A pasado más de dos semanas y apenas se de ti o realmente no sé nada, desde que te fuiste todo me sale mal, no puedo prender un caño sin pensarte, no puedo cocinar sin escucharte decir que compre maizena en vez de semola, no puedo dormir sin pensar en que no voy a despertar contigo paso más despierto por la noche que por el día debido a que pienso más de lo que debería, tampoco puedo bañarme sin pensar en todas las veces que lo hicimos con tanta pasión y amor bajo el agua, mientras te enjabonaba la espalda, no puedo ir a mi trabajo sin pensar en que después de salir no podré ir a verte y yo sé muy bien que quieres olvidarme y yo también necesito olvidarte pero son más grandes las ganas de desnudarte...
Recuerdo las veces que estabas en tu academia de estilista y yo aveces esperaba solo afuera mientras tú salias adelante yo estaba afuera esperando con ansias que me contarás todo lo que hizo,aveces me enamoraba más al verte con looks nuevos cuando te ocupaban de modelo, recuerdo cuando llevamos al niño, fue genial que él estuviera conmigo y lo emocionado que nos pusimos los 2 al verte, mi mayor recuerdo de ti fue cuando me miraste a los ojos mientras yo estaba sentado en una piedra en plena crisis y tu te olvidaste del enojo que me tenías y viste lo díficil que era mi situación al saber que te perdería, como crees que estoy hoy en día
No hay un minuto del día en que no piense en como terminar con este dolor,pero la única forma posible es que tú me ayudes hablando como la humilde y gentil chica que siempre fuiste,se que por todo lo malo que hice tú me tratas así lose mujer pero no significa que nunca tuve intenciones de ser más para ti...solo tuve malos ratos que me hicieron creer que yo no estaba bien, pero jamás pude decirlo,porque realmente no quería preocuparte o hacerte creer que era tu culpa,para acortar todo mi punto de vista... No dije lo que me pasaba y tu creíste que yo estaba afuera de esta relación mucho antes de que tu lo dictaras pero realmente siempre e estado ahí,incluso aún creo que estoy ahí....
Trato de salir adelante solo y por mi cuenta así como tú lo haces pero es muy díficil si no estás tú porque no tengo a esa persona que me ayuda cuando estoy en el piso,tu terminas tus días y tienes gente que te desea buenas noches gente que te dice buenos días y yo solo tengo la notificación de que mi celular de que mis juegos me esperan para jugar, cuando yo lo único que quiero es volver a jugar contigo word war...
Yo no hablo de esto porque no quiero preocuparte pero van meses que no estoy bien, pero lucho por mostrarte que lo estoy para que no me dejes por lo inestable que soy, desde que fui a esa plantación y dejé mi trabajo mi vida normal en casa sentí que me apague, no sabes lo mucho que deseaba subir y bajar pronto para decirte que estaba a salvó y que no habría peligro alguno, te pensé siempre, estuve en modo avión desde aquel día, tu me decías que estaba más distante que no hablaba, que no llamaba, pues siento que algo me pasó, algo en mi me hizo ver lo frágil que soy y ese chico frágil quería sacar su lado B, todos tenemos un lado feliz y uno triste y bueno mi lado feliz lo conoces desde el día 0 pero jamás me viste así y lo entiendo...
Cualquiera se cansaría, cualquier persona no se quedaría y entiendo las razones de porque te alejas, pero desde que me fui a Santiago por esa ocasión solo te extrañaba a ti, no extrañaba a los niños ni a mi casa ni mi trabajo, solo te extrañaba a ti y estaba en un modo avión como ya dije en el que solo podías ver la hora y el día y tú eres mi hora y mi día en este caso, solo te veía a ti estando rodeado de muchos pensamientos y sentimientos sobre mi, nada me hizo más feliz que volver y de verdad agradezco a dios por poder volver con vida y verte.
Cuando volví a casa, me sentía aún en ese estado y actualmente aún estoy igual,siendo honesto no duermo en las noches temo a cerrar los ojos y perder mi vida y perderte a ti, me quedo despierto mirando el techo o el teléfono o mis pies o mis manos o el humo del caño o el cigarro hasta hay noches en las que me pasaba hasta las 6 o 7 incluso hasta 8 de la mañana por simplemente tener a cerrar los ojos y pensar o soñar algo malo o algo que me cause daño o nose es un sentimiento extraño que me dice... Si cierras los ojos vas a sufrir y no te imaginas todo el dolor que pasarás...
Tu de seguro no lo notabas y solo decidió decirme que era un flojo por despertar a las 1 o 2 o hasta 3 de la tarde eso depende de a qué hora me dormía, nunca te negué que si es verdad soy flojo pero el levantarme temprano nunca era mi opción si en las noches la ansiedad me comía, porque crees que cuando te debías despertar a las 5:30 o 6 de la mañana y me pedías que te llamara yo lo hacía sin problema ya que no me iba a dormir nunca, como una persona que se levanta a las 3 de la tarde estaría despierta a las 5:30?? Pues supongo que empieza a quedar claro que no me encontraba del todo bien...
Al pasar los meses intente ser como siempre fui y como siempre actúe para enamorarte, quise darte felicidad y de verdad yo si soy feliz al estar a tu lado y todas las veces que estuvimos juntos fui feliz pero en los últimos meses toda esa felicidad se iba cuando no te veía en días o semanas y se que es muy normal el tener que aprender de distancias y ser respetuoso con el otro y ser siempre pareja en todo momento, pero al no estar tu me sentía una mierda porque eres a la única persona a la que quiero enorgullecer y ver salir adelante junto de mi mano...
Pero en verdad me gano la soledad, busque trabajo por toooodos lados solo para mantener mi mente ocupado pero aún así mi mente estaba sola y mi corazón igual, por más personas que me rodean en el trabajo sentía que no estabas tu, amaba trabajar contigo, desde la primera vez que lo hicimos que busco un trabajo en el que puedas estar conmigo, no hay nada como trabajar junto a quien quiero que me vea que trabajo y me esfuerzo en la vida por mi y mi futuro...
No e podido encontrar trabajo aún ya que me siento incapaz de crear un momento del día en que no estés en mi cabeza o junto a mi diciendome que debo tener cuidado y no pelear en el trabajo porque se ve feo...
Ahora nose que logro con intentar escribir esto pero desde siempre has sabido que está es mi mejor terapia y mi mejor modo de expresar todo lo que nunca puedo hacer en persona por miedo al rechazo y al ser visto como bicho raro o brindar un incómodo momento...
Cuando quieras hablame,sabes que aquí estoy, si este teléfono fuera una hoja de papel, me quedaría sin hojas de todas las lágrimas que estarían sobre el papel...
Espero no causarte miedo con lo que diré pero si después de esto no queda claro que vivo por ti y que no soy nada sin ti y que te buscaré en las vidas que sean necesarias porque te amare hoy, mañana y siempre...
