hambre? ni cagando

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Usare esto como una especie de diario, pondré recetas, cosas de mi vida, pero todo está relacionado con mi tca, tengo anorexia nerviosa así que si por favor no padeces de algún tca o estás en recuperación deja de leer esto y bloquéame, también quiero pedir que no reporten esto ya que me lo han bajado algunas veces y esta es la única manera que tengo de desahogarme y distraerme un poco, enserio por favor no reporten no saben lo mucho que significa esto para mí

bueno anteriormente tenía otro diario que deje un tiempo de lado y la verdad quería retomarlo pero parece que wattpad lo bajo, así que procederé a introducirme nuevamente, puedes llamarme light, si como el de death note, no es mi nombre real pero me gusta, soy -18 y mis pronombres son she/her me gustan los perritos y el arte sobre todo arquitectura de hecho es lo que quiero estudiar, ahora lo importante, al momento en que empece a restringir pesaba 77,7 kg esto fue hace 7 meses aprox. actualmente peso 59,1 kg, últimamente me quedo estancada por meses en mi peso así que cualquier recomendación es bienvenida. Bueno siempre eh odiado que se romanticen y personifiquen los tca pero al mismo tiempo entiendo por que hay gente que lo haga, en serio cuando entras ya no puedes salir, es como una adicción ver los números bajar y sabes que no esta bien, que te estas torturando en cierto modo, que estas matándote a ti misma pero que a la vez nunca te habías visto mejor y te sientes bien en tu cuerpo aunque no sea ni la mitad de tiempo en comparación a la que te sientes como la mierda, también entiendo que le digan ana pero no es una amiga para mi, esa voz que tienes en tu cabeza diciéndote que restringas y que eres tan gorda que deberías morirte pero por lo menos la mía también me felicita cuando tengo un buen día y me entiende por que al final esa voz soy yo misma y es demasiado loco que aveces me encuentro peleando conmigo misma y no se si a todas las personas que están en esta situación les pasa lo mismo pero por lo menos así es desde mi punto de vista.

No quiero recuperarme, actualmente me encuentro yendo a terapia pero no por mi anorexia, se que si no me recupero tendré que vivir así el resto de mi vida y que tal vez no sea tan larga pero ya no me interesa, no tengo nada en mi vida que me motive, la verdad mis papás no se preocupan por mi de hecho me atrevo a decir que no me quieren y me duele tanto, siento que me abandonaron, si me iban a tratar como basura no entiendo por que decidieron tenerme en primer lugar, tristemente siento que el único ser pensante y con sentimientos que se preocupa por mi es mi perro, si se que muchos no lo van a entender pero en serio mi vida es tan patética que lo más importante en ella es ese perro, pero volviendo al tema de mi recuperación en realidad tengo un plan no se si funcione por que cuando empece pensaba restringir por solo 3 meses y luego terminaría pero ya llevo más del doble, bueno mi goal weight es 48 kg pero lo bajare a 45 por que quiero empezar a subir mi ingesta de calorías poco a poco así que probablemente engordare bastante, incluso no se si 3 kg menos serán suficientes pero iré viendo durante la marcha, de esta forma comeré de la manera que corresponde, con las calorías que me cuerpo necesita pero a la vez se que mi mente seguirá igual que ahora, seguiré siendo como una calculadora humana que solo piensa en las calorías que hay en cualquier cosa así que eso me asusta pero también siento que me lo merezco, que si estando enferma es la única manera en la que pude perder peso entonces no soy lo suficientemente buena como para recuperarme.

Bueno creo que eso es todo, enserio creo que es necesario repetir que por favor si no tienes ningún tca no lo busques, esta enfermedad literalmente arruina tu vida, tu mente, cuerpo y  no solo a ti también en las personas en tu vida, tus amigos, familiares y todos sufren o se alejan, nada de los tca es bonito o agradable no ignores esta advertencia hablo enserio.