crónica de una ansiedad sin cura

mi historia...

 Hace 5 años , mi abuelita murió , y yo , queriendo ser fuerte , no lloré , no le pedí disculpas, porque le dije algo terrible . Y despues de estos 5 años , me esotoy empezando a perdonar . Un terrible 2 de julio de 2016 , le dije a mi abuela que la odiaba , ella no se acordaba de mi , tenía alzeimer , y parkinson , y demencia . Además me confundía con mi madre de pequeña , cosa que me dolía . Y estaba súper celosa . Cuando murió me sentí super culpable .

Esta es la hiustoria de mi depresión , y francamente , me sigue costando decirlo en voz alta , o escribirlo , me sigue doliendo como el primer día.

Bueno , hoy ha sido un día raro la verdad , me siento abrumada , aún no e visto a Akot , y me siento vacía por ello , es muy raro no verle , cada vez tengo mas y más ansiedad , la ansiedad está en crecimiento, y eso es peligroso porque me puedo desbordar, y no quiero volver a sufrir eso , no quiero estar en el sistema de prevención de suicidio , no es algo que me apetezca , me parece mal. No que eso exista , sino porque objetivamente no tengo motivos para querer suicidarme , y aún así es lo que deseo en el fondo. Y se que es un deseo irracional , innecesario, pero todos los días pienso y si me mato ? Me llorarían ? Me echará alguien de menos ? Y no sé si quiero saber las respuestas , la verdad , tengo miedo , porque se vería quien me quiere de verdad y quien no.

Una tarde idealizada y otro chasco , como no por parte de akot , nunca entiende lo que dicen , siempre saca todo de contexto. Me gustaría tanto que supiera que solo quiero que sea feliz .

Quiero que comprenda , que sepa, que es lo que quiero , quiero su puta felicidad , y si en algún momento deja de ser feliz conmigo, y me deja , entonces estaré ahí para el , que sea feliz , esa es mi prioridad y no lo quiere entender , si hoy no quería quedar , NO HACÍA FALTA , pero NOOOOOO.

Alguna vez os sentisteis solos ? Yo siempre me siento así y además me han dicho que tengo una especie de trastorno de personalidad

la verdad hoy no me siento demasiado bien por ello y además me siento fatal porque Akot está raro.

Ahora mismo estoy en la mierda llorar porque un compañero me grite , llorar es lo que necesito , porque no le caigo bien a nadie.

Soy una mierda de persona me siento FATAL pero FATAL FATAL . No entiendo porque me siento tan mal la verdad , me apetece sentarme y escribir de verdad , estar horas escribienmdo estra cosa , esto , este diario , me gustaría poder estar toda la vida escribiendo la vida mía o de los demás , me gusta escribir , además , me gusta que la gente sepa lo que pasa , resulta que no tengo ansiedad y depresión tengo trastorno de personalidad limitada , y es bastante rayante tenerlo , porque no se explicar lo que me ocurre , me siento vacía , sola, ansiosa...

Todo esto es una mierda absoluta la verdad me sentó fatal saber lo que tenia , y estoy obsesionada con la canción de "lo jodiste " de babi , es genial , adoro a esa mujer la amo mucho , me encanta lo mucho que transmite lo sincera que es , me siento muy identificada con las canciones sobre todo la ya mencionada , quizás pongo el enlace , pero si se imprime este libro no va a funcionar jajajaa , últimamente estoy un poco inútil , la verdad , bueno , ayer tuve 6 ataques de ansiedad , uno por clase y lo pasé fatal pero bueno , hoy fue un mejor día .

No pongo fechas por pereza y porque no soy constante con lo que hago la verdad , soy una mierda xddd

me gusta escribir aunque no lo parece por lo poco constante que estoy siendo , por lo poco que llevo y porque probablemente la mitad de las cosa ni se entiendan , y siento mucho eso , de verdad porque esta es mi maldita pasión , nadie puede quitarme esto, tanto en papel como en ordenador , expresarme es mi modo de lidiar con las cosas de ser fuerte , de salir adelante, pero las personas eso no lo aceptan y no saben dejar ser feliz a una persona , son unos narcisistas y unos egoístas de mierda, y me caen fatal.

Odio a la gente en general , siempre me desprecian por algo , o por mi altura , op por mi forma de ser , siempre hay algo que criticar , y como no podía ser de otra forma, eso termina afectándome demasiado , porque suelo ser estúpida.