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Pensamientos

Todo es una jodida  mierda. No encajo en ningun maldito lugar, es como si todos me sonrieran con lastima al mirarme, bueno, al mirar el desastre que soy. Me ignoran y rechazan y duele, pero se supone que debe de importarme la opinion de ellos pero lo hago, me importa.

Creo que aun en otra vida, quiza una vida paralela seguiria siendo igual de patetica de lo que soy ahora. No me valora tan siquiera un poco, siento odio hacia mi misma y creo imposible la posibilidad de que alguien quizas piense en intentar quererme. Me doy asco, y a los demas se que tambien. Me miran como si fuese una anticuada fuera de lugar y quiza tengan razon y eso es peor, porque se que todo lo que dicen es cierto, soy fea, anticuada, leo libros, uso lentes, no uso ropa bonita, mi pelo nunca esta 100 por cierto arreglado, odio los tacones y esas minifaldas de puta.

quisiera auenque sea por una vez en mi vida sentirme bonita y feliz. Todos esperan muchas cosas de mi, unos esperan que triunfe y sea alguien grande pero no creo ser capaz de continuar con esa farsa mientras que otros esperan que fracase, abandone todo y me caiga, y cierto modo tienen razon pero hay algo que me hace querer demostrarles que no es verdad aun cuando ellos no merezcan ninguna explicacion.

Soy tan estupida y patetica, me preocupo por el bienestar de las personas que me lastiman y hacen daño, en parte creo que me lo merezco y muy en el fondo se que no es asi pero lo ignoro y me hago la idiota. Me da miedo perder a esas personas falsas que dicen ser mis amgos y me clavan el cuchillo por la espalda para luego venir y preguntar hipocritamente que ha pasado, personas que enrealidad no me pertenecen. ¿Como puedes perder algo que no tienes? Es sencillo, tu mente te hace daño y te engaña, haciendote creer que soy tuyos y tu de ellos cuando enrealidad no le interesa siquiera que tu les pertenezcan y les daria urticaria tan solo pensar en que tu crees que le perteneces.

Es estupido y exagerado, se que hay personas con mas problemas que yo y deberia de estar agradecida con todo lo que tengo pero siento que no es asi, y que seria mas facil solo acabar con todo, dormir por siempre y nunca despertar. Que se arrpientan de haberse burlado de mi dolor y pidan piedad cuando la culpa en las noches los consuma. Quisiera ser tan fuerte como aparento ser y tener el valor de enfrentarmeles pero se que soy incapaz y mejor prefiero no hacer nada y esperar a llegar a casa para solo llorar y esperar que algun dia todo acabe y quiza ya no tenga que llorar o se me sequen las lagrimas y tenga la oportunidad de ser feliz con alguien que me ama de la misma manera en la que yo lo amo a el. Pero se que no es posible, se que es imposible imaginar esa posibilidad.