622 días

Cosas que me faltaron por decirle.

"Fuimos el amor perfecto en el momento equivocado"

Consumimos nuestro amor un 15 de Noviembre entre tragos y festejos, los dos sabíamos que nos moríamos por estar juntos para recordarnos cuan valiosa es la vida cuando se ama ,cuando tienes a ese alguien que te recuerda que tener una razón para vivir cada día es lo mejor que se puede tener.
Lo amé desde el principio, diría que nunca había amado a alguien así pero sería decir mentiras, nunca había amado hasta que lo conocí... fue el tipo de amor que te consumía todos los días, que te renueva, que te vuelve loca. Siempre soñé en tener un amor de secundaria, un novio al que pudiera acompañar a sus entrenamientos y de esos que te prestan sus sacos para dormir por las noches, con el no tuve todo lo que quise.. Pero tuve lo que nunca espere tener.
Tuve 622 días de amor, 622 noches las cuales mi último pensamiento antes de dormir y el primero al despertar era él. Sé que el sufrimiento hizo parte de los 622 días, me atrevería a decir que fueron más días tristes que felices pero de todas formas... Era amor y se supone que el amor te hace sufrir pero también te hace feliz y cuando lo hace esas noches pensando y derramando lagrimas por él parecían desaparecer en un mar de olvido, así que todo se resumía a que a pesar de que me hiciera sufrir cuando me dio esperanzas, todo ese sufrimiento desaparecía al punto que sentía que nunca hubiera estado.
Puede que pareciera exagerado que dijera que lo amé pues no pase mucho tiempo con el en persona pero mi corazón sabe lo que sintió y yo también lo se, no me da miedo aceptar que amé a una persona que no llegue a conocer bien realmente pero por más que la gente opine que fue pura atracción por un tipo mayor, no sintieron lo que yo sentía cada vez que lo veía, no sabían las ganas que tenía de tenerlo a mi lado, de conocerlo, de explorar cada parte de su alma, de saber sus secretos, lo que pensaba, de saber si su gusto por el alcohol era verdadero o quería matar algo que lo estaba consumiendo, quería tener cada parte de él.
Se que no puedo quejarme porque no me quedé con las manos vacías cuando él decidió separar nuestros caminos, ya que tuve una noche en la que le pude demostrar que las ganas de tenerlo conmigo ya no las podia contener en mi cuerpo ni en mi alma, pero como toda mujer me faltaron cosas por decirle, por agradecerle, me falto mirarlo mas, sentirlo más....
Tengo una lista interminable de cosas que nunca llegue a decirle y cosas que se que no seré capaz de decir, no porque no tenga las agallas de coger una hoja y una pluma y plasmar en palabras todos lo que no llegue a decirle cuando no había matado mis sentimientos, es que se que eso no es lo que querría él escuchar ahora... Ya que a pesar de que aparenta ser un mal hombre tiene un corazón que se le arrugaría al leer lo que una joven de 17 años no le pudo decir cuando tenía 15 . El tiempo pasó y el ya construyó su mundo al lado de la persona que lo hace sentir un poco más completo, además que lo ultimo que me gustaría producir es lastima, lástima de una niña menor la que asegura que lo amo con todas las fuerzas de su cuerpo y corazón, y que se le caía el mundo cada vez que lo veía.
Y esto no me duele ahora, es raro decir que no lo extraño a el... Extraño lo que sentía por el. Extraño sentir en mi corazón una pequeña esperanza de que llegara a mi mundo y lo arreglara, de que estuviera conmigo como siempre lo imagine, de que llegara hacia mi un día y me entregara todo, porque él era todo lo que yo quería, todo lo que me dolía, todo lo que nunca más volveré a sentir. Me faltaron días para pensarlo,me faltaron noches de preocupaciones con el dolor de saber si le estaría regalando los besos que yo siempre quise a una amante nocturna pasajera, me faltó suspirar más, me faltaron conversaciones, lagrimas, gritos, besos, caricias...
Se que este no será mi única experiencia de amor, pero aseguro que ninguna será como esta, esta es única e irremplazable, puede que lleguen personas mejores, hombres que me puedan amar como yo se amar, pero nadie será como él... Nadie será mi amor de 16 años de colegio, ese puesto lo ocupó el.
Honestamente mi cerebro no es capaz de imaginar una vida sin haberlo tenido en mi corazón por 622 días, él estaba destinado a aparecer, enseñarme el amor y luego irse.. Graduarse... Construir una vida... Para mi él siempre será el mejor, el mejor beso, el mejor sentimiento, el mejor amor, el mejor sufrimiento.
Realmente se me acaban las palabras para describir lo que yo llegue a sentir por él, nunca me había sentido así, ni mariposas ni elefantes...ni un zoológico me caminaba en el estómago cada vez que lo sentía cerca, no hay adjetivo, palabra, animal ni cosa que pueda ponerse como comparación para describirlo.
Sinceramente yo sentía que el mundo se me derrumbaba y se volvía a construir cada vez que lo veía, sentía que cada vez que lo tocaba las venas que atravesaban mi cuerpo llegaban directamente a mi corazón, sentía que mi cabeza y mi piel se calentaban, sentía que mi mente se ponía en blanco, mis pupilas se dilataban, mi respiración se entrecortaba, escuchaba mi corazón palpitar en mi pecho como un martillo que quería romper mis huesos, se me ponía la piel de gallina y las palabras se congelaban, cuando miraba sus ojos me partía en pedazos. A pesar de que esto jamás lo leerá el, el amor que yo sentí no estará perdido, ya que en estas palabras estará guardado por el tiempo que pueda escribir y recordarlo.