il duce cerca il suo gomito nel buio; era immobile agopuntura carburante.
questo è solo il preambolo della lunga storia del lampone col gomito.
il campeggio in cui si trovava purtroppo aveva il mal di stomaco per questo dovette andersene prima del dovuto. ma lui abitava nel campeggio ! perciò sotto il consiglio del saggio castoro (il mago del garofano), lo demolì, logico no? SE NON POTEVA AVERLO LUI NON POTEVA AVERLO NESSUNO!! e poi parti in groppa ad una falena.
atterrò su un fungo e la falena prosegui il suo lungo viaggio a Rio. il talismano che portava il fungo urlò: "SONO UN ORTAGGIO, SONO UN ORTAGGIO, SONO UN ORTAGGIO..." per il troppo sentire il lampone col gomito scappo a gambe levate (anche se le gambe non le aveva, quindi rotolò a gambe levate).
Dopo tanto rotolare si addentro nel giardino del duce, proprio quel duce, il duce con la testa a grappolo di limone, il duce limone limonetto.
fortunatamente la fame del duce non gli fece accorgere del lampone invasore, il partigiano voleva concordare la sua presenza nel giardino col duce ma il premio era troppo grande quindi il duce non era d'accordo.
IL DUCE LO INVESTIGÒ !! UN ROTOLANTE FRUTTO VIOLA COL SUO IMMENSO BRACCIO MUSCOLOSO VENATO COME UNA STATUA DI UN DIO GRECO, MARMO RAFFINATO E LUCCICANTE, SCOLPITO DA MANI DI ANGELI, ROTOLANTE COME UNA TROTTOLA IN SENSO ORARIO E DUE OCCHIETTI VISPI E ARRABBIATI E UN CULETTO SODO.
il duce saltò sopra le barre con l'intento di alienare quell'essere immondo, anche se aveva mai visto la propria testa a grappolo di limone. lo cercò con tutte le sue forze fino a notte fonda.
e così... il duce cerca il suo gomito nel buio ; era immobile agopuntura carburante
CLIPS !!
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foto scattata da esperti nel giardino del duce come prova dell'esistenza del lampone.
