La dépression

un monde sans lui

je suis briser. plus rien ne compte, y'a ce vide en moi, il me torture. je me sens morte. la seule chose que je ressens est la tristesse. les journées passent, se ressemble, elles n'ont aucun intérêt. j'ai arrêter d'y croire, j'ai arrêter de vouloir m'en sortir, j'étais plutôt bien partie, puis il est partie. je sais pas à quelle degrés j'étais attacher à lui, je ne sais pas si c'était de l'amour, et à vrai dire je ne veux pas le savoir, notre relation a toujours été comme ça, on a jamais su dire ce qu'on était l'un pour l'autre, et je veux que ça reste comme ça. je ne pense pas qu'elle puisse se définir, elle était beaucoup trop de choses, sans les être complètement. j'en veux au monde entier, je m'en veux. j'ai plus faim ou peut-être que si, je ne sais pas, peut-être que j'ai arrêter de manger pour me punir ? parce que je ne suis jamais assez bien, jamais celle dont on tombe amoureux. personne n'est jamais tomber amoureux de moi. sainement, personne n'a jamais voulu mon bonheur, comme un amant le veux pour sa protéger.
il m'empêchait de sombrer, mais il en pouvait plus, c'était dur comme rôle, trop lourd à porter. tant que j'irais mal il ne veut pas de moi, il me l'a dit. mais le pire qu'il ai pu me dire c'est que je le saoulais, j'ai sentis dans son dernier message qu'il en avait marre de se battre avec moi pour que je parte, comme s'il s'en fichait de se que je pouvais bien devenir.
aujourd'hui c'est un monde sans lui que j'affronte, un monde dont je ne veux pas entendre parler.
je sais que c'est fini, qu'il ne reviendra pas.
il est parti, c'était le seul en qui j'avais confiance, le seul qui m'avait promis de ne jamais partir, le seul que j'ai cru.