demás dicen sobre tu cuerpo, probablemente lo hacen porque se sienten mal con ellos mismos y no saben como arreglarlo, siempre trata de ser lo que para ti significa belleza y no lo que los demás te dijeron que es bello"

También recuerda, el único pilar que tendrás sin duda alguna eres tu misma, y nadie debería hacerte sentir mal por eso.

Recuerda que de todo se aprende y esto, debería ser una gran lección para ti.

XOXO

Isabella