Letters to "M" / Cartas a "M"

Carta 1

Querido "M":
Bueno quizás ahora no tan querido, alguna vez te dije cuan difícil es contar mis problemas? Eso te hace una persona difícil de analizar, ya que es tu culpa, sos la causa de mis problemas y perdón que te lo diga pero ya no podía callarme, necesito desahogarme. Siempre estoy encerrada en un lió, preguntándome por que hiciste todo esto tan jodida mente difícil? Pregunto a todo ser espiritual, al universo, a todo ser de luz.. "Con qué propósito apareció en mi vida?". A veces quiero decir que fuiste un error, pero aprendí cosas de vos, y ví que la vida no siempre es feliz y que las personas explotan, que hay otro lado oscuro en la gente, especialmente en las que son cerradas.
La vida se nos va tan rápido y yo todavía preguntándome si de verdad ya te me fuiste de las manos, supongo que el silencio es el arma mortal y al no saber de vos en esos meses yo no pude deducir si lo hiciste o no, seguro fué difícil, sé lo que es, lo vivía a través de tu experiencia, era como si yo lo podía sentir, sentía una conexión tan rara entre los dos, que hasta dudaba de mi cordura, aunque no era tan interesante en ese entonces (no es que ahora lo sea).. era inocente al no caer que la gente no siempre es lo que parece, y eso lo aprendí de vos. Todo llega a ser bastante critico en un punto de tu vida, y la verdad es que me amargo por cosas sin sentido y creo que eso es algo que podría sonarte muy conocido.
Me veo hoy en día, reflejada en el recuerdo de tu pasado y a veces siento incluso que me necesito, a mi persona de antes, sin preocupaciones reales y a aquella que no encontraba ningún error en nada y todo siempre tenia solución. Ahora ya no sé que hacer conmigo, sin un apoyo como el que yo era para vos, absorbía todo eso malo que te pasaba y de a poco me hundía con vos y ahora que tocaste fondo, estoy ahogada y confusa e incluso creo que imagino tu compañia en momentos de crisis, para hacerme creer que te acordas de mi.
Toda esta enfermedad llega hasta el punto en el que no caigo que es mi verdadera realidad, y sé que donde sea que estés, estás mejor sin mi, sin mi yo de ahora, porque sería nada más que una carga más y no me gusta serlo.
Quiero hacerte esperar, no quiero irme todavía, pero tanta es mi angustia algunos días, que puedo jurar que no sólo te siento, si no que también me llamás, estás esperando por mi y quiero que sepas, si esto no es algo de mi mente, que necesito que sientas esa decepción que yo sentí al saber que te fuiste sin decir adiós, es para que esté todo en equilibrio, me merezco ser egoísta después de tanto dolor, y ojalá algún día nos encontremos en circunstancias mejores, por ahora voy a hacer lo posible por salir de este fondo en el que me dejaste, y seguir con mi vida, y pese a todo lo que diga o haga por recelo o resentimiento, siempre te voy a querer un poco más que antes.

Clarisa.