𝐀𝐧𝐠𝐞𝐥𝐢𝐜 𝐁𝐞𝐚𝐮𝐭𝐲 | 𝐤𝐨𝐨𝐤𝐯

Cher amour*

Cher amour, 

Pourquoi me détruis-tu ainsi ? Je sais qu'il est partit, pourquoi continues-tu de me briser de jours en jours comme si je n'étais plus qu'une carcasse sans âme ? Mon âme est déchirée, les flash reviennent cruellement, ne faisant que remuer le couteau dans la plaie. Dans le sens propre ou figuré ? Je ne sais plus faire la différence. Je reste des heures dans le noir, le diable me rends visite parfois, voilà pourquoi mon mur est rempli de trous sauvagement crées par... Moi ! J'ai passé ma vie invisible comme l'air, il était le seul à me voir briller comme l'or. Maintenant qu'il ne me voit que comme une bête sauvage, je déverse ma rage sur des murs ou bien sur moi-même, idiot que je suis. Je n'ai plus sommeil et sortir me dégoûte. J'ai perdu l'envie de sortir de mon lit alors je meurs à feu doux sous ces draps que je ne quitte que pour vider ma vessie. Mon estomac crie à l'aide, mon corps pue la poubelle mais peu m'importe, mon cœur lui, hurle à la mort. Un peu comme moi le soir quand je revois son doux visage à mes côtés. Je ne suis bon qu'à écrire des pages et des pages d'un cahier qui finira à la benne. Les rares fois où je dors, je rêve de lui, de nous. Mon cerveau repasse sans arrêt le même film comme une vieille salle de cinéma, je revois des passages, son visage... Un pied dans les flammes, un autre dans la glace, je cherche encore ma place. Les larmes ruissellent le long de mes joues, de quoi remplir une baignoire. Je hurle jusqu'à m'étouffer avec ma propre salive, m'en foutant royalement de mes voisins du dessous. Je suis prêt pour l'enfer. Taehyung si tu savais à quel point je suis désolé d'avoir été un chien avec toi, par pitié reviens je n'arrive plus à survivre. Je lutte pour ne pas planter ce couteau dans mon organe vital souffrant. Mes pauvres poignets prennent à sa place, je me demande encore comment il me reste des veines intactes. Le peu de fois où je me fais du bien sur lui, j'explose en pleur juste après. Mérite-t-il encore que je me fasse du bien en pensant à son corps de divinité ? La vraie question est, est-ce que je mérite encore de vivre après l'avoir rejeté quand il avait besoin de moi ? Quand il m'as dit qu'il était entrain de s'écrouler et qu'il avait absolument besoin de mon soutien je lui ai craché un putain de "moi aussi je souffre alors fais comme moi, souffre en silence". Maintenant c'est moi qui suis entrain de crever alors que peut être que lui, il est de nouveau heureux. J'enchaîne les bouteilles de bière, de vodka, de rhum pour étouffer ma souffrance si profonde. Mon cœur se contracte parfois, me faisant hurler de douleur encore plus que ce que je ne fais déjà, les larmes toujours présente sur mon hideux visage cerné. Je suis entrain de mourir. J'ai juste trop d'ego pour demander ne serait-ce qu'un minimum d'aide. Qui suis-je pour demander de l'aide après ce que je lui ai fait ? Je n'ai plus de larmes dans le corps. Je crée des cascades chaque jours. Je n'ai plus de rêves j'ai pris un coup de vieux. Je suis si proche de mes démons que je pourrais presque leur donner des noms. Je me détruis je ne sais même plus si c'est ma morale ou mes désirs qui s'emmêlent. Comme mes idoles préférés j'ai faim de scène, faim de gloire, faim d'alcool, faim de sexe. J'idéalise trop les rockstar parfois j'ai peur de rejoindre le club des 22. Si je n'ai plus d'étoiles dans les yeux c'est pour mieux voir venir le vide. Tu veux savoir comment je vis ? Et bien je ne donne même pas les nouvelles que l'on me demande, je brouille du noir dans l'appartement, je ne veux pas voir que l'on est demain, je suis devenu fort en psycho en me rassurant moi même jusqu'à 4h. Je reste comme une personne addict, ce monde est inssonable, et moi le suicide me sauvera-t-il ?! 

-AAAAAAH...!