Историю нужно рассказывать сначала, даже если плохо ее помнишь, даже если ты пыталась забыть ее сотню ебаных раз, даже если она приносила тебе боль и приносит до сих пор, даже, если в момент написания этих строк, дыхание учащается, а в горле появляется ком, который хочется вырыгать через свой поганый рот, которым три года назад ты не смогла сказать нет.
Я теперь перенесёмся в настоящий момент.
Привет, меня зовут Женя, мне 20 лет и я игроманка, именно так я бы говорила, если бы пыталась бороться со своей зависимостью и ходила в клубы для зависимых, не уверена, что есть те, что специализируются на игроманах.
Но объясниться перед вами все же стоит, ведь уже 111 символов написано агрессивной херни, которая льётся лавиной из моей головы, пока я интенсивно трясу бёдрами, лёжа на животе в своей комнате, одна, в пятницу вечером.
Тряска всего тела всегда меня расслабляет, но иногда мне кажется, что я так увлекаюсь,начинаю зажиматься ещё больше, короче, проедем эту тему. Когда ты не умеешь писать и просто позволяешь своим мыслях и эмоциям оказаться на страницах становится легче, хочется чтобы это кто-то увидел. Но есть вещи, о которых я молчу, но не со всеми. Например, я не хочу чтобы моя мать знала как часто я играю и сколько денег я проигрываю, она в курсе, что у меня есть такая проблема, но, господи, лучше ей не знать в каких масштабах. Я живу последние два года, а может и 20 лет какую-то бессмысленную жизнь, полную страхов и зажимов, которые я навешала на себя сама и хожу, блять, как новогодняя елка. Вы злитесь на себя когда не можете осуществить задуманное в своей голове? И нет, я не про успешных успех, эту ебаную холеру 21 века, я про то, когда в своей голове вы знаете, что нужно делать, но вам так страшно(спойлер,даже если это вообще безобидная вещь, которую не нужно бояться, а нужно просто проявить себя), что вы не делаете ничего, дико стрессуете из-за этого, создаёте имитацию бурной деятельности и постоянно трясете ногой, рукой, отрываете бумажки со всех бутылок, банок, пачек сигарет, вот опять я трясу этой чертовой ногой. В своей голове я такая, а с людьми последние два года я мило улыбаюсь и боюсь разговаривать, я абсолютно разучилась коммуницировать с людьми, да, я могу поздороваться, я могу поддержать беседу со старым приятелем, который знает меня давно и помнит, что на самом деле я другая, я весёлая, смешная и очень энергичная, я никогда не стесняюсь и могу спокойно выражать свои эмоции. Сейчас же я лучше посижу в углу комнаты, чем поддержу беседу, да потому что в моей голове только и вертятся мысли «мне страшно заговорить с ними, но я очень хочу посмеяться, я знаю, что могу понравится тому парню в зелёной рубашке, если бы вела себя как раньше». О господи, эти мысли всегда меня сводят с ума. Почему у людей самооценка и самоценность куда-то теряется? Почему она считает, что может меня просто так оставить и даже не сказать: «разгребай это дерьмо сама, дорогуша.»??
Я ведь даже не в курсе как вернуть себя в прежнее русло.
Я Женя, мне 20 лет и теперь, как вы знаете, я застенчивая игроманка.
Начало интересное.
