Nunca me senti certa de nada. Se fiz errado, se fiz certo... Quando faço errado, é porque agi erroneamente, de maneira que ninguém faria. Quando tento fazer da forma mais polida e correta, madura, tentando ser honesta, erro. Sentimento de angústia, coração apertado, pressentimento ruim. Ataque de pânico? Nada consegue me acalmar. Queria estar medicada, dopada, sem sentir nada.
Fingir que não sou eu. Como sei que sou eu? Ninguém conhece meu íntimo, minha alma. É só fingir que sou outra pessoa, que não me conheço. Coloco a culpa toda em mim. Eu errei, eu faço besteira. Será que isso é ser manipuladora? Será que eu sou manipuladora?
Não querer me comprometer. Tiro o meu da reta. Mas eu não estava fingindo que não era eu? Minha cabeça vai explodir e meu coração parar de funcionar. Suicídio não é opção...
Tenho medo do divino e do julgamento final. Sempre corro para Deus quando as coisas por aqui apertam. Quando Ele me acalma, me tira da reta, eu vivo a vida mundana. Medo de um dia essa misericórdia acabar...
Eu vou ter que um dia lidar com isso. Tudo que já errei e Deus me livrou. Não sou certa? Será que Deus, um dia, ceifará a misericórdia que Ele tem comigo...? Questões, questões e mais questões. Meus pensamentos não param. Nem por um milésimo de segundo. A sensação de querer chorar e não conseguir é a pior. Será que vou adoecer?
Eu torço para adoecer, me perdoe, meu Pai. Eu queria ter a sensação de vida ou morte, eu queria aprender a valorizar mais. Eu quero descansar. Eu quero ter algo para suplicar, sem me sentir culpada. Eu sou culpada de tudo?
Vitimismo. Eu não sou a vítima. Talvez eu seja uma das piores vilãs. E se isso for paranóia minha? E se eu for a vítima? Mas e se tudo isso for precipitação, ansiedade, coitadismo?
"Mente vazia, oficina do diabo."
Preciso fazer algo... O quê? Não tenho vontade de nada. Eu tenho desânimo. Eu tenho preguiça. Eu odeio tudo isso. Meu Deus, me tira disso, por favor.
Ninguém me entende. Ninguém consegue compreender o que eu passo, penso, sinto... Eu queria Jesus, em carne e osso, na minha frente, me abraçando, me falando tudo sobre a vida. Ele me acalma, eu ia conseguir chorar. Ele sabe todo o meu coração. O que eu não sei explicar com palavras, Ele sabe e compreende mais do que eu.
Morrer me levaria aos céus? Eu não sei. Tenho minhas dúvidas. E minha sexualidade? E minha vontade mundana? E minha carne forte? Eu sempre cedo para ela. Espírito fraco que eu tenho! Se eu estivesse com Deus, eu teria esses pensamentos?
Minha família. Meu porto seguro, ao mesmo tempo, sempre estou os decepcionando. Que vontade de uma presença paterna. Nada cobre essa ausência. Merda! Eu quero desaparecer. Eu quero sumir. Eu não quero que ninguém saiba sobre mim. Vontade de ficar louca, de ser internada em um hospício, de alguém me levar para longe. Me leva, Deus.
Um pensamento acarreta o outro. É uma corrente sem fim.
Eu sei que Deus me quer viva, mas como irei suportar? Eu não consigo mais. Eu não consigo. Eu não tenho forças.
