días después de mi suicidio

el día después

[miércoles, 9am. notan algo.]

al salir de mi cuerpo y vagar toda la noche noté como mi madre despertaba e iba a mi habitación a levantarme porque iba tarde a clases en línea.

mi mamá no logró despertarme, como era de esperarse. sentí su desesperación, percibí como su corazón se aceleraba, entró en pánico rápidamente. corriendo fue a llamar a mi padre, yo solo la seguí sabiendo lo que le espera, me dolía verla así, pero ya no había vuelta atrás.

mi papá me tomó el pulso, nota que no tengo y va corriendo al auto, mi mamá lo sigue mientras el corazón se le parte, van al hospital de urgencia, llaman a mis hermanos para que vayan con ellos, yo solo sentía arrepentimiento.

mi madre va llorando en el auto, mientras abraza mi cuerpo frío, suplicando que no sea lo que ella piensa, pero lamentablemente no solo era lo que pensaba, era peor que eso, ya que saber de una muerte accidental o natural no se compara con enterarte del suicidio de tu hija.

[11am]

la mala noticia llega, les dan el reporte, muerte por sobredosis, posible suicidio aunque claramente yo sabía que si lo era. mi mamá se rompió, se partió en uno y mil pedazos, calló al piso y rompió en llanto, nunca vi tanto dolor en una persona, gritaba, sufría, suplicaba y se golpeaba su pecho mientras lloraba desconsoladamente.

mamá, yo te juro que no quería hacerte esto, juro que jamás quise dañarte de esta forma, estaba pasando por mucho, lo hice sin pensar, simplemente no quise seguir, lo siento tanto madre.

mi dolor es algo indescriptible, sufrí por meses estando vivo, pensaba que todo se acabaría al morir, pero sigo con este dolor dentro, y aquí es cuando me doy cuenta, que una violación no se borra con el suicidio como yo creía.

solía creer que después de la muerte venía el vacío, tal vez reencarnación, pero no, ahora me entero que las almas en pena, con cosas por resolver, se quedan a vagar en la tierra, hasta que sus penares sean resueltos.

ojalá no me hubiera suicidado, ojalá hubiera acudido a mi mamá, yo contaba con ella, ¿porqué no pude contarte madre?, pero el desear nada cura, ahora solo me queda cargar con mis culpas, no solo la culpa de mi violación, también con la culpa de romper a mi familia, lo siento tanto, los amo.