J'ai toujours eu des symboliques assez poignante afin de passer des étapes que mon esprit avait besoin, mais que mon corps ne parvenait a se resigner d'avancer.
Je ne sais pas comment fonctionne l'esprit des autres. Mais je ne doute pas que certain(e) fonctionnent aussi de la même façon.
Je sais simplement qu'au fil du temps, mon esprit a eu besoin de symbole de plus en plus fort et de plus en plus brusques et trash pour que mon corps puisse enfin passer à autres chose. Tourner une page pas simplement dans ma tête mais aussi sensoriellement, émotionnellement et physiquement.
C'est ainsi que mon esprit et mon corps essaye de cohabiter tant bien que mal.
- Alors peut être demain, elle viendra me fauché..
C'est ce qu'une petite partie de moi exprime depuis plusieurs mois.
Je definirai, grossièrement, cette partie comme un moi passé, qui a existé, et qui existe toujours, mais qui ne réfléchit plus, qui ne ressent plus les choses comme le moi présent.
Humain un peu trop emotif, et nostalique, que je reste malgré tout mais dont la nuance change souvent selon mon évolution. Et c'est pout cette raison que cette partie de moi est de plus en plus en décalage avec le moi présent, je prefererai même le moi nouveau.
Bien que le faussé s'agrandit, certaines parties de moi passé restent ici, dans l'ombre de mon esprit, vieillissante, devenant de plus en plus obscure et malsain envers le moi présent, presque s'il elles ne jalouserai pas le moi present d'avoir prit leur place. Et c'est parce que je suis nostalgique et assez sentimentale que je ne parviens pas à les laisser partir vers un au de-là dont elle seraient enfin en paix.. avec moi-même. Je suis presque convaincu, au fond de moi, je les aime un encore un peu.. Pourquoi n'est ce pas?? Simplement car elles ressentent un fragment de passion de que j'étais. Et.. avec moi.. le moi de demain ou dans des dizaines d'années, on ne néglige pas les joyaux de passions. Qu'elles viennent de moi ou d'autruis, je ne peux aller contre ma nature à ce sujet. J'ai bien essayé de les écraser, entérrer, bruler, jeter du haut d'une falaise, mais chez moi, qu'importe les moyens utilisés, tout ce qui a pu enflammer ou éveiller rien d'une petite mèche d'une infime partie de moi, je ne peux le détruire. Pire encore qu'un horcruxes. Car au plus elles se sentiront en dangé au plus elles bruleront. Au plus elles seraient reduit a néant, au plus elles renaitront encore plus farouches que la précédente vie.
C'est alors que mon esprit a crée des symbolique, afin d'elles puissent s'en aller definitivement et être en paix avec moi-même..
Et ces derniers, elle savent! Elles savent qu'une fin approche. Mais mon esprit face à ces parties de moi, qui sont belle et bien un peu comme moi, sait qu'une fin héroïque ou/et tragique permet une fin definitive. Il sera derisoire de croire qu'elles ne fonctionnent pas comme moi. Pas que je cherche une fin héroïque ou tragédique, bien-sur, mais il doit avoir un effet théâtrale ou/et romanesque pour je trouve une histoire (réelle ou pas/ me concernant ou pas) pour que je puisse trouver une certaine satisfaction dans cette dite histoire. C'est un peu ainsi que j'arrive a considérer une histoire très joliment amenée (narrativement) ou inversement. Mais ces derniers mois, la fin que je connais à cette partie de moi, je pense.. que je la repousse indirectement. Je sais que renferme cette partie, je sais quel importance elle a eu pour moi, et je sais encore plus qui dans ma mémoire disparraitra peu à peu. Et comme je disais, ce qui a crée une simple braise au fond de moi me touche au vivement d'une pointe de couteau brulante dans une chair brulée et encore saignante.
- Alors ce n'est pas encore aujourd'hui
- Hélas! Je risque d'être trop fatigué demain pour préparer ton exécution, ma chère..
