i was ; i had

last wagon

desde el primer escalón estuve indecisa sobre lo que quería, ¿debí revisar tres veces más el boleto? aunque tal vez el mismo hecho de indagar y pensar tanto en ello fue el desaliento.

deambulando innumerables veces por los vagones y, aún, todo lo que me encontraba, no me satisfacía.

conocí a tanta gente mientras estaba, estoy segura le disgusté a muchos, odié cada momento de torpeza, pero no tanto como me odié a mí.

yo, la persona más hipócrita con la que compartí cabina, por sonreír y compartir, hablando con el fin de desviar la conversación lejos de mí. siendo desaparecer lo que más anhelaba.

otra vez yo, la persona que provocó tanta lástima en mí, verla a nada de apagarse y saltar por la ventanilla, porque a pesar de ser afortunada y contar con fuentes de dicha, seguía sintiéndome vacía.

entre todos los pasajeros, yo soy el ser más asqueroso de todos ellos. después de todo, no hay nadie que haya pasado más tiempo conmigo que yo misma. me conozco. me odio.

vacuo, ¿a caso no hay fondo? ¿qué es lo que te llena? escapar a fantasías y sueños utópicos, demasiado buenos, imposibles para mí, lejos de estos rieles.

un largo viaje. empiezo a sentir nauseas, ¿estoy siendo egoísta?

¿para qué?

¿adorar a un dios? o al contrario, ¿contender sus creencias? ¿vivir por mí? ¿,,,?

¿cuál el punto si lo único en lo piensas es en no decepcionar a los que te rodean? miedo de cuando llegue el tiempo y se den cuenta de que eres menos de lo que esperaban, pero ¿hay una cuestión si los vienes decepcionando ya una vida entera?

miedo de ver en primera fila cómo se desborda el mundo de maldad, con aún más terror cuando lo único que quería de niña era no ser parte de esa maldad, pero es lo que estoy perfeccionando.

¿cuándo empezó? son ya tantos años de memorizar pasillos que no recuerdo, pero sé cuándo terminará; y la verdad ya no me interesa el destino de este tren.

nunca entendí lo que quería el mundo de mí, ni yo del mundo.

doy por vencido el intentar entender.

(sep.17, 2020 - 01:16AM)