Mourir doit forcément faire moins mal. Je t'en veux de me laisser toute seule, je t'en veux de pas faire pour moi ce que j'ai fais pour toi. Je t'en veux de pas prendre ma main pour m'aider a m'en sortir comme je l'ai fais.
C'est a moi que j'en veux en fait.
De m'être laissé détruire sans rien faire.
Ma vie n'a plus de sens maintenant que je suis seule, je suis vide et trouée, sans possibilité de me re remplir. Mes envies doucement attirés par les abysses qui se forment sous ce trou, peu a peu suivies par mon âme aspirée par ce profond désespoir qui ne semble pas pouvoir me quitter.
Pourquoi je finis toujours par me retrouver face a moi même?
Me suis-je perdu afin que tu te retrouve?
Est-ce que ma perte valait la peine?
Je pense que oui d'un côté, te voir resplendir dans mes cendres me semble si beau.
Suis-je sado?
Bien sur j'ai mes amis mais qui doivent en avoir marre d'entendre encore et encore la même peine qui ne s'estompe pas. Marre d'écouter les larmes dévaler mes joues. Est-ce que je peux leur faire subir cette impuissance? La même que j'ai ressenti quand tout s'est effondré? La même que je ressens a présent.
La fille brisée que je suis devenue va-t-elle te faire tomber amoureuse comme celle que tu as rencontré au début?
Est-ce que mon âme dévastée va-t-elle encore t'attirer?
Où est-ce que je vais juste te repousser ou te lasser?
Vas-tu retrouver notre amour en quelqu'un d'autre? Avec une autre?
Une fille non ravagée, une fille jolie et rafraîchissante. Pas moi.
Toi et moi? Est-ce que je peux encore dire ca? Nous?
Crois tu encore en nous?
Au nous que nos sommes devenues? Au moi plutôt?
Pense tu que tu vas aimer celle que tu vas retrouver?
Je n'en suis pas sûre...
A toi qui t'en es sortie et moi qui ai sombré.
D'une part je me dis que je n'ai pas été complètement inutile vu que tu as réussi a avancer sans moi.
Sans moi peut être que tu es mieux au fond.
Que tu pleures une relation passée qui t'as fais t'élever.
C'était peut être le prix a payer.
Ma solitude contre ton bonheur.
Mon désespoir contre ta réussite.
Ma vie contre la tienne.
Ca me semble un bon marché.
Mais vais-je m'en relever?
Encore des notes que j'écris sur toi ou pour toi mais que je n'oserais jamais te dire par peur.
Peur de quoi?
De paraître égoïste.
Que tu réalises que j'ai raison.
Que je suffise encore moins.
Que moi même je finisse par me laisser partir.
Faire semblant, 9 mois de masques, de faux rires, fausses joies, faux espoirs.
Je ne serais jamais plus comme avant, as-tu déjà du faire le deuil de la meilleure version de toi même?
As-tu eu a penser que tu étais tellement vide que tu ne contrôlais plus rien?
Tout est devenu mécanique.
Sauf tes souvenirs, jour et nuit, qui jamais ne me quitte.
Mais mon âme est morte pendant tout ce temps et je dois l'enterrer depuis.
J'attire et je repousse. Je ne veux plus avoir mal. C'est tout ce que je ressens, la douleur. Je n'en peux plus.
Chaque soir je prie pour qu'elle m'emporte et chaque matin je rouvre les yeux.
Je t'aimerai a jamais.
Car je t'ai aimé dans les pires versions de toi même.
Mais toi? Qui ne veut même pas voir les miennes, comment pourras-tu m'aimer après?
