Любовь К Айдолу. 💋👨‍🎤💖😘

мысли, слова и чувства, мечты - о Чимине.

   Твои карие глаза. Твой нежный голос. Твои пухлые губы, словно спелый персик. Твои волосы цвета неба. Ты всеобщий айдол. Я всегда им был. Или что в этом мире, возможно, не изменится. Ты - всеобщая мечта. Хочется кричать. Ну, всего лишь я мечтаю. Хоть раз на тебя посмотреть в живую, не через экран телефона или телевизора. Я понимаю, ты не знаешь обо мне и миллионы тех, кто сходит по тебе с ума. Ну, это я. Простая девчонка из города маленького. И, возможно, ты никогда не узнаешь обо мне. Ну, я хочу написать тебе стишок и не знаю, как правильно это назвать. Ну, я не писатель, не поэт и композитор, не рэпер. Не музыкант. Просто говорю, что есть на душе и просто то, что думаю. Надеюсь, вам понравится и за ошибки простите.

Ты мужчина мечты, всеобщий айдол. Но никто не знает, что у тебя на душе, мы думаем, что ты идеальный мой мальчик, что поёт, для всех танцует. Но мы не знаем, что у тебя на душе, потому что мы не видели тебя убитого. Не в том смысле, что застреленого, зарезанного или ещё чего-то такого. Мы не видели тебя, разочаруюсь в мире. Мы не видели тебя, когда ты плачешь и рвёшься вокруг. Мы не видели тебя, когда ты все рвёшь и мечешь. Мы видели твою улыбку, которую ты так хорошо делаешь, как говорится. Мы не видели тупой, которую ты скрываешь под маской. Да ты, твои друзья улыбаются на сцене и смеются на камеру, но в душе порой кричит от боли. Да, сложно писать тупой, что, возможно, у вас есть. Я понимаю, возможно, вы устали от всего и хочет спокойно жить. Ну, мы, как говорится, эгоисты все. И это не изменить. Ну, я хочу, признаюсь честно, увидеть тебя хоть раз про твоё имя у меня на устах. Ну, честно признаюсь, я не антифанатка или что-то такого. Ну, ты мне нравишься. Никак айдл или певец. А как человек. Честно признаюсь, хочу увидеть тебя простого. Не того, что на сцене вечно поёт. Не то, что автографы кому-то раздаёт, я хочу видеть тебя сонного, в плохом настроении, как настоящего человека. А не ту куклу, что ты из себя делаешь и твои друзья. Этот мир уже давно не тот, я знаю, и нам приходится притворяться куклами. Потому что мы боимся чужого мнения, мы зависим от них, что про нас подумают, что скажут. Мы зависим окружающих. Этот мир уже давно не тот, он давно уже другой, признаюсь честно. Я мечтаю встретиться с тобой. С тем чимином, что простой. С улыбкой наливной, нежный. С сонными глазами просто уставшего. Да все смеются, радуются, кто-то вас осуждает, считают плохими. Ты честно признаюсь, я не знаю. Не знаю, как судить кого-либо, я не хочу этого, потому что мне сложно, я не поэт и не писатель, не певец, не музыкант. Я просто говорю по сути слова, и текст специально записывает их. Как говорится, сейчас мир дошёл до такой техники, что просто диктуй, и машина сама запишет. Честно признаюсь, не сложно. Говорить все эти стихи или слова просто. Я хочу написать рассказ, много рассказов о том, как чудесен этот мир, не понимаю, что он уже не тот, он изменился до неузнаваемости. А помните, как в детстве мы просто бегали, играли в куклы, машинки, стрелялки? Мы не думали о том, что будет завтра, мы не думали о том, где взять телефон денег. Что такое интернет? А сейчас зависим от этого - это все словно наркотик. И вдыхаем это каждый раз. Все паузы в этом мире уже давно привержены. Честно признаюсь, мне страшно страшно представить, что будет через лет так 5. Потому что, возможно, этого мира уже не будет. Кто знает, что будет завтра. Мы осуждаем людей за слабость. И карим за то, что нас не любит. А если на то дело пошло, то мы не знаем, кого мы сами