Дневник потерянного монстра.

Осень...

  Осень всегда казалась мне прекрасной. Какой бы грустной она не становилась, я всегда видела в ней неповторимое печальное очарование. Осень прекрасна. В эту пору, я всегда была склонна находить людей, которые были не менее очаровательны чем сама осень. Я никогда не жалела о встрече с ними, даже если из-за них я испытывала невыносимую боль.
  Однажды осенью, я влюбилась. Я, кажется, впервые по настоящему влюбилась в человека. Мне нравились его глаза, сверкающие словно ярчайшие звёзды на небе. Мне нравился его голос, его смех, который вызывал у меня улыбку в каком бы настроении я не была. Мне нравилась его улыбка, прекраснее которой я ещё не видала. Он был очаровательным. Примерный мальчик, который хорошо учится, не пьёт, не курит, не матерится. Он был слишком хорошим для такий как я. У меня было с ним множество разногласий и мы во многом отличались. Я была одна. Я всегда была одна. Вокруг него же, всегда кружилось множество людей, но он не всем им доверял. Казалось, людей которых он считает друзьями можно счесть по пальцам. В этом мы были похожи. Пускай те люди, которым я доверилась меня и предали, это не имело значения.
  Я никогда не жалею о своих чувствах. Я не жалею о них даже если эти чувства причиняют мне боль. И этот человек не стал исключением. Я жутко ревновала его. Ревновала, даже зная что он не мой. Меня пленила эта улыбка, этот взгляд, теплота его рук. А как мне нравилась эта волшебная зима. Я за всю свою жизнь не веселилась так как тогда.. Мне нравилось когда он кидал меня в снег, а я тащила его за собой. Мне чертовски нравилось когда мы грелись в полутемных подъездах. Мне нравилось когда он увлечённо рассказывал мне о событиях дня. Мне нравилось когда он говорил со мной по телефону до самого утра. И однажды я осознала что мне этого мало. Мне хотелось держатся с ним за руки, целовать его в щёку на прощание, ходить гулять с ним наедине... Я не могла себе этого позволить. Так жить становилось всё сложнее и сложнее. Я снова впала в уныние, хотя меня всё ещё окружали дорогие мне люди. Я не могу понять чувства другого человека, пока он не расскажет мне о них. А он не хочет говорить. Даже когда я спросила напрямую, он не дал мне ответа. Долго ли я продержусь так? Долго ли смогу сдерживать свои эмоции? А если я всё-таки сорвусь, каким будет исход? Я не знала ответов на эти вопросы. Я не могла на них ответить, как бы не старалась... Но я верю что однажды он расскажет мне что чувствует на самом деле и тогда всё встанет на свои места.