Дневник потерянного монстра.

Одна.

  Я обыкновенно пью приторно сладкий кофе с корицей. Мне грустно. Не знаю от того ли, что наступила осень или от одиночества терзающего мою душу. Меня постепенно окутывает печаль и вырвавшиеся слёзы капают на пол.
  Кофе уже успел заледенеть. Холодно. Мне безумно холодно. Кажется, будто я осталась одна. От этой мысли меня пробирает дрожь, потому как я всё ещё не забыла те дни. Дни когда не было ни единого человека который поддержал бы меня.
  В те времена мир потерял свои краски. Нет, скорее я потеряла возможность видеть краски этого мира. Мне не было дела до учёбы, не было дела до одноклассников. Я не видела смысла жить, не видела ничего. Это были трудные времена. Порой, хотелось умереть, но в тоже время мне хотелось просто жить. Жить как все. Нормальная семья, где все уважают друг друга, друзья, которые всегда рядом и всегда тебя поддержат... Было грустно, ведь у меня не было ни одного, ни другого. Семью я изменить не могла, моё мнение ничего ни значило. А друзья... Кто захочет со мной дружить? Дружить с ни на что не способной тряпкой.
  Когда все вокруг стараются получить хорошие оценки, учатся, я лишь сижу и пялюсь в стену. Пока все общаются я сижу одна и смотрю в окно. Моя жизнь слишком скучна и однообразна для того чтобы людям было интересно со мной. Не имеет смысла делать что-либо если мы всё равно умрём. Так я и скатилась. Я могла бы приложить усилия и сделать хоть что-то, но у меня не было сил даже встать с кровати утром. Можно считать это лишь оправданием, как считал один человек, которого я называла своим другом. Глупая привычка рассказывать о проблемах с улыбкой на лице. Я так много шутила про смерть и боль, но никто так и не догадался. Когда я сказала что у меня похоже депрессия, мне ответили что я говорю это на хайпе. Было больно. Было безумно больно слышать это от человека, которого я считала своим другом, возможно, единственным другом. Этот человек признался что сначала не хотел дружить со мной. Оказалось, я настолько ужасна что со мной никто не хочет дружить. Признаю, я была странной, но всё-таки... Это обидно. Почему так? Почему они видели меня такой? Неужели я на самом деле сумасшедшая как все говорят? Было бы лучше, если бы меня не было? Все эти мысли не давали мне покоя. Казалось, это будет длится вечность. Каждый день я просыпалась с мыслью, почему я не умерла ночью, затем, приходя в школу, негодовала что меня не сбила машина по дороге. Мне не кому было рассказать об этом. Я была одна. Совсем одна, среди стольких людей...