любим, что такое любовь. Что такое любовь, никто нам не ответит, и сами мы не сможем. Да, я знаю, я ушла с темы, но посути. Все эти певцы - актёры, они тоже люди. У них своя жизнь. Свои мечты, желания, свои капризы. Они также устают. Так же хотят быть просто кому-то нужными. Просто про показаться ребёнка, показать свои капризы, сказать я не хочу. Но этот мир уже давно не тот. Свои интересы мы ставим выше других эгоисты, и это не изменить. Все уже давно не то и как правильно сформулировать фразу. Возможно, я люблю, а может, и люблю, а может, я просто зависима. Возможно, да, я зависима. От карих глаз и нежных губ, что похоже на спелый персик. От нежно - голубых волос, который вечно меняет цвет. И по суть его карие глаза всегда скрыты под маской. А может, я просто пытаюсь найти кого-то, похожего на не знаю кого. И столько видео - карих глаз. Но они все разные. Кто-то смотрит с надеждой, кто-то с любовью. А вот смотрит в пустоту. Такое ощущение, будто он не смотрит на нас не на камеру, не куда, а просто в пустоту. Такое ощущение, будто он видел всю жизнь. Видел всю боль и страдания. Он видел, будто смерть обиду. Ну, я хочу увидеть в этих карих глазах и пустоту не печаль. А наивность, детскую и любовь. Не знаю, возможно, я эгоистка, также как и все, но. Я хочу, чтобы он был наивным, как ребёнок, и счастливый, как никто другой. Знаю, мои слова кого-то могут ранить. Ну, я не хочу так. Я хочу, чтобы все были счастливы. Каждый по-своему у каждого своего счастья. Посуте, когда говорят, я буду счастливой всех. Это сказать то, что я буду счастливой, как и все. Потому что по суть у каждого размера счастья свой. Например, пятилетнему ребёнку дай конфетку, он будет счастлив безмерно. Матерь ребёнка, которого не видела так долго. А мне, а я хочу, не знаю чего, признаюсь честно. У меня нет особой мечты, я иду по чёрному пути. Не то что мне этот путь выбрали я его сама решила я заранее уже решила кем буду им стану но все равно боюсь безумно боюсь упасть в пропасть в пустоту. Честно признаюсь, я боюсь темноты, не то что темноты, я боюсь туннель. Там, где есть 2 света в конце и в начале, а посередине темнота, я боюсь этого, вы хоть раз задавались вопросы, чего боятся певцы, актёры. И все звезды. Возможно, нет. Да, честно признаюсь, мне интересно. Интересно, какие они без макияжа, просто в семейном кругу. С родными близкими. Не на камеру, вот этот пафос и все такое, а просто как мы. Я уверен, у них также есть ссоры в семье. Да, возможно, я съезжаю с темы, каждый раз говорю что-то не так. Ну, я говорю то, что думаю. Да, я, возможно, знаю, что кто-то не дочитает это до конца. Ну, все равно. Я, возможно, останусь так наивной и доброй. А в душе у меня уже давно кипит буря. Да, мне больно от обиды жестоких слов, но я стерплю. Я притворюсь, куклы, бесчувственный и жестокой. Потому что знаю, что в этом мире уже иначе нельзя. Я хочу найти того человека, который меня полюбит такой, какая есть. Найди игру. Возможно, я тупая, но так есть, нет идеальных. Честно признаться, я порой хочу кричать. Отвесили от боли, от одиночества. Мне больно, безумно больно, но, признаюсь честно, я хочу видеть Чимина. В живую. Не через экран телефона. Ну, что-то типа такого понимаю, что все как-то съехала с тем, но все равно. Надеюсь, кому-то понравится. Если какие-то есть дети пастушков, надеюсь. На ваше понимание и комментарии или что-то такого. Я не гонюсь за лайками - репостами и что-то такого. Просто хочется делиться чувствами с людьми, эмоции, переживания, печалями. Просто буду писать маленькие истории, говорит слова, как говорится, что-то писать. Как-то так.