Курение убивает

никогда не усну

жизнь прожгла на запястьях клеймо.
ты плохо влияешь, но мне все равно.
ты врешь про чувства, но мне плевать.
ты быстро уходишь, тебя не догнать.
ты тень, ты образ, ты выше звезд.
ты тянешь на дно, на простуженный мост.
ты тянешь в метро, где начал курить.
ты та, что будет держать нашу нить.
ты та, за которой иду я в ночь
ты та, что пытается мне помочь.
ты образ, что вылечил сам себя,
невольно став приступом ноября.
черные реки разлились во мне.
это наш дом, мы опять на дне.
опять за закатом два силуэта
уходят в прошедшее "вечное лето".
ты та, что способна себя жалеть,
моя сигарета, что будет тлеть
пока я пишу темноту в темноту...
но я за тебя никогда не умру,
и ты не согреешь, увы, никогда.
ты ждешь тепла в лютые холода,
и ждешь, когда я тебя согрею.
но холоден я, и о том не жалею.
когда ты ноешь, куря сигареты
я чувствую, будто меня рядом нету.
вчера зимний воздух был нежен и чист.
разрезать на завтра бумаги лист,
и не проснуться, чтоб после опять
себя наказать...
нет настроения писать стихи.
хочется просто забыть обо всем.
мы были с тобою настолько близки,
что теперь ничего не ждем.
уродливый мир и уродлива ты,
ты тянешь на дно все мои мечты.
свожу в кино, когда хватит сил
тебя пропросить заплатить.
ты думаешь, что я действительно рад,
но для меня наши встречи - ад,
и я не планирую врать в стихах,
и видеть тебя в своих снах.
каждое слово пропитано ложью,
я делаю вид, будто мне не тошно
касаться ужасного твоего тела.
рожден идти против системы
и ненавидеть людей.
я разорву в декабре, поверь.
об этом же думал месяц назад.
небыло сил терпеть этот ад,
небыло сил тебя защищать.
мне легче уйти и не вспоминать
как когда-то меня привлекала ты.
тянул на себе все твои мечты,
тянул на себе твое равнодушие,
в итоге останусь обычной игрушкой.
ты думаешь, будто я честен с тобой,
но ты научила меня скрывать
ненависть, чувства, печаль и боль.
я очень хочу все опять разорвать
и снова уйти, растворяясь в закате,
чернильной тенью. и очень кстати
наступит сегодня последний рассвет,
прожгу сигаретой свой теплый плед
и буду дни прожигать вдали
от милого дома, что гниет изнутри.
а цикл порочный опять начался,
и снова руки мои в порезах.
я поездом мчусь в глубину декабря,
что станет отныне преданным лезвием.
ты плохо влияешь, ты тянешь на дно.
я долго терпел, но теперь все равно
мне на то, что ты врешь мне нагло.
для меня эта ложь - награда,
это все, что я заслужил.
я бы остался. но нету сил
тянуть на себе свои же загоны,
терпеть твои всхлипы, страдания и стоны,
и петь с тобой песни, что раньше любил.
а теперь слушать их не хватает сил.
я слабый, и жду от небес защиты.
мы вновь разойдемся. теперь мы квиты.
подарим друг другу противную правду,
которую слышать было не надо.
но время пришло, ненавижу врать.
тебя ненавидя, целую опять
твои слишком горькие, влажные губы.
я создан для неба, ты моя кукла.
давай забудем о наших встречах,
иди к другим. я уйду в свою вечность
и абстрагируюсь от общения.
я социопат, мне не нужны отношения,
и не нужны твои грязные чувства.
лишь боль питает мое искусство,
и в этом, однако, и есть весь я.
последний сборник последнего ноября.
и возможно, последний стих в нем.
глотая слезы, покину дом,
ведь никто в нем меня не услышит.
никто из тех, кто надеждой дышит
меня никогда не поймет.
не в силах вынести этот гнет
однажды, я все же погибну,
оставив стихи, как фильмы
в надежде, что кто-то себя в них найдет,
и мысли мои обретут переплет.
я стану ночью. в себе утонуть,
не в силах побороть свою грусть.
гниет все вокруг, я иду ко дну.
устал. хочу спать.
но уже никогда
не усну...