Diario de una adolescente

Abandono, pensamientos y miedo

Abandono

Mi madre, me abandono.

Mi padre, me abandono.

¿Quién más me abandonara?

Mi padre me dijo que lo hacía por mi bien, para darme un futuro mejor .Pero creo, que lo que no comprendió es que yo no necesitaba un futuro, necesitaba, necesito un presente, donde el me vea crecer, donde sé que estará físicamente, cuando quiera un abrazo el estará ahí con los brazos alzados recibiéndome con una sonrisa reconfortante, diciéndome que todo estará bien. Y aunque de verdad trato de entenderlo, recordándome a mí misma una y otra vez que el me quiere, y busca siempre lo que EL cree que es mejor para sus hijas. Lo necesito.

Pero la verdad ¿él sabe que es necesitar?, nunca tuvo un padre del cual aprender, su padre no le dejo enseñanzas o aprendizajes. De verdad ¿mi padre sabe lo que es la paternidad?, escogió a su esposa antes que a nosotras, de verdad ¿eso haría un buen padre?, dejarlo todo, para empezar de cero sin su hijas, con la esperanza de un día volver, cada día veo más lejos esa probabilidad.

Sé que se preocupa por mí, pero de verdad ¿se puede solucionar con una llamada?, quiero que me consuele con mimos, que me acurruque en sus brazos, no quiero palabras, no quiero llamadas entrecortadas, donde tengo que obligarme a decir que estoy bien, que no lo quiero a mi lado, donde tengo que tragarme las verdades para dejar salir las mentiras.

Le quiero, creo que eso es todo, a pesar de sus malas decisiones, a pesar de que me afecta colateral mente su pasado. Pero no sé cómo decirle que puede confiar, que no nos va a decepcionar, quiero que salga de su boca, no la de los demás.

Está a kilómetros de distancia, en un país frió, con neblina.

Mi madre técnicamente no me abandono, su cuerpo sigue aquí en la tierra, respirando, peor sin sentir nada, pareciera que su alma se la llevaron. Antes estaba llena de vida, de colores, una tonalidad de esos preciosos colores, amarillo, rosado, verde y hasta azul cielo, nunca fue de esas madres que te peinaban con trenzas en toda la cabeza, o que te llenaba de besos afuera de la escuela, ocupada con su trabajo o su jodida pareja perfecta Antonio, se fijó en el solo para no estar sola después de la de cayente relación con mi padre, ella le tiene miedo a la soledad, aunque nos tuviera a nosotras. Su cuerpo fue cayendo al vacío junto con su alma, en el pasado jamás nos crió con amor, no recuerdo mucho que me haya dado cariño, abrazos o besos. Me cantaba, eso sí, me cantaba cuando no podía dormir, o me hacia mi desayuno favorito. Por más de seis años, solo se ha concentrado en su toxica relación, solo con la mirada al frente caminando a su paso sin importan que cosa o persona se llevara por el trayecto, no se detuvo a mirar a la derecha, izquierda, hacia ningún lado en particular, sin remordimientos de que nos afectara. Estoy tan resentida con ella por eso, yo solo quería ser una niña normal, inocente. No una niña que perdió el amor de sus padres tan pequeña, que ya no me acuerdo si lo tenía.

No estoy bien, eso es más que seguro, sonara muy trillado pero está bien no estar bien ¿no?, estoy en todo mi derecho de estar vuelta mierda, dicen que los primeros días puedes llorar todo lo que quieras, pero que después tienes que levantarte, seguir con tu vida, e intentar no volver a caer en la mierda, ¿Qué pasa cuando llevo demasiado llorando?, ¿Cuándo no sé cómo salir del hoyo que cabe?, son preguntar que me consumen la mente, todo de mí.

También dicen que como te criaron en tu infancia, es como vas a tener un "futuro prometedor", sé que hay muchas personas que tuvieron una infancia terrible, ¿Qué pasa cuando soy una de ellas?

También dicen que tu pasado no define, ni tu presente, ni tu futuro, creo que me aferro más a ello, a pensar que un día voy a salir de aquí, huir de mis demonios, no es la mejor idea, pero es algo, quiero escapar ser libre, volar a donde quiera, cuando quiera y se me dé la jodida gana.

Mis padres son espantosos, no me enseñaron mucho, pero mi hermana sí, es mi talón de Aquiles. Me ha enseñado tantas, cosas, como ser valiente, perseverante, que a pesar de estar envuelta en tanta mierda se puede salir a delante, me enseño que me tengo a mi misma, si yo no hago nada nadie lo va hacer por mí.

 Si me pongo a reflexionar sobre mi corta vida, se me vienen flashback de mi infancia, nunca veo a mis padres juntos, solo veo conversaciones de pocas palabras, pero con muchas miradas de rencor de parte de mi madre.

Nunca crecí con ese amor incondicional por parte de los dos, por lo tanto no sé qué es ese apego emocional hacia otra persona. Y tengo tanto miedo a equivocarme, a no saber amar a una persona incondicionalmente o apreciar, jamás conocí ese sentimiento, le tengo pavor, no se querer ni que me quieran también.

En todo este "escrito" (si a esto se le puede llamar como tal) divague, entre en tantos caminos, solo explorando unos cuantos. ¿Volveré?, puede o no poder ser.

Me prometo a mí misma volver, y terminar a fondo cada incertidumbre que carcome mis pensamientos. Sacare de mi mente todo lo que me perturba y lo expondré a un inexistente público. Nadie sabe quién soy, hablo en todos los sentidos, así es más fácil para mí, y no tener esa presión sobre mis hombros.